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Was mir so zugelaufen ist...

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letztes Uptate: 23.09.2007


if Micro$oft built cars

Try THIS...

Star Trek lost episodes


DAU - dümmste anzunehmende User

Famous Words - gesammelte Fehleinschätzungen

Linux 95

Micro$oft Democracy

Psyschiatric Hotline


Internet Cleanup

Wenn das FBI Pizza bestellt...

How to remove your address from a mailing list

Der MOUSE-Skandal

Bastard Operator From Hell

Technologietransfer von IBM

Top 10 reasons computers must be male

Engineers Explained

Miscrosofts Schö:pfung

Noch 2 DAU-Stories

84 Things a SysAdmin should never say...

The Evolution of a Programmer

Comparison between Prison and Job

in Paradise...


Star Trek '95

***** The Creation according to Microsoft *****

Wed Jul 9 09:54:40 MES 1997

Bastard Operator From Hell Vol. II

DAUs - die Wahrheit!

question about the program "CRACK"

RFC1925: The Twelve Networking Truths

Signs You Have A Drinking Problem

You Know You've Been On The Computer Too Long When ...

Die russische Enstehungsgeschichte der Welt

...und dann war da noch die Geschichte von Honecker und der Sonne

Murphy's Laws On Sex

Air Control

The Secret Of Antigravity

Software Flywheel / Schwungrad

Originalzitate von Versicherungskunden

Wenn Gott eine Frau waere...

ASCII Comics

Wie fängt man einen Elefanten?

Top Twenty Reasons Why Chocolate Is Better Than Sex

Betreffs Rotkäppchen

The Condom List


Der Erlhacker

About Talking Sex

Comparison between Drug Dealers and Software Developers

Fri Jul 11 10:44:25 MES 1997

more DAU...

Mon Jul 14 21:30:47 MES 1997

Bill Gates may be the next antichrist

Sat Jul 26 11:23:56 MES 1997

The Light Bulb Mailing List Effect

The Pope and the Queen an a Balcony

Windows Fehlermeldungen

Erfinder von UNIX und C geben zu: Alles Quatsch

Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ss

Top Ten Reasons Why the Star Wars Characters Would Kick Butt in the Star Trek Universe

Dienstvorschrift fuer Weihnachtsfeiern in Dienstraeumen

A tale from an engineer

Fri Aug 8 11:46:53 MES 1997

Definition: Windows 95

Sun Aug 10 17:23:48 MES 1997


Sun Mar 22 23:06:47 CET 1998

Emperor Bill Gates

Part I:The Conquest of Software World

Part II: Gates's power Skyrockets.

Part III: Gates becomes President of USA.

Typen im Kino

Screw Ups: Silly Crimes

The New Priest

The Elevator Etiquette 101


Money Bets

Gibt es den Weihnachtsmann?


Remember when . . .


The European Commission announces "EuroEnglish"

Das Billigotchi

Once Unpon in Time in Kuwait

EUNUCH Programmer's Manual

Der Froschkoenig

Microsoft kauft die katholische Kirche

A Customer calls a UNIX consultant with a question:

Corporate Image




Three Dead Men

The Obituary

How to Make a Telemarketer Go Away

Sun Jan 2 15:25:18 CET 2000

American vs. Canadian Exports

Freue dich nicht zu frueh auf eine weisse Weihnachten!

Don't Fall Asleep in the Church

"Computer" - maennlich oder weiblich ?

Ingenieure und Manager ...

Streit der Koerperteile

Das Upgrade!

Der Bär


Thanksgiving Dinner

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Bavarian Windows 98

Rules for Playing Bedroom Golf

Briefmarke f. B.Gates

Mon Jan 24 10:21:28 CET 2000

The Nature of the Divine

Thu Jul 12 11:57:39 CEST 2001

Risiken der Green Card

Dorlamm liest

Dorlamm meint

Gesetze, die es in den USA wirklich gibt

Mon Oct 22 11:55:38 CEST 2001

Reiten auf toten Pferden

Thu Dec 6 11:04:19 CET 2001

Ingenieure begreifen lernen

Fri Dec 7 12:31:53 CET 2001

Was ein Ingenieur sagt - und was er wirklich meint

Thu Dec 13 15:31:30 CET 2001

Der Adpfent (Ein Schüleraufsatz)

Bill Gates im McDonalds.


Tue Dec 18 11:54:22 CET 2001

Lorelei Variation (ein Gedicht)

Mon Jan 14 12:02:41 CET 2002

The Unix Guru's View of Sex

Wed Jan 30 15:30:18 CET 2002

User Help Desk Fomular

Tue Feb 12 17:29:29 CET 2002

Fun Math

Für Kettenbriefliebhaber

Gebet für Gestresste

Never argue with an idiot...

Mon Feb 18 09:30:56 CET 2002

Congratulations! You have purchased ...

The TAO of programming

Wed Feb 20 10:22:28 CET 2002

Kuriose Tiergesetze in USA

Fri Mar 1 10:17:26 CET 2002

32 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen

Sun Jan 19 16:23:14 CET 2003

Dirty Harry

Wed Feb 19 11:10:12 CET 2003 Feuerversicherte Zigarren

Fri May 16 15:00:47 CEST 2003


Tue Jun 17 18:39:57 CEST 2003

Die Hölle thermodynamisch erklärt

Der Papst am Steuer

Thu Sep 11 10:05:24 CEST 2003

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Fri Sep 19 12:55:08 CEST 2003

zur Lesbarkeit von Text

Mon May 3 22:30:14 CEST 2004

GEZ-Bashing I

GEZ-Bashing II

Ein DAU auf einem Mailboxsystem

Mon Jul 19 23:47:13 CEST 2004

Der geheime Wunsch der Statuen

Sat Dec 4 00:27:59 CET 2004

Hollywood Lessons

Sun Sep 23 12:51:24 CEST 2007

Die Anderen werden älter

Fri Dec 28 02:35:45 CET 2007

Fragen an G. W. Bush

Tue Jan 8 09:15:14 CET 2008

Neues Vista


Somebody left a glass of milk next to the keyboard. Reaction?

The glass is half full.

The glass is half empty.

The milk's in the wrong half of the glass.

Pascal programmers:
Well, what type of milk is it?

C Programmers:
No thanks; I drink straight from the jug.

Assembly programmers:
No thanks; I drink straight from the cow.

Basic programmers:
No thanks; I'm still breast feeding.


Fuzzy logic guys:
I may or may not have drunk some part of that milk.

Prolog programmers:
I know I drank it - just don't ask me how.

Non-procedural language programmers:
I drank it when nobody was looking.

UI designers:
What's that crap in my glass?

Pentium users:
I drank Glass * .49999999 . . . but don't hold me to that.

Windows users:
Where's my straw?

Mac users:
Where's my pump?

UNIX users:
Nahh . . . too easy.

Multimedia author:

Shareware game author:
That glass is free; the next one you have to pay for.

Security consultant:
Where'd the rest of the milk go?

What makes you think that's milk?

We know what it really is.

Copy protection crazies:
Somebody drank half my milk and didn't pay for it!

Free Software Foundation:
That milk is the cow's contribution to all mankind!

That damned cat got into the milk again!

Bill Gates:
Not enough market share to be Microsoft Milk.

Apple Computer:
You guys really oughta be drinking Perrier.

Rent the glass from us and we'll fill it with something we know is good for you.

Thanks for getting your milk witholding correct this year.

National news media:
Hey, we wanted OJ!

> John Gear (


Thought you guys might like this one, :-))

                Eric Josephson
                FTP Software Inc.
The Top-n ways things would be different if Microsoft built cars: (drumroll,please...)

1. A particular model year of car wouldn't be available until AFTER that year, instead of before.

2. Every time they repainted the lines on the road, you'd have to buy a new car.

3. Occasionally your car would just die for no reason, you'd have to restart it. For some strange reason, you would just accept this, restart, and drive on.

4. You could only have one person at a time in your car, unless you bought a car '95 or a car NT, but then you'd have to buy more seats.

5. You would be constantly pressured to upgrade your car. Wait a sec, it's that way NOW!

6. Sun Motorsystems would make a car that was solar powered, twice as reliable, 5 times as fast, but only ran on 5% of the roads.

7. The oil, alternator, gas, engine warning lights would be replaced with a single "General Car Fault" warning light.

8. People would get excited about the "new" features in Microsoft cars, forgetting completely that they had been available in other brands for years.

9. We would still be waiting on the "6000 sux 58'" model to come out.

10. We'd all have to switch to Microsoft Gas (tm).

11. Lee Iacocca would be hired-on as Bill G.'s chauffeur.

12. The US government would be GETTING subsidies from an automaker, instead of giving them.

13. New seats will force everyone to have the same size butt.

14. Ford, General Motors and Chrysler would all be complaining because Microsoft was putting a radio in all its models.

15. The airbag system would say "Are you sure?" before going off.

16. If you were involved in a crash, you would have no idea what had happened.

..... Feel free to add as you see fit ;-)


Try this:



Star Trek Lost Episodes

[Picard] "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access their command pathways?"

[Geordi]"Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology."

[Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.]

[Riker looks puzzled.] "What the hell is 'Microsoft'?"

[Data turns to answer.] "Allow me to explain. We will send this program, for some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate."

[Picard] "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity?"

[Data] "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken over and none will be available for their normal operational functions."

[Picard] "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable geometric shape' idea."

. . . . 15 Minutes Later . . . .

[Data] "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command unit and as expected it immediately consumed 85% of all resources. We however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'."

[Geordi] "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to compensate for their increase."

[Picard] "Data, scan the history banks again and determine if their is something we have missed."

[Data] "Sir, I believe there is a reason for the failure in the 'upgrade'. Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards.

[Riker] "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F . . ."

[Geordi, excited] "Wait, Captain I just detected their CPU capacity has suddenly dropped to 0% !"

[Picard] "Data, what do your scanners show?"

[Data] "Apparently the Borg have found the internal 'Windows' module named 'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity."

[Picard] "Let's wait and see how long this 'solitaire' can reduce their functionality."

. . . . Two Hours Pass . . . .

[Riker] "Geordi what's the status on the Borg?"

[Geordi] "As expected the Borg are attempting to re-engineer to compensate for increased CPU and storage demands, but each time they successfully increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to transmit more 'windows' modules from something called the 'Microsoft fun-pack'.

[Picard] "How much time will that buy us ?"

[Data] "Current Borg solution rates allow me to predicate an interest time span of 6 more hours."

[Geordi] "Captain, another vessel has entered our sector."

[Picard] "Identify."

[Data] "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft' logo"


[Data] "The alien ship has just opened its forward hatches and released thousands of humanoid shaped objects."

[Picard] "Magnify forward viewer on the alien craft"

[Riker] "Good God captain! Those are humans floating straight toward the Borg ship with no life support suits ! How can they survive the tortures of deep space ?!"

[Data] "I don't believe that those are humans sir, if you will look closer I believe you will see that they are carrying something recognized by twenty-first century man as doe skin leather briefcases, and wearing Armani suits"

[Riker and Picard together horrified] "Lawyers !!"

[Geordi] "It can't be. All the Lawyers were rounded up and sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening."

[Data] "True, but apparently some must have survived."

[Riker] "They have surrounded the Borg ship and are covering it with all types of papers."

[Data] "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape' it often proves fatal."

[Riker] "They're tearing the Borg to pieces !"

[Picard] "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg deserve that."


"Das Wort Windows stammt aus einem alten Dialekt der Apachen und bedeuted :
 >> Weisser Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr ... <<"
                 (Patrick Schmidt)

"Unix scripts are fun to write but unfortunately write only."  M. Lemke

"...Waehrend ein Topbeamter im Bonner Bundeskanzleramt seit vier Jahren vor
einem Modem sitzt ('Bloedes Radio ! Kriegt man ja keinen einzigen Sender
vernuenftig rein.') und man im Innenministerium immer noch die Feuerwehr ruft,
wenn mal die Festplatte vom Hauptrechner geloescht werden muss..."
[Zitat: C't 12'95 S. 68]

"Note: UNIX is a trademark of AT&T, AT&T is a modem test command."

"Who the hell is General Failure?" - "And why is he reading my harddisk?"

You've hacked the operating system.  You've read the book.  NOW SEE THE MOVIE!
See Linus Torvalds hack his way out of a jungle of bugs, and lay claim to the
treasure in the Great Pyramid of the Hacker!  See him battle the Evil Doctor
Bill, intent on World Domination!  --

"Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. The answer is NO."

The other great advantage of FDDI not to be overlooked when its between
buildings is that it melts when hit by lightning instead of destroying the
devices connected to it. -- Alan Cox

"Use ssh. It's the best thing since sliced bread.
 [ And it's Finnish. What a coincidence.. ]"
          -- Linus Torvalds in

 The only reason God was able to make the world in 7 days was
 he didn't have to remain compatible with the previous version.

ultimate_answer_t deep_thought(void)
	sleep( years2secs(7500000));
    return 42;

Unter genau kontrollierten Bedingungen wie Temperatur, Feuchtigkeit, 
Druck und anderen Veraenderlichkeiten wird der Computer genau das 
tun, was ihm gerade gefaellt.           Murphys neue Computergesetze

What Bill Gates did not realize was that his daughter would grow up to
be a rebel and would never use anything but Linux for her whole life.
Scot W. Stevenson (

* Der Daten sind genug gewechselt, nun lasst uns endlich Informationen sehen! *

"Die Abk. fuer Abk. ist Abk."
-- Aus einer Arbeitsanweisung der Telekom --

I keep hearing about that world wide web. 
I didn't know spiders grew that large.
[diary of an aol user]

Hiroshima '45    Tsjernobyl '86   Windows '95

Black holes are where GOD is dividing by zero

    "UNIX and OS/2 are operating systems. Windows is a shell, and
                         DOS is a boot virus"

I have an aggressive junkmail filter (
You don't have to worry about it, since I've sent you mail.
(Lars Wirzenius)

Manche Menschen haben Muehe. Andere haben perl.

Protocol (n.):
 Soap, with countless scriptwriters, endlessly played out by Alice and Bob.

War doesn't determine who is right, war determines who is left.

Hi! I'm the signature. Has anyone seen the janitor?

Whenever you find that you are on the side of the majority, it is time
to pause and reflect.                                    -- Mark Twain

If you fail to plan, plan to fail.

Don't put off for tomorrow what you can do today because if you enjoy it
today, you can do it again tomorrow.

You may be gone tomorrow, but that doesn't mean that you weren't here today.

Hurewitz's Memory Principle:
The chance of forgetting something is directly proportional to.. to.. uh....

Due to circumstances beyond your control, you are 
master of your fate and captain of your soul.

Did you hear that Captain Crunch, Sugar Bear, Tony the Tiger, and
Snap, Crackle and Pop were all murdered recently...  .
Police suspect the work of a cereal killer!

It is better to have loved and lost than just to have lost.

Yes, I've now got this nice little apartment in New York, one of those
L-shaped ones.  Unfortunately, it's a lower case l.     -- Rita Rudner

Mirrors should reflect a little before throwing back images. -- Jean Cocteau

"There is more than one way to do it." -- Tim Towdi, Spring 1987

When space has no frontiers, then why the hell does 
the Voyager crew always meet the same species?

Herr Doe wird nun über "Anonymität im Internet" 
referieren. Vielen Dank, John.

Preserve Wildlife! Throw a party today!

Evolution is a million line computer program falling into place by accident.

The eagle may soar, but the weasel never gets sucked into a jet engine.

Every program has at least one bug and can be shortened by at least one
instruction -- from which, by induction, one can deduce that every program
can be reduced to one instruction which doesn't work.

"If you want truly to understand something, try to change it"
- Kurt Lewin (1890 - 1947)

If we weren't meant to eat animals, then why 
is it that they're made out of meat?

If you must choose between two evils, pick 
the one you've never triedbefore.

Lottery, (n): A tax on people who are bad at math.

Strong Cipher (n.): Cipher devised by oneself.
  Weak Cipher (n.): Cipher devised by someone else.

When cryptography is outlawed, bayl bhgynjf jvyy unir cevinpl.

Is an arrested mime told that he has the right to remain silent?

If someone with multiple personalities threatens to kill himself,
is it considered a hostage situation?

War doesn't determine who is right, war determines who is left.

If dolphins are so smart, why did Flipper work for television?

GREAT MOMENTS IN HISTORY (#7):  April 2, 1751
Issac Newton becomes discouraged when he falls up a flight of stairs.

People with narrow minds usually have broad tongues.

Barth's Distinction:
        There are two types of people: those who divide people into two
		types, and those who don't.

Did you hear about the guy who lost his left arm 
and his left leg?  He's all-right now!


Universität Bielefeld - Technische Fakultät

Dümmste anzunehmende User - Die Sammlung

Endlich isses soweit: Die gesammelten DAU-Stories V1.0 (DAU :== dümmster anzunehmender User)

From: "" 

Also der Cousin eines Freundes arbeitet wirklich in der Serviceabteilung bei Nixdorf. Der hat
uns mal 2 seiner Oberhämmer erzählt. 

 1. Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der Rechner nicht mehr gebootet hat und nur
   wilde Zeichen zu sehen wären. Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam
   prompt die Antwort: "Ne Tasse Kaffee." 

 2. Ein anderes mal hatte ein Abteilungsleiter angerufen, weil er ausversehen eine Diskette
   gelöscht hatte, auf der ein Programm a la Word lief. Der Servicemensch riet ihm, die
   Originaldiskette zu nehmen und die Sicherheitskopie wieder herzustellen. Kurz darauf
   rief der gleiche Typ nochmal an und sagte, daß das nicht mehr möglich wäre, da jemand
   die Originaldiskette nach Vorschrift kopiert (mit einem Fotokopierer) und abgeheftet(!!)

 3. Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. Ich hab das Ding auf der Auto- bahn
   gehört und wäre vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert. Da rief eine Sekretärin an
   und fragte, wie man beim Druckvorgang die Stückzahl der Kopien korrigieren kann,
   wenn man z.B.: 1000 statt 10 Kopien losgeschickt hätte. Es hätte wohl nix gebracht den
   Drucker abzuschalten (War wohl noch in ner Art Druckmanager von Word) oder den
   Computer abzuschalten. (Bei kleinen Dateien paßt sowas wohl in den Druckerpuffer)
   Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie denn schonmal so 1000
   Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken: "So 7 - 8 mal." Spätestens hier
   konnte man an den Prustgeräuschen im Hintergrund erahnen, daß es sich wohl um eine
   Live-Sendung gehandelt hat. 

Ich weiß, daß die beiden ersten Geschichten etwas unglaubwürdig sind (eher so Marke jeder
kennt sie, aber jeder hat sie in einer anderen Version von jemand anderem gehört), aber halte
meine Quelle doch für recht glaubwürdig. Bei der Letzten nehme ich an, daß sie wahr ist. Kam
nämlich nicht auf FFN, daher ist es unwahrscheinlich, daß es nur vorgespielt war. 

Viel Spaß und viele Stories,

From: "" 

> Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm 

[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
"Wieso passiert denn jetzt nichts?" 

From: "" 

Hier mein Beitrag, leider wahr ;) 

Ich kann DOS nicht installieren. 
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2
Disketten im Laufwerk. 

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn?
Naja, es fragt eben danach ... 

From: "!!" 

Hier ein Ereignis am RZ der Uni Hildesheim, welches uns zu denken gab: (Zur Erläuterung: den
Studis stehen als "Termianls" Sun-Sparcstations IPC zur Verfügung.) 

Eines Tages kommt ein Student offensichtlich reichlich sauer aus dem Terminalraum und
wendet sich sofort an den für Hard- und Software zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine
Diskette vor die Nase und meckert: "Jetzt habe ich den Rechner schon viermal aus- und
wieder eingeschaltet, aber der will einfach nicht von der Diskette booten". 

So etwas kommt sicher auch an anderen RZ's vor, aber ich war doch hinreichend geplättet. 

From: "!!" 

Also hier die beiden Hdrtefälle, die ich bisher erlebt habe: 

Ich habe mal ein 3/4 Stunde mit einem Techniker telefoniert, um herauszubekommen, daß er
immer nur den Monitor und NICHT den Rechner ein- und ausgeschaltet hat, um neu zu booten.

Der Schulungsleiter der Firma (wo ich jobbe) war teilweise immer etwas indisponiert. Er hielt
Termine nicht ein, und das eine oder andere wußte er nicht, was er nach dem Studium seiner
Mails eigentlich hätte wissen müssen. Kurz bevor er die Firma dann verlassen hat, kam heraus,
daß er überhaupt nicht wußte, was Mails sind (obwohl er jeden Tag am Rechner gearbeitet hat,
und bei jedem Login die Meldung 'you have mail' kommt). 

From: RZMAIN::ORAKEL "Ulli Horlacher, Uni Ulm, Germany" 

Letzte Woche war ich nen Bekannten in der FH Aalen besuchen. Der ist da UNIX und VMS
Systemadministrator. Er war 3 Wochen in Urlaub gewesen und hatte seinem Kollegen, der
ebenso wie er fest angestellt ist (nix Hiwi), die Betreuung des Clusters übergeben. 

Als er zurückkam ausm Urlaub traf ihn der Schlag: Die VAX war im Bootmodus und auf der
Konsole beim Bootprompt war zu lesen: 

>>> dir
>>> cls
>>> gwbasic

From: RZMAIN::WALDER 18-SEP-1992 08:48:26.65 

Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder, mein Drucker geht nicht mehr ...und ich muß
ganz dringend was ausdrucken...
Walder : Hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: Na, er tut einfach nicht mehr. 

Unser Held dampelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis er vor besagtem Benutzer und Drucker

Walder : Da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen was nicht stimmt.
Benutzer: Oh, warum druckt er nicht?
Walder : Ohne Strom gehts nicht... 

From: "" 

Meine DAU-Stories:
Hier is nix gefudelt, das hat sich wenn auch nicht im O-Ton so doch sinngemäß hier abgespielt
als ich Terminalberatung hatte. 

Wie ändere ich was in einem file?
Ruf einen Editor auf, z.B. "vi" (Kurzerklärung mitgeliefert)
10 mins später: Geht nicht.
Ich geh schauen, da hat der 4 (i.W. VIER) xedits laufen und tippte an einem Stück "vi" "vi" "vi"

Wieso ich nix können drucken?
Ich geh schauen: Was wohl? Drucker nicht eingeschaltet (und er saß direkt daneben). 

3 User kommen wutentbrannt an und beschweren sich, daß da einer ne Maschine
ausgeschaltet hat, ich geh schauen und sage ihm was er gemacht hat.
"Ich hab nur den Bildschirm ausgemacht", verteidigt er sich. Der Haken: Es war eine Sparc SLC

Kommt einer rein: "Warum kann ich mich nicht einloggen"?
Ich geh schauen und tüftel und mach und tu und frag ihn seit wann er denn 
den Account hat, darauf er: "Account? Was ist das?" 

Kommt einer zu mir und meckert, daß einer der PC's keine Disks 5 1/4" mehr 
annimmt. Ich schau, seh nix, hol unseren Hardwaremenschen, der schraubt auf 
und findet: eine auf die Hälfte zusammengeschobene Disk im Schacht mit 
einem Etikett wo der Name eben dieses DAUs draufstand. 

Bei uns gab es kurzzeitig eine Fehlinstallation der neuen HPs. 
Die /dev/dsk Sachen waren world read-writeable. 
Einer von unseren "Cracks" geht hin und meint: "Bei 0s0 wird schon nix 
passieren", schreibt auf das device und macht noch anderes damit, auf 
einmal verabschiedet sich die Maschine.
Diagnose: physikalischer Plattenschaden, fragt mich nicht wie, aber das 
Ding war im Moers. 

Einer kommt rein: "Meine Daten sind weg.
Ich: "Was hast denn gemacht?
"Ich wollte alle Files löschen die einen '.' im filename haben."
Ich ahnte schon Böses und wie ichs mir gedacht hatte, der Mensch hat 
nicht 'rm *.*' getippt (wer immer sowas auch macht) sondern ihm war 
ein Space reingerutscht: 'rm * .*' ... tödlich! 

From: "rowowzb1@mailszrz.zrz.TU-Berlin.DE" 

"Wo ist diese blöde any-taste????" 


"Press any key to continue" stand auf dem Bildschirm. Der DAU fragte mich:
"Und wo ist jetzt der 'any - key'?" 


Wie haben hier in Berlin eine Berater-Gruppe für Schulen, die U*x-Rechner 
benutzen. Dieser Gruppe habe ich einige Jahre angehört und dabei u.a erlebt: 

Kollege "dau" berichtet, sein Rechner sei kaputt. Vor Ort ergibt sich: 
Um die Platte zu reorganisieren, wurde erst ein Backup mit 
"find . -print | cpio -ocB > /dev/rstp/0yy" erzeugt, dann (als "root") 
ein "rm -rf /*" gegeben. Und nun läßt sich der Rechner nicht mehr starten 
und das Backup nützt auch nichts mehr .... 

From: "" 

Ein Siemenstechniker, nein, es muß heißen, ein SNI-Techniker, hatte im 
Versorgungsamt Soest eine neue Festplatte in eine mx300 (nsc Prozessor) 
eingebaut, die alte hatte nach einem Stromausfall nur noch Lesefehler. 
Nachdem er den Rechner wieder zugeschraubt hat, rief er im bei uns im 
Landesversorgungsamt an und fragte: "Und was muß ich jetzt machen?". 

From: "" 

Ein DAU: Bleibt ein Drucker mitten während der Ausgabe hängen. Was ist 
mit der Maschine los, an der er hängt ? ping ... geht nicht. ping ... geht, 
aber ätzend langsam. root login (oh gesegneter reservierter Prozeß) geht, 
wenn's auch minutenlang dauert. ps aux output (bitte warten): die nfsd sind 
am rödeln wie die Blöden. 
Selbige wurden gestoppt, danach suchten wir nach dem schuldigen Programm. 
Dieses wurde nach erkennen standrechtlich gekillt; Obduktion der Leiche 
(d.h., des Source) ergab, daß es offensichtlich floats wild springend aus 
einem großen Array geholt hatte. Als wir den Programmierer/User fanden,
beklagte der sich doch glatt, was uns denn einfiele seinen Job zu killen, 
und zuhause auf seinem PC liefe das Programm ja auch ...
Die Maschinen-Beteiligten: 
NFS-Client: DECStation 5000/125, NFS-Server: Sun3/160 !!!,
und ein wohlzugeschaufeltes Ether. 

(hmm, für nicht-NFS erfahrene: für jede NFS-Anforderung gehen 64Byte 
mindestens übers Netz; zwei DS5000 können ein Ethernet prima jammen.) 

Aber eigentlich ist das eher zum Heulen ... 

Oder noch ein DAU:
Wir hatten mal wieder Frischlinge (dh, Studenten-Rechnerkurs) da. Einer 
davon 'wußte alles über Unix'. Nach etwa ner Stunde fragte er an, warum 
die Maschine (DS 5000/200 mit 40MB RAM/200MB swap) sich weigern würde, 
ihm das Bildverarbeitungsprogramm zu starten. Nunja, er hatte trotz 
ausdrücklicher Mahnung, NICHT ^Z zu verwenden, zirka 30 gestoppte 
Versionen ebensolchigen Programms 'rumhängen ... ich habs ihm dann 
gaaanz langsam erklärt (und mich für den Rest des Kurses in 3m max 
Abstand von ihm gehalten ... das die Studies an die Rechner randürfen, 
heißt nicht, daß da nicht Arbeit drauf liefe derweil.) 

From: "" 

Seit einer Weile stehen im Uni RZ Freiburg in einen Raum diverse 
Sun Sparcs. Vorher gab es im selben Raum PC's mit Textverarbeitung. 
Das ist jetzt nur noch im Raum nebendran. 

An der Tür zum Sun-Raum hängt ein großer Zettel: hier sind jetzt 
Workstations installiert. Zugang nur für Benutzer mit Zugangsberechtigung 

Da kommen regelmäßig Leute rein, setzen sich an die Dinger, tippen beim 
login: WP51 ein und wundern sich, daß nichts geschieht. Die harmloseren 
gehen irgendwann wieder, manche versuchen, den Rechner neu zu booten um 
aus diesem blöden Programm rauszukommen, das immer nur login: schreibt. 
Da Ctrl-Alt-Del nicht geht, suchen sie den Ausschalter. 

Jetzt steht an jeder Sun über dem Ausschalter, daß man dieses Ding 
gefälligst NICHT ausschalten soll. 

From: "" 

PC mit Screen Saver.
Rechner verbreitet einen riesigen Lärm, diverse LED's leuchten.
DAU kommt rein und sieht nichts auf dem Schirm. Sucht lange nach 
Netzschalter des Rechners und legt ihn um.
Die Festplatte: IIIIIIUUUUUUuuuuuuuu.......
DAU: wartet, wartet, wartet.
Dann sucht er nochmal den Schalter und legt ihn wieder um.
Festplatte: ...uuuuuiiiiIIIIIIII.
Der Bildschirm wird hell.
DAU ist hocherfreut und ruft Micr*** Wor* auf. 

SDAU: Wie eben, geht aber vor Wiederanschalten an nächsten Rechner 
und probiert es dort auch. Das habe ich bislang nur einmal erlebt, 
aber den "normalen" DAU schon mehrmals. 

From: "" 

Was Ich immer so witzig finde ist wenn die zu uns kommen und behaupten,
daß X-Windows oder Sunview nicht funktioniert und ihre Rechner gecrashed
hat. Es stellt sich IMMER heraus, daß sie X-Windows unter Sunview gestarted 
haben (oder umgekehrt). Man, da lach' ich mich immer kapput. 

Ab und zu müssen wir alle Maschinen aufmachen zwecks Putzen und so. 
In den Rechnern (Macintosh) mit einem Schlitz für ein Floppy-Laufwerk,
aber ohne Floppy drinr, finden wir immer ein paar Disketten. Das 
Komische ist, keiner fragt nach den Disketten. Keiner sagt uns "Die 
Maschine XX hat meine Diskette geschluckt". Obwohl wir die Disketten gut 
gebrauchen könnten, haben wir dann die Schlitze auf allen betroffenen 
Rechnern mit schwarzem Klebeband zugeklebt. Bei der nächsten Reinigung 
haben wir gemerkt: auf einigen Rechenern fehlt das Klebeband oder es war
aufgeschnitten und da lagen schon wieder Disketten drin! 

Es schreib dich mehr als die mir wieder einfallen und wen Ich aufgehört habe zu lachen :-) 

From: "" 

Ein Typ vom Nachbarflur (= Lehrstuhl) kommt bei uns rein: (T = Typ, 
E = einer von uns)
T: "Ich habe ein Problem. Mein Rechner läßt sich nicht mehr booten."
E: "Hm, was hast Du denn als Letztes gemacht?"
T: "Eigentlich nichts Schlimmes, ich habe in /etc/rc.local ein paar 
    Zeilen gelöscht. Bei der anderen Maschine hat das aber dann prima geklappt." 

Naja, einer von uns ging rüber und kam ein paar Minuten später grinsend 
zurück: Jemand hatte /vmunix gelöscht, weil er Platz brauchte, und meinte, 
die Datei sei ja wohl überflüssig. 

Ein Programmierkurs in einer inzwischen ausgestorbenen Programmiersprache 
PS440. Es dürfte in C aber nachvollziehbar sein, deshalb geht's hier in 
C weiter. Ein Teilnehmer kommt zu einem Bremser: "Mein Programm läuft nicht."
Hm, das sind uns die Liebsten. Also erst mal die Standardfragen: Wie, geht 
nicht? Keine Fehlermeldung? Wie weit kommt es? (Debugger gab's keine) 
Nachdem diese Sachen geklärt sind, erbarmt sich der Bremser und guckt sich 
das Programmlisting an. Igitt, lauter Abfragen "if (blabla == TRUE)". 
Alles scheint aber soweit klar zu sein. Also ans Terminal, nachgeguckt, 
ob die Version im Rechner nicht vielleicht eine andere als die ausgedruckte 
ist. Nö, alles klar. Programm übersetzt, gebunden, gestartet. Boing. Absturz.
Grübel, grübel. Was macht denn das Programm? Es dauert einige Zeit, bis man den wirren
Programmfluß versteht. Aber dann, .. nee, es müßte eigentlich in diesen 
Programmteil verzweigt werden, dagegen kann man am Verhalten des Programms 
deutlich sehen, daß der andere Teil der if-Abfrage genommen wird. Hm, 
ungeheuerlicher Verdacht. Nachgucken. TATSÄCHLICH. Der Typ hat doch 
tatsächlich TRUE zu 0 und FALSE zu 1 definiert! 

Eine Freundin war Operator in einem Rechenzentrum. In diesem Rechenzentrum 
wurden viele Formulare für verschiedene Firmen gedruckt. Wieder einmal 
stand ein Lauf des Programmes der Firma XY an, das auf Formulare AB druckt. 
Also muß nachgesehen werden, ob noch genug Formulare da sind. Es stellt 
sich heraus, daß nicht genug Formulare da sind, also ruft jemand bei
der Firma an, und bittet, sofort ein paar Kartons vorbeizuschicken und 
zwar hurtig, da der Lauf bald geplant war, und nicht der ganze Zeitplan 
des Rechenzentrums durcheinanderkommen darf. Die Firma sagt ok und 
tatsächlich kommt bald ein Lieferwagen der Firma an. Meint der Beifahrer: 
"Hier sind die Formulare. Um Ihnen Arbeit zu sparen haben wir schon mal den
lästigen Rand abgemacht."
(Für Kids: solche Formulare sind wie Endlospapier, d.h. die Seiten hängen 
zusammen und am Rand befindet sich eine Perforation um den Transport 
in Schnelldruckern (Pre-Laser Dra) zu ermöglichen.) 

Falls jemand diese Geschichten von mir mal in comp.unix.misc oder so 
gelesen hat: sie sind immer noch wahr. 

From: "sensai!harm" 

Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax an sein 
internes Testgerät verschickt wird, sondern die Software immer 
"Besetzter Anschluß" meldet. Gespräch zur Fehlereingrenzung:

Q: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
A: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Q: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
A: "Nein, nichts."
Q: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, das an der selben Leitung 
    hängt wie das Faxgerät?"
A: "Ja."
Q: "... und? Klingelt es?"
A: "Nein, darüber telefoniere ich ja gerade." 

Bitte als anonymen Eingang veröffentlichen, da ich mich nicht öffentlich 
über unsere Kunden lustig machen möchte. ;-) 

From: "" 

(Übrigens hat sich bei uns in der Firma der Begriff 'DAU-proved' 
als Qualitätsmerkmal etabliert :-) 

Nun zu den Anekdoten. Ereignet hat sich alles an der Technischen 
Hochschule Darmstadt. Erlebt habe ich alles selber als Tutor beim 
Fach "Einführung in die Informatik für Ingenieure", welches Prüfungsfach 
im Rahmen des Vordiploms bei den E-Technikern ist. Teilnehmer sind
zu 80% E-Techniker aus dem 3. Semester. Die übrigen 20% sind 
größtenteils Wiederholer oder Erstsemester welche sich teilw. 
überschätzt haben. 

 1. Studi kommt und fragt mich wo denn der Einschalter für den PC ist. 
    Ich zeige ihm wo der angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt 
    derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird. 
 2. Studentin beschwert sich laut, daß die Diskette nicht aus dem Laufwerk 
    rausgeht. Eine nähere Untersuchung ergab, daß sie die runde Scheibe aus 
    Ihrer Verpackung (5,25"-Disk) genommen und so in das LW gesteckt hat. 
    Die lachend daneben sitzenden Kommilitonen berichten, daß sie sich 
    tierisch über die Sch*-Verpackung aufgeregt haben soll. 
 3. Student kommt und beschwert sich, daß irgendwas mit dem Sch*-Computer 
    nicht stimmt. Angeblich wäre die Diskette nicht lesbar. Ich an seinen 
    Platz gegangen und die Disk aus dem LW genommen.
    Ich: "Ja, klar. Du hast sie verkehrt herum eingelegt."
    Er: "Nein, die liegt richtig herum drinn."
    Ich: "Was soll eigentlich das zweite Schreibschutz-Loch."
    Er: "Ich hab's ausgeschnitten um auch die Rückseite nutzen zu können."
    Pech für ihn, daß er in den Übungen und in der Vorlesung nicht zugehört 
    hatte. Aufgrund einschlägiger Erfahrungen der Vorjahre wurde nämlich 
    extra mehrmals darauf hingewiesen, daß es sich bei den LW um 
    doppelseitige handelt. Jetzt waren 10 untestierte Hausübungen durch 
    das Formatieren der 'Rückseite' den Bach runter gegangen. 
 4. Studentin hatte aufgepaßt und wußte, daß die LWs doppelseitig sind. 
    Da sie aber nur einseitige Disketten hatte, schob sie derer zwei 
    in das LW. 
 5. Die Übungsaufgaben änderten sich von einem Jahr zum anderen nur sehr wenig.
    Eigentlich war es möglich die Musterlösung des Vorjahres ohne Änderungen zu
    übernehmen. Selbstverständlich merkten das sogar einige die E-Techniker.
    Normalerweise machten sich alle wenigstens noch die Mühe die Lösung zu
    überarbeiten (andere Variablennamen) und versuchten sie zu verstehen. 
    Einer brachte es aber mal so hart, daß eine Testierung IMO nicht drin
    war: Eine Aufgabe wurde, da sie zu schwer war, entschärft. Sogar die 
    MuLö, welche vom Vorjahr kursierte, enthielt einen derben Fehler. Der 
    eine Studi zeigte mir also die alte Musterlösung, welche noch nicht mal 
    ansatzweise zur akt. Aufgabe paßte und wollte mir partout weismachen, 
    daß er das Programm selber geschrieben hatte. Ich erkannte es jedoch 
    gleich als alte MuLö, ließ ihn aber erst noch ein wenig zappeln :-)
    Der gute Junge konnte absolut nichts davon erklären. Weder was die 
    eine oder andere Variable zu bedeuten hat, noch was diese oder jene 
    Funktion macht.
    Als ich ihn dann darüber aufklärte, daß er mich nicht mit der alten 
    MuLö in's Boxhorn jagen kann und er kein Testat bekommt, bestand er 
    immer noch darauf, daß er das angeblich selber machte. Wie ich später 
    erfuhr hat er es dann bei einem anderen Tutor nochmal mit derselben 
    Masche probiert - ebenfalls erfolglos :-)) 

From: "" 

 1. "Wo ist doch gleich der Locher? Ich wollte noch die neuen 
     Sicherheitskopien im Ordner ablegen." 
 2. Der User gibt - ohne zu wissen, was er tut "chown bin ~" ein und 
    wundert sich, warum er danach immer die Meldung "Permission denied" 
    bekommt, wenn er was abspeichern will.... auch "chown username ~" 
    bringt keinen Erfolg :-) 
 3. User wundert sich, warum - nachdem er das neueste Grafikdemo ein paarmal
    hintereinander gestartet hat - es an der Haustür läutet. Er wird von 
    den Herren mit dem grün/weißen Auto gebeten, mal seinen Telefonhörer 
    abzunehmen... kein Freiton. Eine spätere Prüfung der Demo mit "strings 
    demoname.exe" findet u.a. folgenden String "AT M0 DP110". 

From: "" 

Ich hab' noch einen aus der Schublade "Dümmster anzunehmender Verkäufer" 

Ich schlenderte vor einigen Jahren um die Weihnachtszeit durch die 
Computerabteilung eines großen Kaufhauses. Um die fachliche Kompetenz 
des Verkäufers zu testen (*grins*), stellte ich ihm folgende Frage: 

"Haben Sie schon den neuen Rechner, die Cray II, am Lager?" 

Worauf der Verkäufer prompt antwortete:
"Hmm...ich glaub' noch nicht. Schauen Sie aber mal nach Weihnachten 
wieder vorbei, da müssten die neuen Computer kommen." 

From: "harmic@Physik.TU-Muenchen.DE" 

Ein Benutzer beschwert sich, daß sein Programm ständig abstürzt. 
Debuggen etc. bringt kein Ergebnis. Schließlich des Rätsels Lösung: 
der gute Mann schrieb Zwischenergebnisse in eine Datei in sein 
Homedirectory. Er startete das Programm auf mehreren Rechnern, die alle auf
DASSELBE File ihre Zwischenergebnisse reinschrieben und wieder rauslasen...... 

Das spezielle Problem bei uns ist, daß die Benutzer Physiker sind. 
Besonders schlimm sind die älteren Physiker, die Computer=Mainframe 
oder auch Computer=Vax setzen. Vor kurzem wurde an einen Lehrstuhl, 
der sich durch einen besonders hohen Anteil solcher Physiker
auszeichnet, eine Workstation geliefert, die helfen sollte, den 
Engpaß der Mainframes zu mildern. Entsetze Reaktion bei Lieferung 
der Maschine: da hängt ja nur ein (!) Terminal dran!!!! 

Ein anderes Problem mit Physikern ist, daß die Netzwelt nur aus 
BITNET besteht. Nun wurde bei uns aber alles, was mit BITNET zu 
tun hatte, eingestellt und die Leute mußten sich auf Internet 
umstellen. Zunächst einmal schien die Vorstellung, daß es auf 
dieser Welt MEHRERE Netzwerke geben könnte, die Phantasie einiger 
unserer Wissenschaftler bei weitem zu überfordern. So passierte 
es mehrmals täglich, daß einer von ihnen zu uns stürzte mit der
Hiobsbotschaft "Haben Sie gehört: Mail wird abgeschaltet!!!!". 
Mittlerweile ist es akzeptiert, daß Mail auch über Internet 
verschickt werden kann. Nun geht es nur noch um die Erkenntnis,
daß eine Internet-Adresse anders aussieht als eine Bitnet-Adresse. 
Ein Zwischenergebnis dieses schwierigen Umlernprozesses:

Bei der Suche nach den Ursachen einer Cracker-Attacke stellten 
wir fest, daß der Benutzer, dessen Kennung mißbraucht worden war, 
auf einer anderen Maschine eine Datei hatte, in der alle seine 
Accounts samt Paßwörtern aufgelistet waren. Auf die Frage, was er 
sich dabei eigentlich gedacht habe, kam die Antwort: "das war ja 
ein sicherer Account". 

Ein Benutzer beschwert sich darüber, daß er seine Quota überschritten 
haben soll, obwohl er sich keiner Schuld bewußt ist. Tatsächlich ist 
sein Homedirectory unter dem Limit. Den Rest hat er nämlich, um die 
Quota zu umgehen, ins Homedirectory eines Bekannten gelegt.... "Was, die
zählt ihr auch? Ist ja gemein..." 

Semesteranfang. Ein Benutzer fragt seinen Nachbarn, wie man ein 
xterm schließt. Dieser iconifiziert ein Fenster nach dem anderen 
und verkündet stolz: "Siehst Du, Du machst das einfach mit der Maus!" 

(Das hier kombiniert die Intelligenz eines Betriebssystems mit der 
des Benutzers und eines wohlbekannten Editors...) 
Vor einiger Zeit hatten wir noch einige alte System-V-Maschinen, 
natürlich ohne Jobcontrol. Des Benutzers Klage: "Ich kann meinen 
emacs nicht beenden. Immer, wenn ich C-x C-c drücke, kommt die Shell, 
wenn ich dann C-z drücke, kommt wieder der emacs." (auf diesen
Kisten beendet man eine Shell mit C-z). 

Der Benutzer hatte ursprünglich einen emacs gestartet, wollte diesen 
dann mit C-z stoppen. In Wirklichkeit startete der emacs aber eine 
Subshell, um die Jobcontrol zu emulieren. Da der Benutzer mit 'fg' 
den emacs nicht wieder bekommen konnte, tippte er ganz einfach 'emacs', 
um den emacs in 'den Vordergrund zu holen'. Und 'stoppte' ihn bei 
Bedarf wieder mit C-z... und holte ihn wieder mit 'emacs' zurück... 
Zum Schluß liefen etwa 18 emacse und entsprechend viele subshells, 
was natürlich einiges C-x C-c und C-z erforderte, um sie alle zu 

Eine Zeitlang stürzte X bei uns häufig ab. Deswegen konnte man als 
'x' einloggen, um X neu zu starten. Folgende überaus aufschlußreiche 
Mail von username läuft beim Systemverwalter ein: 

Please explain what happened to xterm emulator.

Genervte Antwort des Sysadmins: 

Could you please be more specific? If there is a general problem 
with X on your machine, just log out and then log in as 'x'. 
This should start X again. 

Die nächste Mail von Benutzer username: 

To log in as x, do I have to type xusername at the login prompt? 

From: Josef Möllers 

In Josef writes: 

> Also auf einer der letzten EUUG (sorry: EurOpen) Tagungen hatten die
> 'mal eine "Competition"
> Eine Firma stellt Verkehrsleitrechner her (also so Dinger, die Ampeln
> steuern). Ruft ein Kunde verzweifelt an, einer der "ausfallsicheren"
> Rechner sei ... nun eben ausgefallen, man möge sich doch bitte 'mal
> herbemühen und den Fehler beheben.

> Der Techniker macht sich auf den Weg zum Standort des Rechners und
> findet ... nichts! Ein 16-Tonner hatte nämlich das Häuschen, in dem
> der Rechner stand, einfach weggeputzt!
> - oder -
> Ein Kunde ruft an, wenn er seine Maus hin und her bewegte, würde sich
> sein Cursor 'rauf und 'runter bewegen und umgekehrt!
> - oder (irgendwo gelesen) -
> Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den
> Wechselplatten. Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde
> ein Servicetechniker abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer
> anzusehen und zu überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln
> umgehen.
> Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war
> (Platte->Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der
> Sicherungsplatten. Im langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem
> frisch gewachsten Boden gezeigt, wie man Curling spielt!
> - oder -
> Während einer Telefonberatung gibt der Berater dem Kunden an, was er
> (in BASIC) einzugeben habe. Als man (fast) fertig ist, sagt er: "Und
> jetzt sagen Sie bitte BYE!" -- "BYE!"

From: "" 

Folgendes erzählte mir eine Bekannte aus der Telefon-Hotline: 

Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm: 
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich 
krieg die nicht ins Laufwerk." 
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?" 
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt ..." 

Eine etwas ältere Sache, die mir selbst passiert ist: 

"Wir haben Probleme mit der XYZ-Disk, da kommt immer so eine Fehlermeldung." 
"Machen sie uns mal eine Kopie von der Diskette." 

Zwei Tage später kommt ein Brief mit einer DIN A 4 - Fotokopie einer 
5.25" Diskette ... 

From: "" 

Spontan fällt mir da mein erstes (BASIC ...iiick) Spielchen ein, daß 
das ich meinte, besonders narrensicher gebaut zu haben. Also holte 
ich mir eine völlig computer-unvorbelastete Bekannte an die Kiste 
und sagte: "Mach mal!" - Klappte auch alles ganz hervorragend, 
bis zu dem Punkt, als auf dem Bildschirm erschien: 

"Press any key to continue..." 

Sie streckte die Hand aus, kreiste mit dem Zeigefinger über der 
Tastatur, suchte, suchte ... und fand die SHIFT - Taste... - "Und jetzt?" 

völlig zerknirscht, 


In writes: 

> Ich habe mal bei Digital im T.S.C. (Telephone Support Centre) 
> gearbeitet und da kamen einige Geschichten hoch :-)
> TSC "Geben sie jetzt ein. Was passiert?" 
> Kunde "nichts"
> TSC "Was haben sie getan?"
> Kunde "R E T U R N eingegeben"
> TSC "Was steht jetzt auf ihrem Bildschirm?"
> Kunde "Eine Tasse Kaffe"
> Kunde "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
> TSC "Wie haben Sie sie gelagert?"
> Kunde 1 "Gelocht und im Leitz Ordner getan"
> Kunde 2 "An der Metalltafel fest gemacht"
> TSC "Wie?"
> Kunde2 "Mit'm Magnet"
> Kunde "Ich habe gestern meine RL02 (Wechselplatte) gewaschen"

From: "" 

OK. Aus dem Alltag in einer Softwarefirma: 

Ein Kollege aus der Systemverwaltung macht Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software
nicht installiert bekommt. Nach einigem Hin und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen
sie die erste Diskette ein und rufen sie [cpio] auf."
"Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste an."
"Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig ist, legen sie die zweite Diskette ein und drücken
die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast] "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
"Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie doch bitte mal die Diskette aus dem Laufwerk."
"Welche von beiden?" 

Gehört: Ein neu eingerichtetes Bürosystem versagt seinen Dienst, der Techniker kommt vorbei
und repariert es. Dabei gehen wichtige Dateien ins Bitnirwana. Daraufhin fragt er die Sekretärin: 
"So, das hatten wir. Sie haben doch sicher Sicherungskopien?"
"Ja, da in dem Ordner."
Und da waren sie dann auch, fein säuberliche DIN-A-4-Kopien... 

Ein Siemens-Techniker, der unsere Computer richten sollte, kam bei uns an und schüttelt sich
fast vor Lachen. Er war auf der Autobahn von einem Mann überholt worden, der ihn zum
Anhalten auf den Pannenstreifen gelotst hatte. Als beide Fahrzeuge standen, kamm dieser
Mann angelaufen und fragte den verdutzten Techiker:
"Reparieren Sie auch Waschmaschinen?"
Zum Glück war der Techniker schlagfertig: "Ja, haben Sie sie dabei?" 

Ein Kollege mußte einmal für seinen früheren Arbeitgeber Lizenznummern von gekauften
Disketten katalogisieren. Und das geht am besten, wenn man die Disketten auf einen
Fotokopierer legt. Man stelle sich die Gesichter der Leute vor, die an dem Kopierenden
vorbeikommen :-) 

From: (Martin Meyer) Newsgroups:
Subject: Re: Suche HP 48 SX Software 

Hallo Olaf! 

OK> Wie wäre es denn mal mit RTFM? Oder hast du etwas besonderes vor? 

Das Programm kenne ich nu' nicht. Es ist weder auf den Horn Disks 1 - 7, noch in der Mowgli
oder Bastard Box #2 zu requesten. 

Kannst Du mir mal sagen, wo's das zu requesten gibt??? 

Wäre nett..... 

*Andy* Neulich bei der COBOL-Klausur... lauter Wiwis...
*Andy* Tutor: "Sie haben eine 'restricted' shell, da gehen nur ein paar Kommandos, stehen auf
der Liste vor ihnen..."
*Andy* Liste: vi, cp, mv, more, ...
-> *andy* was machst du in dem kurs?
*Andy* Wiwi: "Aeh, da ist das wq-Kommando ja gar nicht drauf, kann ich jetzt nicht mehr
-> *andy* hihi
*Andy* Ich? Ooch... nachdem ich schon 'nen Fortran-Schein hatte, will ich auch noch 'nen
-> *andy* dir graust auch vor gar nix :-)

In writes: 

> Kunde beschwert sich bei der Software-Firma, daß sein Programm sich
> nicht richtig verhält. Software-Firma bittet den Kunden, er möge
> doch eine Kopie seiner Original-Diskette schicken. Kunde geht nach der
> o.a. Methode (Fotokopierer) vor.
> Und - VOILA! - die Firma kann die Ursache des Fehlers feststellen:
> Der Kunde benutzte eine veraltete Version der Software.

In <> writes: 

> Ich hab' auch noch eine...
> DAU: Womit macht man eigentlich Datensicherung?
> Ich: Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm.
> DAU: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur legend
> und abwartend) 
> Können wir denn 'mal schnell so ein Programm schreiben?
> Ich: (aus dem 3. Stock springend)
> AAAaaaarrrghgghghgh!

In writes: 

> auch einen haben:
> Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem Terminal sitzend, einen 
> login in den Großrechner zu erklären :
> Ich : " Tippen sie bitte dort wo der Cursor blinkt (Unterste Zeile)
> 'login' ein und danach die Datenfreigabetaste betätigen "
> DAU : kurz danach: "uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh ..."
> Ich : (In Gedanken:) "Was macht der denn da??" und marschier zum DAU
> hin.
> DAU : Immer noch gebannt auf Monitor gugg
> Ich : Erkenne daß DAU mit zunehmender Begeisterung der Tastenwiederholung
> zusieht. 
> übrigens der Aufschrei von ihm war dadurch begründet,
> daß das 'n' von loginnnnnnnnnnn... nach erreichen des Zeilenendes 
> ganz oben in der ersten Zeile wieder aufgetaucht ist.
> Nachdem der Bildschirm voller 'n's war, sagte ich zum DAU:
> "Na wenn das nicht ein VIRUS war ..."
> DAU : erschrocken mich anblick "EIN VIRUS??"
> Ich : "Möglich iss alles "
> DAU : Zieht seine Hände von der Tastatur weg und schaut seine Finger 
> ganz entsetzt an !!!!!
> Und da soll einer gefaßt und ohne eine Miene zu verziehen danebenstehen ... 

In <> writes: 

> Ein Freund, der für ein großes Netzwerk in einer Firma zustdndig ist, 
> hatte eines Tages mit einem mysteriösem Absturz des Token Rings zu kämpfen. 
> Nach langem, vergeblichen Suchen in der Software fand man die Ursache: 
> Eine Sekretärin hatte ihren PC umgestellt und dabei das Token Ring Kabel 
> in die Videokarte (2. Ausgang) gesteckt... 

In article (Martin Bauer) writes: 

> >Ich: Zeige wie windows funkt.
> (Bei Amiga ist es nicht anders.)
> >Dau: Nimmt die Maus, hebt sie ca. 10 cm auf und versucht damit in der Luft zu
> > fahren.
> >Ich: "Nehmen Sie die Maus und fahren Sie auf dem Maus-Pad dort auf dem
> > Schreibtisch."
> >Dau: Legt die Maus auf Pad, fährt ca 3 mm vor/zurück/links/rechts und wundert
> > sich das nichts passiert.
> >Ich darauf: Legte meine Hand (ich: 22 Jahre Dau: ca 45 Jahre) auf seine Hand
> > und fuhr ca 1 Minute mit der Maus rum !!!!
> > Ich glaub jetzt hat er es geblickt !
> Da hast Du aber Glück gehabt. Wir hatten mal eine Schulung für angeheürte
> Studenten, die auf einer Messe was vorführen sollten. Eine Studentin hatte
> wohl auch noch nie eine Maus gesehen und dachte wohl, es wäre eine richtige
> dort eingesperrt oder mindestens eine Spinne. So faßte sie jedenfalls die
> Maus an: Mit *gaaaaannz* langen und spitzen Fingern (zwei Stück). Damit
> manövrierte sie die Maus in stundenlanger Arbeit an den richtigen Platz,
> ließ sie dann ganz los, um dann mit dem gaaanz spitzen, ausgestreckten
> Zeigefinger auf die Taste zu drücken. Wir haben sie *nicht* dazu überreden
> können, ihre Hand mal satt auf die Maus zu legen, seufz. Ich glaube, sie
> ist dann auch nicht auf dem Messestand verwendet worden...

(Framstag) "wieviel cpu-zeit hab ich?"
(Framstag) "normal 10 min"
|Princess| da stehen noch gaaasanz viele klöpse drin
(Framstag) "ich glaub aber es sind 15"
|Princess| *gacker*
(Framstag) "unwahrscheinlich, schau lieber nach"
(Framstag) "wieso behauptest du es sind 10 wenns 15 sind"
(Framstag) "SCHAU NACH"
(Framstag) "wieso weißt du das nicht?"
|Princess| hihihihi
(Framstag) "warum?"
(Framstag) "damit ich nachschauen kannn !!gnagnagna!"
(Framstag) "warum kannst du mir es nicht einfach sagen?"
(Framstag) "ICH WEISS ES NICHT!!! ioch hab keine telepathischen kontakte zur VAX!!"
(Framstag) "was weißt du dann überhaupt?"
(Framstag) *erste_mord_gefühle_heg*
|Princess| OH MEIN GOTT

> "wieso steht da nix aufm bildschirm wenn ich den edotor starte?"
> "weil du das da (zeige auf die tafel) da eintragen mußdt"
> "WAAAS?? ich muß das abtippen? selber? wieso macht der computer das nicxht fuer

(Framstag) "wieso muß ich erst ein file erstellen bevor ich es plotten kann? ist der
computer so dumm?"
|Princess| AUA!
(Framstag) "so.. und nun erstell ein file mit deinen daten"
(Framstag) "wie?"
(Framstag) "mit dem editor lse"
(Framstag) "jetzt fragt er mich nach dem namen"
(Framstag) "ja. nimm irgendeinen"
(Framstag) "welchen?"
(Framstag) "egal. IRGENDEINEN"
(Framstag) "aber woher soll ich wissen wie das heißen soll"
(Framstag) "E S I S T E G A L !!"
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) "gut, dann nehm ich keinen"
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) <1.anfall meinerseits>
|Princess| hiiiiiiiilfe
(Framstag) "nein, es ist nur egal WIE es heisst, nicht egal, ob es einen namen hat"
(Framstag) "ok. wie muss es nun heissen?"
(Framstag) "nimm wurscht.dat"
|Princess| ist das so schwer isch einen namen auszudenken??
(Framstag) "warum hast du das nicht gleich gesagt???"
(Framstag) <2. anfall>
(Framstag) usw usw so ging es den ganzen tag
(Framstag) das ist kein job um mit alt zu werden: biologinnen auszubilden

In <> writes: 

> Hallo !
> pazsan@Informatik.TU-Muenchen.DE (Bernd Paysan) writes:
> >Bei uns tragen sich gerade wieder die Erstsemester in die Rechner ein. Das
> >Benutzerkennzeichen dafür ist info1. Einer hat dreimal vergeblich versucht, sich
> >einzuloggen. Er hat infol getippt (gross INFOL)!
> Zum Glück für alle DAU-Gegenüber ist der Monat Oktober vorbei. *Uffff*
> Den ganzen Monat immer wieder die gleiche Geschichte:
> "Bitte geben Sie das heutige Datum"
> DAU schreibt zB.: lo.lo.92
> Begründung: das sieht so besser aus 8-{

In <> Stephan writes: 

> Der Anwender und die Disketten 
> oder
> zwei Welten begegnen sich
> Ein Trauerspiel in 2 Akten
> Die Personen:
> - der Berater (B)
> - der Anwender (A)
> Akt 1 Wir ueben das Einlegen der Diskette
> B sitzt am Schreibtisch und klimpert auf seiner Tastatur herum.
> Auf einmal klingelt das Telefon.
> B: Guten Morgen, womit kann ich Ihnen dienen?
> A: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
> B: Was funktioniert denn nicht?
> A: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.
> B: Dann tun Sie's doch.
> A: Ja, aber muss ich den die Hülle von der Diskette abmachen?
> B denkt, dass A die weisse Schutzhülle meint.
> B: Ja selbstverständlich.
> A: Einen Moment bitte.
> Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.
> A: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg
> ich die jetzt in den Schlitz?
> P A U S E
> Akt 2 Kopieren einer Diskette > 
> A hat ein Problem mit seiner Datendiskette
> B: Ich kann den Fehler hier am Telefon nicht finden. Schicken Sie mir
> bitte eine Kopie der Datendiskette.
> A: Kein Problem.
> Am nächsten Tag kommt ein ganz normaler Brief von A an.
> B denkt: Was will er denn nun schon wieder.
> Er öffent den Brief und findet zwei Din A4 Seiten sowie eine
> Kurznachricht die lautet: Anbei erhalten Sie die Kopien der Datendiskette.
> A hatte die Diskette auf den Kopierer gelegt und von beiden Seiten
> kopiert.

In <> writes: 

> In article <> (Stephan Lamerz) writes
> >Der Anwender und die Disketten 
> ...
> >A hatte die Diskette auf den Kopierer gelegt und von beiden Seiten
> >kopiert.
> Gestern erzählte einer der älteren Kollegen bei uns aus der Zeit, als
> Computer noch richtige Computer waren und Hardware noch Geld kostete,
> als ein Kilobyte auch soviel wog, und man den Computer noch nicht unter
> dem Schreibtisch verstecken konnte (eher umgekehrt) ... :-) :-(
> Da gab es mal eine Computerserie, bei denen auf den Lochkarten schon ein
> Magnetstreifen angebracht war. Ein Buchhalter, der nun mit diesem neün
> System seine Buchungen durchführen sollte, spannte dann die Lochkarten
> in seine Schreibmaschine und wunderte sich hinterher, dass der Computer
> seine Buchungen nicht verarbeiten konnte ...
> Ein anderes Erlebnis hatten wir Anfang '90, als wir den Düsseldorfer
> Landtag besuchten (Die komplette Computerausrüstung stammt von unserem
> damaligen Arbeitgeber; deshalb durften wir hinter die Kulissen schauen).
> Man erzählte uns, dass einige der Abgeordneten die PCs schon nach ein
> paar Tagen wieder aus ihren Büros entfernen liessen, denn man hatte
> ihnen versprochen, sie bräuchten nur z.B. "Atomenergie" einzugeben,
> um alle verfügbaren Informationen über dieses Thema zu erhalten.
> Aber das einzige, was sie vom Computer bekamen, war:
> "Falscher Befehl oder Dateiname nicht gefunden".

From: "" 

DAU-Stories aus Passau 

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: "Bist Du in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum...."

Eine Sekretärin wird Übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
Sekretärin: "Gut."
B: "Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B: "Legen sie Diskette 3 ein."
Auch gut.
B: "Legen sie Diskette 4 ein."
S: "Die paßt jetzt aber nimmer ins Laufwerk eini...." 

Und dann war da noch die Sekretärin, die versuchte, sich alle Dateien auf der Festplatte
anzeigen zu lassen. Sie tippte dazu del *.* (English ist wohl doch nicht so einfach...) und bei der
Nachfrage natürlich "Y" .... Den Rest ihrer Mittagspause war dann eine Beraterin damit
beschäftigt die Platte zu retten... 

Eine Frage zu Word:
"Wo sind denn hier die SonderZeichen für die römischen Ziffern?" "Du mußt festhalten und
dann auf dem Nummernblock 73 für ein "I" und 86 für ein "V" tippen....." 

Dann gibt's noch besonders blöde User:
"Wie krieg ich denn hier die Großbuchstaben?" 

Benutzerin: "Ich kann meine Diskette nicht mehr lesen."
Berater (inspiziert die Diskette): "Was hast Du damit gemacht?"
Benutzerin: "Nichts."
Berater: "Und wie kommt dieser Knick da rein?" (war nur ein kleiner Knick auf der Lesefläche)
Benutzerin: "Ach so, die hab ich nur kurz inder Tür da eingeklemmt."
Berater: "In dieser METALLTUER da??"
Benutzerin: "Ja, wiesoooooo???" 

Benutzer: "Ich kann mein Paßword nicht eingeben, da erscheint nichts auf dem Bildschirm......" 

"Wieso muß ich mich denn überhaupt einloggen??? Ich will doch nur E-Mail machen." 

Ein Benutzer kommtin die Beratung.
Benutzer: "Nebenan im PC-Pool ist alles voll, und der einzige Rechner der noch frei ist geht
Berater: "???Ich schau mir das mal an."
Berater untersucht den PC. Keine Tastatur-Eingabe erscheint auf dem Bildschirm. Alle Kabel
sitzen bombenfest. Ein Reset hilft auch ncht weiter. Der Berater dreht die Tastatur um, um zu
gucken ob die vielleicht versehentlich auf XT statt AT gestellt ist.
Als er sie wieder hinlegen will sieht er den aus der Tastatur herausgeflössenen kalten Kaffee.......
Und er trug die Tastatur in die Hardware-Abteilung mit den Worten: "Könnt Ihr die grad mal
trocken föhnen??" ;-) 

Subj: Antivirenprogramme 

Liebes Orakel,
bietet das Rechenzentrum (oder sonstwer an der Uni) aktülle Virenprogramme (MS-DOS) an?
Mein Chef hat mehr Angst vor Computerviren als vor AIDS. 

MfG XXXXXXX Angewandte Physiologie 

Und zum Schluß meine Lieblings-DAU-Story, leider wahr und mir selber passiert: 

Kommt ein Doc aus der Klinik gegenüber zu mir in die Beratung: 

User: "Ich möchte gerne Daten von Diskette auf die VAX überspielen."
Berater: "Kein Problem, dort im Terminalraum steht ein PC für Datentransfer, daneben liegt
eine detailierte Anleitung." 

Diese Anleitung hatte ich selber geschrieben und war meiner Meinung absolut DAU-sicher:
ich hatte jeden Schritt aufgeschrieben, inklusive wo RETURN zu tippen ist und sogar vermerkt,
daß mit RETURN die RETURN-Taste und nicht R E T U R N gemeint war (man kennt doch
seine DAUs :-) 

Aber bei Medizinern gilt Gürtel-und-Hosenträger-Prinzip; ich stellte mich hinter ihn und
beobachtete was er anstellte: 

Er nahm den Zettel, studierte ihn aufmerksam und schaute mich dann an. Ich nickte ihm
aufmuntern zu. Er strahlte zurück, und begann beim DOS-Prompt zu tippen: 

"Um Daten mit dem PC zur VAX..." 

DER HELD TIPPTE DIE ANLEITUNG AB, anstelle sie auszuführen!! 

Nachdem ich den ersten Schwindel überwunden hatte, versuchte ich ihm den unterschied
zwischen abtippen und ausführen einer Anleitung zu erklären...
Seine weiteren Fehler, wie das nicht-einlegen der Diskette in die Floppy vor dem Transfer,
waren dann belanglos und eh zu erwarten. 

\  Ulli 'Framstag' Horlacher       \     psi%(0262)45050260103::orakel  \
 \  Student consultant VAX/VMS and networks   \  orakel@dulruu51.bitnet  \
  \  Rechenzentrum  Universität Ulm  Germany  \      \
   \  "With mainframes you just can do nonsense, with PCs not even that."  \

Aus: - Gesammelt von Ulli (Framstag) Horlacher 

Anke Bodzin, 1994-12-05, 1994-12-07 


Famous Words

"Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons." --Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

"I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943

"I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."
--The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

"But what ... is it good for?" --Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, commenting on the microchip.

"There is no reason anyone would want a computer in their home."
--Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp., 1977

"This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us."
--Western Union internal memo, 1876.

"The wireless music box has no imaginable commercial value. Who would pay for a message sent to nobody in particular?" --David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920s.

"The concept is interesting and well-formed, but in order to earn better than a 'C,' the idea must be feasible." --A Yale University management professor in response to Fred Smith's paper proposing reliable overnight delivery service.
(Smith went on to found Federal Express Corp.)

"Who the hell wants to hear actors talk?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

"I'm just glad it'll be Clark Gable who's falling on his face and not Gary Cooper."
--Gary Cooper on his decision not to take the leading role in "Gone With The Wind."

"A cookie store is a bad idea. Besides, the market research reports say America likes crispy cookies, not soft and chewy cookies like you make."
--Response to Debbi Fields' idea of starting Mrs. Fields' Cookies.

"We don't like their sound, and guitar music is on the way out."
--Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962.

"Heavier-than-air flying machines are impossible."
--Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

"If I had thought about it, I wouldn't have done the experiment. The literature was full of examples that said you can't do this."
--Spencer Silver on the work that led to the unique adhesives for 3-M "Post-It" Notepads.

"So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we' ll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'"
--Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his and Steve Wozniak's personal computer.

"Professor Goddard does not know the relation between action and reaction and the need to have something better than a vacuum against which to react. He seems to lack the basic knowledge ladled out daily in high schools."
--1921 New York Times editorial about Robert Goddard's revolutionary rocket work.

"Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." --Drillers who Edwin L. Drake tried to enlist to his project to drill for oil in 1859.

"Stocks have reached what looks like a permanently high plateau."
--Irving Fisher, Professor of Economics, Yale University, 1929.

"Airplanes are interesting toys but of no military value."
--Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre.

"Everything that can be invented has been invented."
--Charles H. Duell, Commissioner, U.S. Office of Patents, 1899.

"Louis Pasteur's theory of germs is ridiculous fiction".
--Pierre Pachet, Professor of Physiology at Toulouse, 1872

"The abdomen, the chest, and the brain will forever be shut from the intrusion of the wise and humane surgeon". --Sir John Eric Ericksen, British surgeon, appointed Surgeon- Extraordinary to Queen Victoria 1873.

"640K ought to be enough for anybody." -- Bill Gates, 1981


From: Linus Torvalds  
Newsgroups: comp.os.linux.announce

Subject: Linux'95 final release

Ok, the final release of Linux'95, also known among those in the know as "v1.2.0" is now out. After the extensive beta-release-period, Linux'95 is reality.

Before you get Linux'95, I'd like to outline the Licensing stuff, and remind you that copyright infringement is a crime.

Linux'95 has several types of licenses, including, but not limited, to:

* End-User License Agreement - Applications

This is an application-specific license, which is intended for a single application running on your Linux'95-authorized computer. The license agreement rules differ depending on the application. See appendix 'H'.

* End-User License Agreement - Systems

This agreement is intended for singe system product use, such as the Linux'95 kernel license. It's important to note that the Systems product licenses do not permit concurrent, or second copies. There is a special Multi-License upgrade program for those that want to start out with a single license but later expand their setup.

* Multi-License Pak

This agreement is intended for sites with multiple systems, which want to run multiple copies of the Linux'95 system concurrently and/or on several machines. This license is available as a 10, 50 or 100-unit license depending on the size of your installation.

* Logo License

This agreement is intended for hardware and software vendors wishing to show that their product is Linux'95-aware, and has special features taking advantage of the Linux'95 environment.

* Linux'95 Stamp of Approval

This stamp of approval is available for systems that have been certified at our extensive testing facility as being able to run the Linux'95 system.

* The "I've got too much money" License

Contact us for details on this exclusive licensing deal, we'll work something out. Please contact "ivemoney@linux.Helsinki.FI" directly.

Large institutions that want to possibly combine several licenses can do so, with a standard licensing fee reduction. Please contact our licensing department for further details.

End-User License Agreement - Systems (EULAS)

This license allows full use of the Linux'95 base system on a single computer or workstation. Any number of people can use that single system, but only one at a time. This is the license of choice for stand-alone systems, or for secure installations with a very restrictive network connection.

EULAS allows making and unlimited number of backup copies, and allows further distribution of the system under the terms of the GPL. Please see appendix 'G' for further details of the GPL.

Multi-License Pak - MPAK

MPAK offers you all of the Linux'95 single system License, while also allowing you to extend the use of Linux'95 to multiple systems and/or multiple users concurrently on a single system. Thus your Linux'95 system can become a full departemental mail server, or act as a internet gateway to the rest of the world.

Like the single-user license, the MPAK license allows further distribution of Linux'95 copies according to the GPL.

Logo License and Stamp of Approval

The exclusive Linux'95 License and Stamp of Approval can be used to show that your hardware and/or software is not limited to the more primitive systems available today, but is able to run the full Linux'95 system. To apply for a Logo License, you must show that your product does indeed work under Linux'95, and uses any of the extensive Linux'95 environment services (see also: Stevens, Advanced Unix Programming).

The Linux'95 Stamp of Approval requires that your product has gone through the rigorous compatibility testing at LT-labs. To ensure that your product continues to be compatible even with new versions of the Linux'95 system, you are also advised not to expect it back ("we got it, and we ain't giving it back").

The DEC AlphaPC 2000/300 is currently under extensive Stamp of Approval testing. Other hardware manufacturers, please contact out hardware department at "".

How to Apply for a License

To actually apply for the licenses, please find the nearest Linux'95 distributor. The official Linux'95 kernel distribution is available at '' and at ''. Other suppliers are expected to pick it up within days.

After having aquired the Linux'95 distribution, you will have automatically applied for a single-user license (the distribution outlets will do all the necessary paperwork for you, no need to fill in registration forms). When you expand the license, the revolutionary "Linux'95 Auto-Licensing" software will automatically send in a expanded license request and deduct the licensing fee from your bank account.

To apply for the Stamp of Approval, please contact our Approval department electronically at "approval@linux.Helsinki.FI" for further details.

Why do I want to upgrade?

The beta-testers of Linux'95 can upgrade to the final Linux'95 from their current setup for no extra licensing fees by applying the "v1.1.95-1.2.0.patch.gz" system-specific patch set. That patch set mainly corrects a few cosmetic problems with the beta-version of Linux'95, namely spelling. It also modifies the behaviour of a few system-specific undocumented features.

Users of the older Linux'94 system release (aka 1.0.9) will find the extensive new features of Linux'95 a new exciting world of wonder. Our beta-testing community has extensively tested the new features, while at the same time ensuring full backwards compatibility with most major software packages. Updated versions for packages that have broken are available at all major Linux sites.

We thank you for using Linux'95,





Microsoft has unveiled today Microsoft Democracy, a freeware that will be widely available from next month, and included in Windows 96, the Company's latest operating system, to be released later this year.

Microsoft Democracy will enable any Windows-based computer user to vote from his home, for any election, including presidential. For new Windows users, Microsoft Democracy will come installed automatically with Windows 96, without any human intervention needed. The system will use the Microsoft Network to connect to governmental databases in order to register these new on-line votes. Users will simply have to click on the icon of the candidate of their choice on the day of the election, and voting procedure will be fully automatic.

Detractors say it is not fair that the system only includes Bill Gates's own icon on startup, but even though the Company wouldn't comment officially, sources close to Microsoft say that it should be possible to vote for candidates other than Bill Gates with to-be-released upgrades. These upgrades should include all the candidates for a given election, and should be available at least a week before each election, for as low as $99.99 (again, voting with just the initial version will be possible anytime). In these upgrades, candidate names of more than five characters will also be possible, sources say.

Opponents also complain that installation with Windows 96 is invisible, and that some users may not be aware that MS Democracy has been installed, and is running in their computer. To that, Microsoft opposes that installation is automatic by default, in order to simplify human interventions; automatic operation is clearly explained in the MS Democracy User's Manual, available on-line through MSN, or on the Internet. Also, the user can turn off default voting, just by clicking the `Don't always vote for default candidate' box, in the `Custom Installation / Other Settings / MS Democracy / Advanced Options' sub-menu during Windows 96 installation.

Every voter using the system for the first time will receive a free CD-ROM biography of Bill Gates (MS Dangerous Creatures).

The company expects to distribute 150 million copies of the basic software, and about 500 upgrades within the first year.


Psyschiatric Hotline


Recording - "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline."

If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.


Hallo, folgendes fand ich in /usr/bin/true:

#Tag 0x00000f00
#	Copyright (c) 1984, 1986, 1987, 1988, 1989 AT&T
#	  All Rights Reserved

#	The copyright notice above does not evidence any
#	actual or intended publication of such source code.

#ident	"@(#)	1.4"
#ident	"$Revision: 1.6 $"
Das Skript tut, wie der Name schon sagt, erfolgreich nichts. Es ist sehr interessant, dass es davon schon eine Version 1.6 gibt, die Copyrighted ist :-)



Date: Thursday, February 15, 1996 4:51PM

please redistribute this important information to everyone likely to be impacted by this event.

*** Attention ***

It's that time again!

As many of you know, each leap year the internet must be shut down for 24 hours in order to allow us to clean it. The cleaning process, which eliminates dead email and inactive ftp, www and gopher sites, allows for a better-working and faster internet.

This year, the cleaning process will take place from 12:01 a.m. GMT on Feb. 29 until 12:01 a.m. GMT on March 1. During that 24-hour period, five powerful internet-crawling robots situated around the world will search the internet and delete any data that they find.

In order to protect your valuable data from deletion we ask that you do the following:

1. Disconnect all terminals and local area networks from their internet connections.

2. Shut down all internet servers, or disconnect them from the internet.

3. Disconnect all disks and hardrives from any connections to the internet.

4. Refrain from connecting any computer to the internet in any way.

We understand the inconvenience that this may cause some internet users, and we apologize. However, we are certain that any inconveniences will be more than made up for by the increased speed and efficiency of the internet, once it has been cleared of electronic flotsam and jetsam.

We thank you for your cooperation.

Kim Dereksen Interconnected Network Maintenance staff Main branch, Massachusetts Institute of Technology

Sysops and others: Since the last internet cleaning, the number of internet users has grown dramatically. Please assist us in alerting the public of the upcoming internet cleaning by posting this message where your users will be able to read it. Please pass this message on to other sysops and internet users as well. Thank you.


Wenn das FBI Pizza bestellt...

>From Wed Apr  3 04:41:47 1996
The following is a direct quote from the Center for Strategic and International Studies report on GLOBAL ORGANIZED CRIME; the author who introduces the story swears it's true.

FBI agents conducted a raid of a psychiatric hospital in San Diego that was under investigation for medical insurance fraud. After hours of reviewing thousands of medical records, the dozens of agents had worked up quite an appetite. The agent in charge of the investigation called a nearby pizza parlor with delivery service to order a quick dinner for his colleagues.

The following telephone conversation took place and was recorded by the FBI because they were taping all conversations at the hospital.

Agent: Hello. I would like to order 19 large pizzas and 67 cans of soda.

Pizza Man: And where would you like them delivered?

Agent: We're over at the psychiatric hospital.

Pizza Man: The psychiatric hospital?

Agent: That's right. I'm an FBI agent.

Pizza Man: You're an FBI agent?

Agent: That's correct. Just about everybody here is.

Pizza Man: And you're at the psychiatric hospital?

Agent: That's correct. And make sure you don't go through the front doors. We have them locked. You will have to go around to the back to the service entrance to deliver the pizzas.

Pizza Man: And you say you're all FBI agents?

Agent: That's right. How soon can you have them here?

Pizza Man: And everyone at the psychiatric hospital is an FBI agent?

Agent: That's right. We've been here all day and we're starving.

Pizza Man: How are you going to pay for all of this?

Agent: I have my checkbook right here.

Pizza Man: And you're all FBI agents?

Agent: That's right. Everyone here is an FBI agent. Can you remember to bring the pizzas and sodas to the service entrance in the rear? We have the front doors locked.

Pizza Man: I don't think so.



How to remove your address from a mailing list

Date: Thu, 18 Apr 1996 14:48:41 -0400 (EDT)
From: "Steven Johnson (BUS)" 
To: Adam Pingitore 
Subject: Re: Re[2]: Cisco access control
On Thu, 18 Apr 1996, Adam Pingitore wrote:
>           How do I get off this list.
I'm glad you asked. Although this isn't the *only* way to sign off the list, it is the most fool-proof. Please read these instructions completely before beginning.

tools needed: one Hammer, one scredriver, one pair of pliers, one heavy-duty pair of wire cutters, one bucket of saline water, a box of sani-wipes.

Step #1: Stop payment on any checks that you may have sent to your Internet Service Provider (GOD).

Step #2: If GOD is unresponsive and you are still receiving mail from this list, you will need to find the "mailhost". This is a machine usually located in a locked office. Every day around noon, the mailman will deliver a box of diskettes with that day's mail messages, including yours from this list, to this machine. Typically, only a handful of people have keys to the "mailhost". The reason why this machine is locked up is because this is typically the best, fastest, most powerful computer at your facility and the people with keys don't want to share it. If you must, break or pry the door down with one (1) hammer (you did get all the tools needed?).

Step #3: find the ON/OFF switch for this machine. Using the pliers, set the switch to the OFF position by tugging downwards until the disposable plastic switch breaks away from the computer casing. Discard the disposable plastic switch in an environmentally-friendly manner. This will alert the mailman to no longer deliver the diskettes with the messages to the "mailhost" not unlike the little red flag found on mailboxes. This should resolve your mail problem immediately.

Step #4: You may experience a recurrence of mail within 72 hours. If this should happen, you will need to disable the "mailhost" once again with more forceful measures. Repeat Step #2. Don't be suprised if there is a sturdier door in place than the one you destroyed previously. This is due to the fact that the "Have Key" clique found out that someone has seen their private stash of computer equipment.

Step #5: After you have once again regained entry into the "mailhost" room, open up the back of the "mailhost". There may be a large tv-like device on top of the "mailhost" You will need to remove this first. Take your wire cutters, and cut any cables binding the tv-like device to the "mailhost". Set the tv-like device to the side. With your screwdriver, remove each and every screw that you can find on the "mailhost". Shake vigorously. Once this is done, the "mailhost" should break away into two or more pieces. Do not be alarmed, this is normal.

Step #5: Find a large box with a fan attached to it. It will be clearly marked with the following labels: "Danger" "High Voltage" "Do not open - no user-servicable parts". Don't worry, these labels are merely in place to satisfy OSHA requirements and you are not in any danger at all. Take the bucket of saline water and pour it into any vents or ports that the large box may have. Any extra water should be poured directly into the computer chassis, be sure to properly soak each and every component.

Step #6: In the event of fire (OSHA has been known to be right on occassion), douse any flames with the sani-wipes.

This solution is provided without warranty. It is not bio-degradable or fat-free. In the event of sudden death, contact a physician immediately.


Der MOUSE-Skandal

Es ist soweit. Die Verschwoerung, die in den spaeten 70ern im Xerox PARC begann, ist an die Oeffentlichkeit gekommen... "MOUSE", wie das "(M)ilitary (O)perative (U)HF (S)tandard (E)quipment for Personal Computers" kurz genannt wird, wurde ueber geschickt lancierte Berichte der breiten Oeffentlichkeit als DAS benutzerfreundliche Bediengeraet fuer eine grafische Oberflaeche schmackhaft gemacht. Die NSA hatte seinerzeit Ueberlegungen angestellt, Computer mit manipulierten Netzteilen auszustatten, die somit den Datenverkehr der internen Busse ueber die Stromleitung ins oeffentliche Netz abstrahlen; da sich aber bei Zwischenschaltung einer unterbrechungs- freien Stromversorgung kein vernuenftiges Nutzsignal zur Auswertung gewinnen liess, musste ein anderer Weg beschritten werden.

Der Kerngedanke war, Informationen aus dem abgeschirmten Blechgehaeuse des Rechners nach aussen zu senden; man brauchte eine Antenne - und um den harmlosen Computerbenutzer dazu zu bringen, ein Kabel von 1-2m Laenge an seinen Rechner anzubringen, musste ein Zubehoerteil mit "Alibi"-Funktion entworfen werden: die "MOUSE". Die Kampagne wurde ein durchschlagender Erfolg; einerseits durch die enorme Steigerung der Computer-Akzeptanz in der Weltbevoelkerung - also sozusagen die "Durchsetzung der MOUSE auf kognitiver Ebene". Andererseits durch viele begleitende, unterschwellige Methoden der Beeinflussung (bekanntester Fall ist "die Sendung mit der MOUSE", mit deren Hilfe bereits im Unterbewusstsein von Kindern eine kritische Betrachtung des "Peripheriegeraetes" von vornherein verhindert wird) der Oeffentlichkeit. Diese Massnahmen sind in Geheimdienstkreisen als "Blue Ops (Operations)" bekannt - in Anlehnung an einen ehemals marktfuehrenden Konzern.

Kein MOUSE-Benutzer macht sich Gedanken, dass dieses EINGABEGERAET an einer bidirektionalen Schnittstelle angeschlossen wird, ueber die Signale AN diese Tarn-Peripherie geschickt werden. Der Rechner sendet nun mit relativ langsamer Geschwindigkeit unter anderem alle Tastatureingaben kodiert (als eine Art Morse-Alphabet vorstellbar) an die MOUSE; das Kabel dient hierbei als Sendeantenne, ueber die diese Informationen abgestrahlt werden [1].

Im Laufe des technologischen Fortschrittes wurden die abzuhoerenden Informationen jedoch immer mehr; je schneller der Rechner arbeitete, desto mehr wichtige Informationen gingen verloren. Eine bei MICROSOFT eingeschleuste Projektgruppe unternahm daraufhin die bis heute sehr effektive Massnahme, die Rechengeschwindigkeit durch ein manipuliertes Betriebssystem (WINDOWS) solange kuenstlich zu verlangsamen, bis der Verbraucher die Verbreitung von drahtlosen LANs akzeptiert (die problemloser anzuzapfen sind). Konkurrenzprodukte (OS/2) wurden durch manipulierte Kritiken kuenstlich vom Markt verdraengt - oder zumindest sehr beschraenkt.

Vor 8 Jahren waere dieser perfekte Plan beinahe an die Oeffentlichkeit gekommen, nachdem ein Informatik-Experte des BND, der unterstuetzend an diesem Projekt mitarbeitete, in einem Anfall von Humor das von ihm entwickelte spezielle BIOS in Anspielung auf den US-Auftraggeber als "AMI-BIOS" populaer machte. Bis heute fehlt jede Spur dieses Programmierers.

Ein weiteres Opfer dieser Verschwoerung ist ein Mit-Autor eines der STAR TREK-Kinofilme; in einer Folge sprach der Arzt der ENTERPRISE, der durch eine Zeitreise in "unser" Jahrhundert gelangte, einen Befehl in eine MOUSE. Diese faelschlicherweise als Parodie auf die fuer einen Besucher aus der Zukunft vorsinnflutliche Eingabemethode verstandene Szene loeste Panik in den Kelleretagen des Pentagon aus: auch dieser Autor ist spurlos verschwunden.

Um aber nun auf die Frage von Christian einzugehen: ja, fuer Dein Fachgebiet ist es denkbar, eine MOUSE an einem Verlaengerungskabel in den Verdauungstrakt eines Menschen einzufuehren - und mit empfindlichen Rezeptoren dann eine Ultra-Schwachstrom-Kernspintomographie vorzunehmen.

Ich wuerde gerne noch naeher auf diese Thematik eingehen, aber soeben ruft mich Special Agent Moulder an: ueber meinem Haus kreise angeblich ein schwarzer Helikopter. Ich glaube das zwar nicht, aber $%&!NO CARRIER

[1] Die NSA hat aktiv die Verbreitung von Infrarot-Maeusen unterdrueckt. L*GITECH hat, um einen drohenden Konkurs durch diese Massnahme zu verhindern, daraufhin eine Funk-Maus veroeffentlicht, um den Abhoer- wuenschen der NSA entgegenzukommen.

[2] Falls ich verhaftet werde, wird mein Chef leugnen, mich zu kennen. ...falls er das hier liest, ebenfalls...

Virtualienmarkt(R)\\ |\/| | Ralf D. Werner             []
[Munich, Germany]  \\|||| |      Erfinder des Beer-To-Beer-Networks


  Machine Room Operations
   Recently someone called me from one of the "Out on the Floor Offices",
   an ethereal place rumored to exist only in hyperspace, populated by
   mysterious beings called Users.
   She was quite frantic. She was having trouble running a program
   through the computer, and her message was clear enough, although
   rather ill-conceived: "MY FILES ARE FULL!"
   I furrowed my brow, lit a smoke, and explained to her, "Really now,
   Miss Butterman, I don't have time for this." I slowly exhaled the
   menthol vapors as I stopped her process, crushing any hopes she may
   have had of ever again seeing that document she had spent three hours
   slaving over.
   "I was typing this REALLY important letter, and it HAS to be ready in
   an hour... there's all this stuff on my screen that I didn't type...
   it says something about an error, should I read it to you?"
   "No point. Just press return."
   "Oh my, it wants my username. Can I restart that where I left off?"
   "Not a chance." I drew another puff and tossed the phone aside. It
   occurred to me that if I had to hear one more of those whining
   complaint sessions, heads were going to roll. Where do you people GET
   this stuff? I'm going to tell you what's really going on here. Now
   LISTEN UP. I'm not going over this a second time:
     * Computer
       The black box that does your work for you. That's all you need to
     * Response Time
       Usually measured in nanoseconds; sometimes measured in calendar
       months. The general rule is: Shut up your complaining about
       response time.
     * Hardware
       See "Computer." Again, not your concern.
     * Software
       If we want you to know, we'll tell you about it, otherwise, leave
       us alone.
     * Network
       Don't worry about it, we'll take care of it. Use it to send mail
       among your half-wit selves, and don't think we won't read it all.
       What do you think we do all day? By the way, Butterman... shame
       about your mother's Pancreas.
     * Data
       The general rule is: Don't use any data files and if you find any,
       delete them before I find out about them. In fact, just stay off
       the computer. (See "Response Time")
     * System Crash
       Don't ever call the system manager to tell him you think the
       computer is down. Don't call him to ask him when it will be up
       again. The more you bother him, the longer it takes.
     * Downtime
       Like I said, don't ask
     * Uptime
       Be thankful for it, use it wisely, and get out of my face
     * Overtime
       Don't be ridiculous.
     * Vacation
       A time during which I don't have to put up with your sniveling.
       Don't try calling. There's no point.
     * Computer Room
       Keep out, you're not invited. Don't knock on the door -- don't
       even think about it. I broke the phone last time one of you jerks
       called me, and I'm not about to replace it. And keep your greasy
       fingers off the windows.
     * My Office
       The name says it all... it's mine; stay out.
     * Your Problems
       The name says it all...
     * Deadlines
       The general rule is: Deadlines are not acknowledged by me; they're
       not my responsibility. Go tell someone who cares.
     * Maintenance
       a) A valid reason for shutting down the system at any time.
       b) Much more important than anything any of you bozos do.
       c) Anything I choose to call "maintenance" is maintenance.
     * Software Upgrades
       Far too complex for you to comprehend. If I tell you I'm upgrading
       the system, just be quietly thankful. It's for your own good, even
       if it does mean extensive downtime during peak hours.
     * Electronic Mail
       I delete it before it's read, so don't bother sending any to me.
     * Defaults
       We like them just like they are; we chose them for a reason. Don't
       mess with them; consider them mandatory.
     * Error Messages
       I'm not interested. I'm going to kill your process anyway, so keep
       them to yourself.
     * Killing your Process
       a) Don't ever ask why
       b) Beyond your control
       c) No warnings are given
       d) The highlight of my day
       e) If you call, it's going to happen. No exceptions.
     * Passwords
       I reserve the right to change them without notice at any time. I
       choose them, and the more you bother me, the more degrading yours
       will be. (Example: BUTTERMAN: SNOTFACE)
     * Users
       a) They slow down the computer
       b) They waste my time
       c) A general nuisance
       d) Worse than that, actually
     * Software Modifications
       You don't know what you want -- we'll tell you what you want. It
       stays like it is. Period.
     * Privileges
       I've got them, you don't need them. Enough said.
     * Priority
       Mine is higher than yours, accept it. That's the reason my games
       run faster than your lousy accounting package. (See "Response
     * Terminals
       Before calling me with a terminal problem, consider this:
       a) Are you prepared to do without one for weeks?
       b) Do you REALLY want your process killed?
       c) Did you just trip over the cord again?
       d) Of course you did.
     * Disk Space
       I set the quotas, you live with them. If you need more space,
       check "Data Files".
     * Operator
       I hired him and I trained him. He does what I tell him to. Usually
       armed; always dangerous.
     * Backups
       A good idea if I gave a shit, which of course I don't.
     * Lunch
       The only time that calling my office won't result in the killing
       of your process.
     * Data Security
       That's your problem. I'm certainly not going to lose any sleep
       over it. My files are locked up tight. I feel secure.
     * Jiffy
       Length of time it takes me to resolve your problem by killing your
     * Eternity
       Length of time it takes me to give a shit about any problem that
       can't be resolved by killing your process.
     * Impossible
       a) It can't be done (as far as you know)
       b) I can't be bothered
       c) You're starting to annoy me
     * Inevitable
       a) Couldn't have been avoided
       b) Not my fault (as far as you know)
       c) The result of annoying me
     * Menus
       If it's not on the menu, don't ask for it. It's not available. If
       it is on the menu, it's probably of no use or it doesn't work.
       We're working on it (See "Eternity").
     * Utilities
       I find them quite useful, you'll find them quite inaccessible.
       Besides, they're not on your menu, are they. What did I tell you
       about that?
     * Nuisance
   Of course, I reserve the right to add, change, or remove anything from
   the above list. I'm not asking you to accept these matters without
   question, I'm telling you.
   Now that we all know where we stand, I'm sure there'll be no future
   problems. If you have any questions or comments please feel free to
   keep them to yourself. If you feel the need for more information, I
   highly recommend that you ask someone else
   The System Manager
   P.S. The new disk quota of 30 blocks per user became effective
   yesterday. Anyone caught exceeding the quota will lose their accounts
   (this means you, Butterman!)



It's backup day today so I'm pissed off. Being the BOFH, however, does have it's advantages. I assign the tape device to null - it's so much more economical on my time as I don't have to keep getting up to change tapes every 5 minutes. And it speeds up backups too, so it can't be all bad.

A user rings

"Do you know why the system is slow?" they ask

"It's probably something to do with..." I look up today's excuse ".. clock speed"

"Oh" (Not knowing what I'm talking about, they're satisfied) "Do you know when it will be fixed?"

"Fixed? There's 275 users on your machine, and one of them is you. Don't be so selfish - logout now and give someone else a chance!"

"But my research results are due in tommorrow and all I need is one page of Laser Print.."

"SURE YOU DO. Well; You just keep telling yourself that buddy!" I hang up.

Sheesh, you'd really think people would learn not to call!

The phone rings. It'll be him again, I know. That annoys me. I put on a gruff voice


"Oh, I'm sorry, I've got the wrong number"

"YEAH? Well what's your name buddy? Do you know WASTED phone calls cost money? DO YOU? I've got a good mind to subtract your wasted time, my wasted time, and the cost of this call from your weekly wages! IN FACT I WILL! By the time I've finished with you, YOU'LL OWE US money! WHAT'S YOUR NAME - AND DON'T LIE, WE'VE GOT CALLER ID!"

I hear the phone drop and the sound of running feet - he's obviously going to try and get an alibi by being at the Dean's office. I look up his username and find his department. I ring the Dean's secretary.

"Hello?" she answers


"I think so..." she says


"Um. Ok"


I hear her scrabbling at the terminal...


She sobs her assent and I hang up. And the worst thing is, I was just guessing about the purity test thing. I grab a quick copy anyway, it might make for some good late-night reading.

Meantime backups have finished in record time, 2.03 seconds. Modern technology is wonderful, isn't it?

Another user rings.

"I need more space" he says

"Well, why don't you move to Texas?" I ask

"No, on my account, stupid."

Stupid?!?.... Uh-Oh..

"I'm terribly sorry" I say, in a polite manner equal to that of Jimmy Stewart in a Family Matinee "I didn't quite catch that. What was it that you said?"

I smell the fear coming down the line at me, but it's too late, he's a goner and he knows it.

"Um, I said what I wanted was more space on my account, *please*"

"Sure, hang on"

I hear him gasp his relief even though he covered the mouthpeice.

"There, you've got plenty of space now"

"How much have I got"

Now this REALLY *PISSES* *ME* *OFF*! Not only do they want me to give them extra disk, they want to check it, to correct me if I don't give them enough. They should be happy with what I give them *and that's it*!!!

Back into Jimmy Stewart mode.

"Well, let's see, you have 4 Meg available"

"Wow! Eight Meg in total, thanks!" he says pleased with his bargaining power

"No" I interrupt, savouring this like a fine red, at room temperature "4 Meg in total..."

"Huh?... I'd used 4 Meg already, How could I have 4 Meg Available?"

I say nothing. It'll come to him.


I kill me; I really do! (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #10

I get invited to a lecture as a guest speaker in "Computing Operations Fund- amentals", so I leave the control room in the capable hands of Sam, the janitor and cruise on down.

The lecture starts and goes ok, then there's a 10 minute period where students get to ask a "real operator" questions that they have about operations.

I get out my pad and pen. "Before we get started" I say, "could you just call out your username before you ask me a question, I find it easier to apply your problem to terms you would understand better" The lecturer eats all this up - the personal touch really gets to them. "First Question, You over there.."

"What do you think of the privacy of individuals on a shared system?"

"What was your username please?"


>Scratchy scritch< "Computer Privacy... Hmmm. This is a toughy really. You mean stuff like reading the email between you and your counsellor about you not wanting to come out of the closet?"


"AH. Well, he seems to have left - must have picked a bad COMPLETELY RANDOM example. Next question. You, over there..."

"CMS1136. I was.."

"Ah yes, 1136 the only person on campus who subscribes to"

"It's purely for research purposes!"

"I'm sure it is. You do a lot of story posting for a researcher don't you?"


"Next please..."



Two minutes later, the lecture theatre's empty. That's the problem with students today, they just don't want to learn.

I go back to control and Sam's asleep at the console again. I think he's after my job. I make a mental note to tap into the salary database and cancel his health and accident insurance payments. You can't be too careful..

I put the phone on the hook for the first time this afternoon and it starts ringing almost immediately. THAT'S IT! I redirect it to 911 catch a bit of shuteye. That'll teach them. OOPS! Almost forgot to turn over the excuse calendar. "STATIC FROM NYLON UNDERWEAR" Nope, too plausable - although in some cases I could do an on-site check. Nah, can't be stuffed. I'll pick another one. "STATIC FROM PLASTIC SLIDE RULES" Now THAT'S one with a challenge!

I un-redirect the phone and drag the rubbish bin so it rests on the printer's stacker - another job well done. The phone rings - this could be the big one!


"Hi, Um, how do I spell-check my file?"

"Simple, just type `spell' and the filename"


I'm so bloody nice this morning. Especially as I know that my version of spell introduces errors instead of detecting them. Things like changing friend to freind and vice-versa. What the hell.

The phone rings - it's them again.

"There's something wrong with spell"

"What makes you think that?"

"Because my file is all corrupt now!"

"That doesn't sound like spell to me. Are you logged into thru PC?"

"Yes, but I can.."

"Please, leave the technical diagnosis to me... Now, is there a plastic ruler somewhere on or in the desk?"

"Um >clunka<, yes..."

"Right. You've got a static buildup on your hard-drive caused by the changing electrostatic field generated by the ruler - the same one that makes bits of paper stick to it when you rub it up and down your arm..."


"Oh. What do I do?"

"You know how you get paper off a ruler by hitting it on a table lots of times? Well do that with your PC. Say 20 times - lift it about a foot off the desk & drop it."

"Oh. OK"




"Um, the screen went dark"

"That's ok, it's supposed to do that - keep going. And when you're finished, do the screen as well, that static may have gone up the wires to it."




I hang up. I get up and go out to the public area to put honey in the floppy drives when a guy who looked like Lee Harvey Oswald runs up to me and shoots me, only the sound comes from the machine room, and I can hear the ex System- Managers chuckle....

Later, in the ambulance, I realise. I forgot to get the guys username...

Then everything goes dark (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL LIVES! #11

The darkness cleared as we got out of the tunnel and it occurred to me that I couldn't be all that injured. Then again, maybe I was. Someone was going to p..

I died.

Of course, a true BOFH considers this not really as dying, but more of going home for the holidays.

Five seconds later, I'm getting the upside of 15Kv across the nipples. (These ambulance guys sure know how to party).


Three weeks later I'm back on my backside and feeling rested at relaxed behind the console again. The rest has done me good, I feel *great!*. I catch up on everyone's email then let the students know I'm back by performing an impromptu preventative maintenance in the middle of lab time by kicking the restart switch (They love it really)

I flip today's excuse card, "GLOBAL WARMING" YES YES YES! What a welcome home!

It's the end of the month so all those automatic email reminder programs will be sending messages all over the place. I set the system clock back 7 days to buy some peace and quiet and swap the printer ribbon for the three year old one with holes in it.

I sort through my snail mail and crack open the BOFH Monthly Newsletter, "kill -9" and check out the articles therein. There's a nice peice of making OS2 slow, boring and painful, but it looks exactly like the OS2 installation instructions to me... Ah, who knows. I head straight to the BOFH Wizard section to see if any of my articles were published. All of them!!! Even the one about the c compiler that randomly removes one line from the source code it's compiling!

The phone rings.

"The Screen on my PC is blank!!!"

"It's the power cord" I say

"No, I checked that. When I switch it on, it does nothing!"

"It's the power cord" I say

"No, I checked and it's all plugged in properly. There's no lights on the keyboard or anything"

"It's the power cord" I say

"Oh. I just noticed, the cord's not plugged in properly!"

"The power cord?" I ask

"Yes... Woopsy"

"No worries at all" I say "Is it all working well now?"

"Yes, I think so. I'm sorry, you WERE right all along"

"Yes, we're getting a lot of this, it's due to the current Global Warming problem. It causes random thermal expansion and contraction resulting in temperature induced movement of friction based holding mechanisms.."

I listen carefully. Nothing. In other words, ...

"You can fix it permanently tho'" I say

"Really? How?"

"Well it's all to do with lowering salt deposits on the metal contacts"

"Oh!" (Dummy mode irrevocably engaged)

"All you need to do is just take the power plug out deposit some dilute mineral salts on it. Do you have some dilute mineral salts on you?"

"Uh, no?"

"Ok, no worries, just stick it in your mouth drool into it. But make sure you wipe the plug first to get rid of any germs, and TURN THE SWITCH OFF ON THE MONITOR before you do - we don't want a nasty accident!

"Oh. Ok!"

>Fzzzt< >clunk!<

I hang up as the receiver hits the floor. Disk space is too good for them. (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #12

I get to work and I'm a bit tired so I plug a thick hunk of copper across the three phase supply and throw the switch. The room is plunged into darkness as the circuit breakers trip and for once the machine room is silent.

I like it.

I pop the phone off the hook and close the curtains on the observation window. Now it's *really* dark in there. I wouldn't be surprised if someone had an accident in here..

I lift a couple of floor tiles up in the darkness and call our maintenance contractors saying the mini popped the breaker again, then replace the fuses in it with a couple of nails and short the power supply to ground. You can't just hope for this sort of thing, you've got to MAKE it happen.

15 minutes later the engineer arives and falls down the hole. I pop the floor tiles back on just as the System Manager (a new and very thorough individual) comes in, telling me to watch out, someone could really hurt themselves in the dark...

I nod & tell him that we can't really afford all the downtime, and should I just throw the breaker and hope that there was no major fault. After thinking about the negative publicity we're getting already, he makes the last decision of his short career and tells me to go ahead.

Later, when the smoke clears I examine the smoking remains of the mini. Not a pretty sight...

"Strange that the breaker jammed shut, isn't it?" I say to our manager as he packs up the personal things in his office. "One in a million chance. A pity that someone saw what you did and posted the whole story to comp.misc. You'll be lucky to get a job managing a car computer after all that publicity..."

I go back to the machine room and throw the rest of the breakers to liven everything up, then login and start deleting users' email. I spot an interesting off-the-record sexual proposition from our male consultant to a member of the men's swim team which will make a good motd, so I copy it there, modify root's owner name to be "Winker" and password to be "ljkadlkajflkj" (then call the big boss to report a suspected intrusion). Should be at least a couple of hours of login time before we can sort that out. In the meantime, people are just going to have to read that message... I realise the message has been read when I hear the gunshot from behind the consultant's closed door.

I edit the online helpdesk information and change the phone number to the System Manager's - he'll probably appreciate the extra calls at such a sad time...

I hear another shot and realise he won't be answering any calls today.

I put the phone back on the hook and flip today's excuse card. "Poor power conditioning". Too plausible. "STATIC BUILDUP". Still a bit too plausible for my liking, but I don't want to run out of cards before the end of the year, so I decide to run with it.

The phone rings almost as soon as I've got "Top Gun" in the video machine so I pause the video and put the phone on hands-free.

"I think I've bought a bad floppy disk"

"Yes?" I wonder if I've suddenly become the consumer's watchdog?

"Well, I've got this disk and it won't format. All the others in the box did so I thought I must have a bad disk"

"Why are you calling me about this?" I ask

"Well, the disk says guaranteed; where do I go to get a replacement?"

Ah! Of course.

"Well, let's see. Are you sure it's the disk, and not just some problem with static buildup?"


"Static Buildup, you know, static electricity that's passed from you to the computer"

"But I'm wearing a wrist strap!"

Around about now I realise I'm deep in dweeb country. Wrist straps aren't fashion accessories in my part of town...

"Of course you are, but your average wrist strap has a 1 meg resistor in series with it, a *really* poor earth. What you need is a direct earth connection. Hang onto the frame of something that's earthed properly."

"What, you mean like our stainless steel bench?"

"Excellent. Now, have you got a paper clip to discharge the static with?"

"Hang on. Yeah"

"Ok, with your other hand, poke the clip thru the ventilation holes at the back of the unit, and just touch the contact at the end of the thick red wire."

"The one going to the power supply?"

"Yep, that's it"

"....Hey, isn't that the li... >kzzzzt!< >clunk<"

Another call solved by the helpdesk from hell...


I'm busy with my new shell replacement login script, and it's almost foolproof. Let's just say it pops up with:

"Yes means No and No means Yes. Delete all files [Y]? "

upon login. I'm really starting to worry about the number of account breakins we've been having recently.... The manager isn't though. His main concern appears to be the number of computer-related fatalities on campus. Funny world, isn't it?

I flip the excuse card. "DOPPLER EFFECT" Sounds implausible enough that it's plausable - with a little work of course.

The phone, the bane of my existance, rings.

"Hello, Computer Room" I say, being helpful

"Is this the Technicians?" The caller asks.

Amazing the number of deaf people that use these things. What the hell, I'm bored..

"Yes it is" I lie (Nixon could've done with me)

"I've got a problem with my floppy drive, it doesn't seem to be reading all the time"

"Hmmm. How old is the drive?"

"About a year.."

"And it sometimes fails and sometimes works, but it's starting to fail more and more?"


"Yeah, it's the Doppler effect of magnetism.."

"I thought that only happened with light and sound?"

>Bullshit mode ON<

"Yes, well it's been found that on a spinning surface, like a disk, the particle's magnetic alignment changes, especially when the head is stationary and slightly magnetised in respect to it."

"Duh. Oh"

"So, what you need to do is to demagnetise the head. Have you got a disk head demagnetising loop?"

"Uh.... No?"

"OK, we'll have to do it the hard way. Have you got your original diskettes for your software?"


"Right, chuck them in the drive, one by one, and format them."


"Don't worry, it won't work - remember the drive is failing. All that happens is that the virgin magnetic field of the disks realigns the magnetic field of the head, because they weren't written by a doppler effected drive."

"Oh, yeah!"

"So, when it gives you a write error and asks if you want to continue, you say yes. Do it with all your original diskettes, then, to complete the demagnetising process, run a head cleaning diskette through the drive as well, which will pick up the stray magenetic particles clinging to the head."

"Oh. Ok. Thanks"

"Don't thank me - IT'S MY JOB"

I put the phone down, it rings again. It's the big boss.

"Simon, could you come to my office please?"


Quick as I can, I press the panic button on our LAN-Analyser, or to be more precise, the "Generate 90% random traffic" button

"Sure, would you like me to come now, or..

The other phone rings. I chuck it on hands free

"Hello, Computer Room, Simon Here, How can I help?"

"THE NETWORK IS DOWN, ALL OUR PCS HAVE SHIT THEMSELVES!" the voice on hands -free screams into the mouthpeice of the other phone

"I see" I say calmly "Yes, our Monitor shows it up, it looks to be a bad segment of thinwire - please hold the line while I unplug it"

I press the "I just got a raise" button (AKA "Stop Traffic Generation") on the Lan Analyser, and almost immediately the user shouts back "Excellent, it's working now, thanks"

"That's ok, don't mention it. Have a nice day"

The big-boss has been listening to all this, so I reckon that the trip to his office won't be so bad after all. I tell him I'll be right down as soon as I secure the net and hang up. On the way down, I invent a new buzzword which always keep management happy. Complete Transient Lockout. Sounds much better than pulling the plug. Like Master-Reset sounds better than off-switch.

I get to his office and the staffing officer is there too. Uh-oh.

"Simon - How would you like to be our System Manager?"


"Well... I don't know, I like that hands on.."

"Extra 10 grand a year, Varisty Car.."




....And so ends the saga, as it should have at #10.


I'm sitting at the desk, playing x-tank, when some thoughtless bastard rings me on the phone. I pick it up.

"Hello?" I say.
"Who is this?" they say
"It's me I think" I say, having been through a telephone skills course
"Me Who?"
"Is this like a knock knock joke?" I say, trying anything to save myself having to end this game.

Too LATE! I get killed.

Now I'm pissed!

"What can I do for you?" I ask pleasantly - (one of the key warning signs)

"Um, I want to know if we have a particular software package.."

"Which package is that?"

"Uh, B-A-S-I-C it's called."

>clickety clickety d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<

"Um no, we don't have that. We used to though.."

"oh. Oh well, the other thing I wanted to know was, could the contents of my account be copied to tape to I have a permanent copy of them to save at home in case the worst happens.."

"The worst?"

"Well, like they get deleted or something..."

"DELETED! Oh, don't worry about that, we have backups" (I'm such a *shit*) "What was your username?"

He gives me his lusername. (What an idiot)

>clickety click<

"But you haven't got any files in your account!" I say, mock surprise leaping from my vocal chords.

"Yes I have, you must be looking in the wrong place!"

So first he spoils my x-tank game, and now he's calling me a liar...

>clickety click<

"Oh no, I made a mistake" I say

Did he mutter "typical" under his breath? Oh dear, oh dear..

"I MEANT TO SAY: That username doesn't exist"

"Huh? >wimper< It must do, I was only using it this morning!"

"Ah well, that'll be the problem, there was a virus in our system this morning, the... uh... De Vinci Virus, wipes out users who are logged in when it goes off."

"That can't be right, my girlfriend was logged in, and I'm in her account now!"

"Which one was that?"

He tells me the username. Some people NEVER learn..

"Oh, yeah, her account was just after we discovered the virus." >clickety clikc< "..she only lost all her files"


"But don't worry, we've got them all on tape"

"Oh, thank goodness!!!"

"Paper tape. Have you got a magnifying glass and a pencil. SEE YOU IN THE MACHINE ROOM!!!! NYAHAHAHAHAHA!"

I'm such a prick! (Simon Travaglia)


So I'm working so hard I barely have time to drive into town and watch a movie before I told people their printing will be ready. The queue's WAAAAY too long to have everything printed (and sorted) by the time I told them, so I kill all the small jobs so there's only 2 left and I can sort them in no time.

Then, after the movie, (which was one of those slack Bertolucci ones that takes about 3 hours till the main character is killed off in a visionary experience) I get back and clear the printouts.

There's about 50 people waiting outside and I've got two printouts. That's about average for me. I thought I'd killed more tho. Anyway, I put out the printouts and walk slooowly inside, fingering the clipboard with "ACCOUNTS TO REMOVE" in big letters on the back. No-one says anything. As usual.

. . .

I'm sitting back in the Operations Armchair, watching the computer room closed circuit TV, which just happens to be connected to the frame-grabber's Video player (sent off for repair, due back sometime in '94) when the phone rings. That must be the 2nd time today, and it's really starting to get to me!

"Yes?" I say, pausing the picture.

"I've accidentally deleted my C.V!" the voice at the other end of the line says.

"You have? What was your username?"

He tells me. What the hell, I AM bored.

"Ah no, you didn't delete it - I did."


"I deleted it. It was full of shit! You didn't ever get more than a B- in any of your subjects!"


"And that crap about being a foreign exchange student, that was your girlfriend and we both know it."


"Your academic records. I checked them, you were lying.."

"How did y.." He clicks. "It's you isn't it? THE BASTARD OPERATOR FROM HELL!"

"In the flesh, on the phone and in your account.... You shouldn't have called you know. You especially shouldn't have given me your username.." >clickety< >click< "Neither should you have sent that mail to the System Manager telling him what you think of him in graphic terms..."

"I didn't send any.."

>clickety< >click<......

"No, you didn't did you? But who can tell these days. Not to worry though, It'll all be over VERY soon.." >clickedy clikc< "..change my username back, and..."

"b-b-b.." he blubs, like a stood-up date

"Goodbye now" I say pleasantly, "you've got bags to pack and a life to start over..."

I hang up.

Two seconds later the red phone goes. I pick it up, it's the boss. He mumbles the username of the person I was just talking to, mentions something about a nasty mail message, and utters the words "You know what to do...", with the dots and everything.

Later, inside the Municipal Energy Authority Computer, as I'm modifying the poor pleb's Energy Bill by several zeros, I can't help but think about what lapse of judgement - what act of heinous stupidity causes them to call. Then, even later, when I'm adding the poor pleb's photo image over the top of the FBI's online "MOST Wanted Armed and Dangerous, SHOOT ON SIGHT" offenders list, I realise, I'll probably never know; but life goes on.

A couple of hours later, as I see the SWAT vehicle roll up outside the poor pleb's apartment I realise that for some, it just doesn't.

But tommorrow is another day. (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #4

It's a thursday, and I'm in a good mood. It's payday. I think I'll take some calls. I put the phone back on the hook. It rings.

"I've been trying to get you for hours!" the voice at the other end screams

"Not, it can't be hours" I say, putting Blade Runner back into it's cover and looking at the back, "it was more like 114 minutes. I was on a long phone call with the big boss, trying to get you users some better facilities"

Hook; Line; and Sinker... "Oh. I'm sorry."

"That's ok, I'm a tolerant person" I make a mental note to change his password to something nasty in the next couple of days.

"Um, I need to know how to rename a file" he says.

Oh dear... Hang on, it's payday isn't it?! I'm in a good mood.

"Sure. You just go 'rm' and the filename"


"No worries" (Now I'm in a REALLY good mood. I think I just might write that script to make saving impossible on rogue at random times like I've been think- ing about)

The phone rings again.


"Hi there" I say

"Is this the Operators?"

"Yes it is" I say, nice as pie

"Could you get my printouts out please. I need them urgently, and I printed them over 5 minutes ago"

"Your username?" I ask

He gives it to me, and I write it down for later. "No worries at all!" I say, and head to the printers.

There's a HUUUUUUUGE pile of printouts there, and sure enough, his is at the top of the pile. I pick it up, split it out of the rest and pour our ink- stained cleaning alcohol all over it, run it over a couple of times with the loaded tape trolley then slam it in the tape safe door some times as well.


"Here's your printout" I say "Sorry about the delay, we've got a few printer problems."

He takes a look and shits himself.

"Well, can I print it again?" he asks, worried

"Sure you can" I say "But no promises, the printer's a bit stuffed today"

"Well can I print it on laser - is that working?"

"Yeah of course, but that'll cost you" I say, oozing compassion for the geek

"It doesn't matter about the cost, THIS IS URGENT!"

I slide-on back into the printer room and put in the toner cartridge we save for special occasions - the one that prints thick black lines down the middle of the page and is all faint on one side. It took me quite a while to make it like that too. The printout shoots through and I bring it out immediately - I don't want to miss this!

"W-w-what's happened to my printout?" he geek-squeals at me. Lucky I wrote that username down - I'm really starting to develop a taste for torture.

"Well nothing. I mean sure, it's a little soiled, but that cartridge has already done 47 thousand pages and been refilled 17 times. It's quite good compared to some we get"

Geek pays up and starts blubbing.

"Hey now. There's no reason to cry! Have you got a disk with your work on it?"

He gives me a box of diskettes and I step inside and run them across the bulk eraser. I come back out again.

"Sorry, I just remembered, our machine is on the fritz, you'll have to take these to the other side of campus to the machine there, it'll print them ok, and it had a brand-new toner yesterday."


"No worries. Oh, and hold the disks above your head the whole way there, the earth's magnetic field is particularly strong today."


"No arguements, just do it."

He wanders off, hand held high. Shit I hate myself sometimes. (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #5

I'm bored senseless, so I pass the time by reading users email. I must admit that today's lot is PARTICULARLY boring, not one good message in all of them. I was expecting at LEAST some veiled reference to a grope in a storeroom, but nothing. So I'm bored senseless by the usual drivel about some relative's surgery and how the weather is over the other side of the world - that sort of crap.

To relieve the boredom, I remove a e-mail party invite from a user's mail and post it under the senders username to to dysfunctions on news, and make a note in my diary to be there with my camcorder. Should be a blast!

Next in line is the online medical records database, in which the company doctors store the current medical histories of the staff. I grep it quickly for "herpes" and "syphillus" and sell the results to the local scum newspaper. I cover my tracks by adding an entry to one of the doctor's online electronic diarys for yesterday saying "$500, Med Recs To Paper" I think that's all it should take..

I move some tapes from the racks to the trolley to make it look like we really use them, then start looking thru archie listings for a hidden x-gif site. I find one then start a batch job running under some user's account to get them all back, charged to him. I make sure he's got enough disk for the job by removing any files not related to the task at hand. Like all those "Doctorate Final Report" papers that have got quite large in the last couple of weeks.

I go back to the mail now, as something's bound to have happened. I do a grep on all mail files for the words "pregnant" and "family way", and post them anonymously to the local general interest newsgroup.

Then, before anything can happen, the power goes out! The next second, the phone rings.

"Hello?" I say, annoyed - the coyote was just about to kill roadrunner again!

"Has the comput.."

I hang up. This is a matter of life or death. Quick as I can I rip the computer power cable out of the UPS and plug the TV in. Damn! Wylie missed again!

Meantime, all the alarms are going off like crazy as the disks spin down, but that's ok, because my Mac and Terminal are hardwired to the UPS in any case; and I'm at the Beer Factory level in Dark Castle too.

The phone rings, so I pull the PABX breaker on the UPS switchboard and it stops. Now to look like I'm working. I break out the puck and the hockey stick and play a little one-on-wall. From the observation window it'll look like I'm being blindingly efficient, as per usual.

10 Minutes later, the power is back and we're two HDA's down, but what the hell, I haven't lost a man, I'm onto the final screen, and there's more cartoons!

The phone rings, it's a luser. (What a surprise)

"Computer Room" I say, being efficient

"Hello, when will the compu..."

I hang up. I'm doing well in the screen, all I need do is get past the wizard who throws spells at you and I'm in!

The phone rings again. I put it on hands free

"Computer Room" I shout, still deep in the game.

"I've lost my files" a user whines over the loudspeaker

"You bet you have" I say, as my concentration lapses just long enough for me to get zapped by the wizard.

"What was your username?" I say, all sweetness and smiles

He tells me, I look, and he's right. Shit, and I didn't even do it!

Not to be outdone, I change his login directory to the null device, set his path to "." and redefine the command "news" to execute a script in his old login directory to send a nasty message to the equal opportunities officer, then delete itself.

Now that's trying! (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #6

It's friday, so I get into work early, before lunch even. The phone rings. Shit!

I turn the page on the excuse sheet. "SOLAR FLARES" stares out at me. I'd better read up on that. Two minutes later I'm ready to answer the phone.

"Hello?" I say.


I hate it when they shout at me early in the morning. It always puts me in a bad mood. You know what I mean.

"Ah, yes. Well, there's been some solar activity this morning, it always disrupts electronics..." I say, sweet as a sugar pie.

"Huh? But I could get through to my friends?!"

"Yes, that's entirely possible, solar activity is very unpredictable in it's effects. Why last week, we had some files just dissappear from a guys account while he was working on it!"


"Straight Up! Hey, do you want me to check your account?"

"Yes please, I've got some important stuff in there!"

"Ok, what's your username..."

He tells me. Honestly, it's like shooting a fish in a barrel. Twice. With an Elephant Gun. At point blank range. In the head.

(Do I really need to tell you the clicky clicky bit? I think not)

"How many files are in your account?" I ask

"Um, well there should be about 20 in my thesis writeup, 10 or so with the data for it, and another 20 or so in a book that I'm writing"

"Hmmm. Well, I think we caught it just in time. You've still got 2 files left... .cshrc and .login"


He sobs into the receiver a bit - it really turns my stomach.

"What can I do?" he sniffs

"Ok, do you have any of your stuff backed up on floppy?"

"Some, but it's weeks old!"

I fire up the bulk eraser.

"Ok" I say "How about I come out and load all that data onto your account pronto so you can get some work done?"

"That'd be great, but it's all at home" he wimpers. "I spose I'll just load it all in myself tonight"

"Sure. But remember what I said, solar flares are bad for disks and machines. Protect your disks from solar activity to prevent them losing their data"

"How do I do that? Wrap them in tin-foil?"



"Then don't use it. There's only one thing that protects disks from solar activity.."

"What's that?"

"MAGNETS. Wrap your disks up in a pillow case with lots of magnets - Solar Flares hate that"

"Wow! Thanks"

"No worries at all..."

Shit I'm good! (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #7

So I manage AT LONG LAST, to get a couple of hours off for lunch, AND, because I can't leave my desk unattended, I get the janitor in and have him sit in my chair. I tell him that all he has to do is make sure the receiver doesn't accidentally get put back on the hook. He agrees and I'm off.

First stop, the bank. I change a $50 note into quarters and then ask to see a balance of my account. Then I yank the power lead out of the teller's vdu. It dies. I say I'm in a hurry and is the manager around?

He rolls over like a man-sized twinkie and asks what the problem is. I say that all I want is a balance of my accounts. I cross my fingers. YES! He finds the vdu lead out, plugs it in, and logs in, TO THE MANAGER'S ACCOUNT. Now's my chance - I slip up against the counter, slopping 200 coins across the counter. The manager ignores it, but all the tellers dive for the money. I watch, unobserved, as the manager types in his password at the breakneck speed of one character a minute. At that rate I should've got $100 worth.... He finishes typing. "MONEY". What a toughy! Well, that's my mortgage taken care of tonight...

A user that I recognise from "D(eletion) day '89" approaches. I think he's going to talk to me. Even the bank manager is shaking his head furiously. But it's too late, he stops.

"Um, excuse me, Could you tell me what is the best computer to buy to do my thesis on?



"You've heard of Commodore 64's?" I ask


"Avoid them like the plague! Not many people know this, but computers aren't made to handle that much memory - it's over 64,000 things, more in some cases. It's a recipe for disaster!"


"Try something safe and proven. A ZX81 with dual cassette drive if you can get it. The 1K ram model. Write that down. Don't buy a disk drive - You know how they're always failing, but music cassettes last forever!"

"Hey thanks!"

"No worries. What was your username again?"

He tells me. Just in time for D-Day 92. You'd think they'd learn.

I get back to work and the janitor's asleep at the terminal. I ask him if he wants to work here too, but he likes the ability to bust in on people when they're in the toilet...

I put the phone back on the hook, and straight away it rings. I hate it when it does that, it takes me AGES to get my walkman phones in.

It's the hottest hosemonster I've ever met, and she's got a computer problem! I love it when that happens!

"What's your username?" I ask

She tells me (as if I didn't know)

Quick as I can I read all her e-mail (mostly boring stuff), then grep everyone else's mail files for her username. Nothing. Excellent!

"What's the problem?" I ask, all smiles and charm.

"I can't save my documents, it says something about space."

"Not a problem for long" I say, and delete everyone else on the same disk as her. "You should be fine now.."

"Thank you so much" she gushes. I make a mental note to do something to her account again tomorrow. "No worries."

The phone rings almost before I've got it on the hook.

"My files are all gone!" a voice whines out at me.

"When did this happen?" I ask.

"Just now..." he says, through the tears

"I see. Well, I wouldn't worry, there's three days till the end of the semester, if you work day and night until then, you should get at least a C-"

He sobs a couple more times then hangs up. What a wimp.


"The screen on my PC is really dim" The woman at the other end says "Should I wind the brightness knob up?"

"NO!" I scream "Don't touch that knob! Have you any idea of the radiation that comes out of that thing when the knob gets wound up?!!!!"

"Well I..." she says, all uncertain

"TAKE MY ADVICE!" I say "There's only ONE way to fix a dim display, and that's by power surging the drivers"

The words "power surging" and "drivers" have got her. People hear words like that and go into dummy mode and do ANYTHING you say. I could tell her to run naked across campus with a powercord rammed up her backside and she'd probably do it... Hmmm...

"Have you got a spare power cord?"


"Oh well, never mind, we'll have to do the power surge idea... Ok, quick as you can, I want you to flick the power switch of your PC on and off 30 times"

"Should I take my disks out?"

"NO! Do you want to lose all your data!?!"

"Oh. No! Ok.."

I listen carefully.. ..

...clicky..clikcy...clikky.. .. .. ...clicky. ...cliccy.. . . BOOM!

Amazing, it probably made it to 27 - the power supply usually shits itself at 15 or so...

"MY COMPUTER BLEW UP!!!" she screams at me down the line

"Really? Must've been a dodgy power supply! Lucky we found out now! Is your machine still under warranty?"


"Dear oh dear. Well, Best get it repaired then. Did you backup your files?"

"Yes, to the system, Yesterday, but all this morning's work is gone!"

"Oh dear. What was your username, I'll just check that your backups worked ok?"

She tells me.... (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #8

I'm at my desk as usual, and a user calls.

"Hello Computer Room, Simon here, How can I help" I answer

"I can't get into my account!" A user mumbles at me.

"What was your username please?" I say

They give me their username. No worries. I look in their account.

"No worries, it was just a badly made login file. I've fixed it, you should be able to login."


"No worries. Have a nice day!"

WHAT IS THIS? you're asking yourself. Has the BASTARD OPERATOR FROM HELL turned over a new leaf? Sold out?! GONE INSANE?!!! Nope. The BASTARD OPERATOR FROM HELL is being logfiled. And if that's happen- ing, I'm being bugged as well. So I'm being nice till I can find the bugs. It shouldn't be long - bear with me.

Ah. One in the phone handpeice. Basic. But then the boss is a sneaky sort, so there's probably a couple more. Ah! And another in the base of the phone and one inside my keyboard. Time for a mad coffee-spilling frenzy. This is a big job, so I bring the whole jug over and wait for a witness. The System Manager comes in.

"Where's that report of mine?" he asks in a surly manner - he's obviously pissed that I haven't implicated myself yet. Antagonist Identified. As the Principal of "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (me) will tell you, "There's no problem so large it can't be solved by killing the user off, deleting their files, closing their account and reporting their REAL earnings to the IRS"

I pull his printout from under the coffee jug where I put it, and the coffee splashes all over the phone and keyboard, which for some reason were stacked on top of each other.

"Woopsy!" I say, mock horror on my face. The System Manager's face tells me I was right in my guess.

"Don't think you'll get away with this!" he snarls and stomps off.

I click on the ethernet monitor and watch the traffic coming out of his PC.

Ah! A memo, authorising the termination of my contract, going to the laser in the director's office. I make a few alterations to the file in the spool directory and let it go to it's destination. I run my dinky little program that deposits -522 to the PC and our mainframe shits itself.

Later, while booting, I'll remove that nasty logfile business.

Next, I wander into the comms room and plug my earphone into the spare RS232 port in the Directors office. It's amazing how simple it is to bug an office once it's got data lines going to it!

Director: "Are you sure about this?" SysMgr: "OF COURSE!" Director: "You don't want to reconsider?" SysMgr "NEVER!" Director: "Very well, I'll fax it to staffing now.." SysMgr "EXCELLENT!"

Two seconds later the System Manager strolls in smiling. "Well, I'll really miss you Simon.." he says, full of himself.

"Oh?" I say, all sweetness and charm "Where are you going?"

"No Simon" he says, with glee "You're going"

"A PROMOTION!" I say "You've finally written that letter to the head of staffing telling him he's a bum-sucking arse bandit and that you quit?"


"Are you sure? It's much better than the one about me being fired.."

"Y.." His eyes widen slightly

It's like clubbing a seal to death with a foam cushion. He runs to stop the fax. Only, having just resigned, >clicky cklikcy< his card key no longer works...


The Phone rings. It's the same guy as before

"I can get into my account now, but I've run out of disk"

"Hang on, I'll see what I can do"

>clicccky<... rm -r * (Simon Travaglia) BASTARD OPERATOR FROM HELL #9

I'm driving to work and I'm stuck behind this old guy, the classic slow driver from hell, whose car red-lines at 20 mph and can't take corners at more than 5. I honk my horn but his hearing aid's probably turned way down to "whisper", so I'm stuck.

I make a mental note of his license plate. In fact, I did that 60 times a minute for 15 and a half minutes. Oh dear.. oh dear.... Looks like another call to the DMV Database to register a vehicle as stolen by out of town arms dealers...

I get to work, flick the excuse page over. "ELECTROMAGNETIC RADIATION FROM SATTELLITE DEBRIS". Fair enough, it looks like it's going to be a good day.

I log into "FUCKYOU", (the help-desk enquiries username) and go into mail. There's 3 new messages, the first of which is 117 lines long, so it's obviously a storyteller. Shit, I hate that. Instead of saying "My account needs more disk space" they tell you about how they're doing this bit of research for a lecturer and how it's got to be in yesterday, and they almost had it but their second cousing twice removed had a perforated herpes scab and lost a lot of blood and had to be rushed into hospital... etc etc. I delete the message.

Second message I read, but it's one of those people who can't handle the mail interface and send a null message, so all you get is headers. I reply to the message saying "No worries, we can do that by next tuesday". Hope it was important.

The last message I leave for tommorrow, because Saturday would be a dull day if I ever had to work then.

The phone rings. I thought I'd fixed that!

I put it on hands free so I can slop some pizza into the microwave.

"Yes" I call

"Something's wrong with my Boot disk, I can't login to the server"

"Have you got your disk with you?"


I go get the disk and put it and the pizza in for 5 minutes on "ULTRA-NUKE".

Six minutes later, he rings back.

"It still doesn't work, and now my disk makes a funny noise and smells."

"OH SHIT! It's that electromagnetic radiation from satellite debris again!"

"Really? I think I heard about that!" (What a tool!)

"Yep, I'm sorry, you'll have to buy another disk"

"Oh, that's ok, I don't mind, the old one was getting worn. Thanks"

"Sure, no worries. And be sure to run it through our virus checker FDISK when you get a lot of important data on it..."

"I will! Thanks!"

"That's Ok - it's my job!"

Xcbzone is running really slow so I kill off a whole lot of database backends that seem to be hogging all the cpu and get back into my game. Much better.

It isn't easy on the frontline, work work work...

I go to the cafeteria for a quick 2 hour snack - they're so nice to me there. They always have been, ever since that computer glitch that registered their kitchen as an organ recipient - very messy. I grab a couple of cans of coke and some cheese things and cruise on back to the office via the first year computer funamentals lab. I look in the window on the scene that unfolds it- self to me - a lab full of first years with no demonstrator.


I walk on in.

"Right, I'm your temporary replacement demonstrator and today we're going to put our assignments aside for half an hour to learn about the REMARK function, or, as it's known to the computer literate world, rm.."

I should have been a teacher you know - I've got this way with people... ... (Simon Travaglia)


Technologietransfer von IBM

KABINDA, ZAIRE--In a move IBM officers are hailing as a major step in the company's ongoing worldwide telecommunications revolution, M'wana Ndeti, a member of Zaire's Bantu tribe, used an IBM global uplink network modem yesterday to crush a nut. Ndeti, who spent 20 minutes trying to open the nut by hand, easily cracked it open by smashing it repeatedly with the powerful modem. "I could not crush the nut by myself," said the 47-year-old Ndeti, who added the savory nut to a thick, peanut-based soup minutes later. "With IBM's help, I was able to break it." Ndeti discovered the nut-breaking, 28.8 V.34 modem yesterday, when IBM was shooting a commercial in his southwestern Zaire village. During a break in shooting, which shows African villagers eagerly teleconferencing via computer with Japanese schoolchildren, Ndeti snuck onto the set and took the modem, which he believed would serve well as a "smashing" utensil. IBM officials were not surprised the longtime computer giant was able to provide Ndeti with practical solutions to his everyday problems. "Our telecommunications systems offer people all over the world global networking solutions that fit their specific needs," said Herbert Ross, IBM's director of marketing. "Whether you're a nun cloistered in an Italian abbey or an Aborigine in Australia's Great Sandy Desert, IBM has the ideas to get you where you want to go today." According to Ndeti, of the modem's many powerful features, most impressive was its hard plastic casing, which easily sustained several minutes of vigorous pounding against a large stone. "I put the nut on a rock, and I hit it with the modem," Ndeti said. "The modem did not break. It is a good modem." Ndeti was so impressed with the modem that he purchased a new,state-of-the-art IBM workstation, complete with a PowerPC 601 microprocessor, a quad-speed internal CD-ROM drive and three 16-bit ethernet networking connectors. The tribesman has already made good use of the computer system, fashioning a gazelle trap out of its wires, a boat anchor out of the monitor and a crude but effective weapon from its mouse. "This is a good computer," said Ndeti, carving up a just-captured gazelle with the computer's flat, sharp internal processing device. "I am using every part of it. I will cook this gazelle on the keyboard." Hours later, Ndeti capped off his delicious gazelle dinner by smoking the computer's 200-page owner's manual. IBM spokespeople praised Ndeti's choice of computers. "We are pleased that the Bantu people are turning to IBM for their business needs," said company CEO William Allaire. "From Kansas City to Kinshasa, IBM is bringing the world closer together. Our cutting-edge technology is truly creating a global village." -----------------

Top 10 reasons computers must be male:

10. They have a lot of data but are still clueless.
9.  A better model is always just around the corner.
8.  They look nice and shiny until you bring them home.
7.  It is always necessary to have a backup.
6.  They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5.  The best part of having either one is the games you can play.
4.  In order to get their attention, you have to turn them on.
3.  The lights are on but nobody's home.
2.  Big power surges knock them out for the night.
1.  Size does matter


Engineers Explained

People who work in the fields of science and technology are not like other people. This can be frustrating to the nontechnical people who have to deal with them. The secret to coping with technology-oriented people is to understand their motivations. This chapter will teach you everything you need to know. I learned their customs and mannerisms by observing them, much the way Jane Goodall learned about the great apes, but without the hassle of grooming.

Engineering is so trendy these days that everybody wants to be one. The word "engineer" is greatly overused. If there's somebody in your life who you think is trying to pass as an engineer, give him this test to discern the truth.


You walk into a room and notice that a picture is hanging crooked. You... A. Straighten it.
B. Ignore it.
C. Buy a CAD system and spend the next six months designing a solar-powered, self-adjusting picture frame while often stating aloud your belief that the inventor of the nail was a total moron.

The correct answer is "C" but partial credit can be given to anybody who writes "It depends" in the margin of the test or simply blames the whole stupid thing on "Marketing."


Engineers have different objectives when it comes to social interaction.

"Normal" people expect to accomplish several unrealistic things from social interaction:

In contrast to "normal" people, engineers have rational objectives for social interactions:


To the engineer, all matter in the universe can be placed into one of two categories: (1)things that need to be fixed, and (2)things that will need to be fixed after you've had a few minutes to play with them. Engineers like to solve problems. If there are no problems handily available, they will create their own problems. Normal people don't understand this concept; they believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

No engineer looks at a television remote control without wondering what it would take to turn it into a stun gun. No engineer can take a shower without wondering if some sort of Teflon coating would make showering unnecessary. To the engineer, the world is a toy box full of sub-optimized and feature-poor toys.


Clothes are the lowest priority for an engineer, assuming the basic thresholds for temperature and decency have been satisfied. If no appendages are freezing or sticking together, and if no genitalia or mammary glands are swinging around in plain view, then the objective of clothing has been met. Anything else is a waste.


Engineers love all of the "Star Trek" television shows and movies. It's a small wonder, since the engineers on the starship Enterprise are portrayed as heroes, occasionally even having sex with aliens. This is much more glamorous than the real life of an engineer, which consists of hiding from the universe and having sex without the participation of other life forms.


Dating is never easy for engineers. A normal person will employ various indirect and duplicitous methods to create a false impression of attractiveness. Engineers are incapable of placing appearance above function.

Fortunately, engineers have an ace in the hole. They are widely recognized as superior marriage material: intelligent, dependable, employed, honest, and handy around the house. While it's true that many normal people would prefer not to date an engineer, most normal people harbor an intense desire to mate with them, thus producing engineer-like children who will have high-paying jobs long before losing their virginity.

Male engineers reach their peak of sexual attractiveness later than normal men, becoming irresistible erotic dynamos in their mid thirties to late forties. Just look at these examples of sexually irresistible men in technical professions:

Female engineers become irresistible at the age of consent and remain that way until about thirty minutes after their clinical death. Longer if it's a warm day.


Engineers are always honest in matters of technology and human relationships. That's why it's a good idea to keep engineers away from customers, romantic interests, and other people who can't handle the truth.

Engineers sometimes bend the truth to avoid work. They say things that sound like lies but technically are not because nobody could be expected to believe them. The complete list of engineer lies is listed below.


Engineers are notoriously frugal. This is not because of cheapness or mean spirit; it is simply because every spending situation is simply a problem in optimization, that is, "How can I escape this situation while retaining the greatest amount of cash?"


If there is one trait that best defines an engineer it is the ability to concentrate on one subject to the complete exclusion of everything else in the environment. This sometimes causes engineers to be pronounced dead prematurely. Some funeral homes in high-tech areas have started checking resumes before processing the bodies. Anybody with a degree in electrical engineering or experience in computer programming is propped up in the lounge for a few days just to see if he or she snaps out of it.


Engineers hate risk. They try to eliminate it whenever they can. This is understandable, given that when an engineer makes one little mistake, the media will treat it like it's a big deal or something.


The risk/reward calculation for engineers looks something like this:

RISK: Public humiliation and the death of thousands of innocent people.
REWARD: A certificate of appreciation in a handsome plastic frame.

Being practical people, engineers evaluate this balance of risks and rewards and decide that risk is not a good thing. The best way to avoid risk is by advising that any activity is technically impossible for reasons that are far too complicated to explain.

If that approach is not sufficient to halt a project, then the engineer will fall back to a second line of defense: "It's technically possible but it will cost too much."


Ego-wise, two things are important to engineers: The fastest way to get an engineer to solve a problem is to declare that the problem is unsolvable. No engineer can walk away from an unsolvable problem until it's solved. No illness or distraction is sufficient to get the engineer off the case. These types of challenges quickly become personal -- a battle between the engineer and the laws of nature.

Engineers will go without food and hygiene for days to solve a problem. (Other times just because they forgot.) And when they succeed in solving the problem they will experience an ego rush that is better than sex--and I'm including the kind of sex where other people are involved.

Nothing is more threatening to the engineer than the suggestion that somebody has more technical skill. Normal people sometimes use that knowledge as a lever to extract more work from the engineer. When an engineer says that something can't be done (a code phrase that means it's not fun to do), some clever normal people have learned to glance at the engineer with a look of compassion and pity and say something along these lines: "I'll ask Bob to figure it out. He knows how to solve difficult technical problems."

At that point it is a good idea for the normal person to not stand between the engineer and the problem. The engineer will set upon the problem like a starved Chihuahua on a pork chop.

Noch 2 DAU-Stories

---------------------------------- Apple Hotline: (Support-Person ist mir persoenlich bekannt) - Beschwert sich ein Kunde, dass der Kaffeetassenhalter seines Macs abgebrochen waere. - Kaffeetassenhalter? - ja, da gaebe es doch diese Taste, wenn man auf die druecke fahre doch diese Schublade heraus, die ganau die Passung fuer eine Tasse habe. (Andere Leute wuerden den Kaffeetassenhalter glatt fuer einen CDROM-Drive halten) ---------------------------------- Some other Hotline: - Der Computer ist kaputt. - Was ist denn passiert? - Die Tasten geben die falschen Buchstaben aus. - Haben Sie den Zeichensatz umgestellt? - Wie bitte? Was meinen Sie? ... => Aussendienst zum Kunden. Der Aussendienst findet, dass jemand die Tastatur zur Reinigung zerlegt und hinterher die Tastenkappen wahllos aufgesteckt hatte. Also ergab druecken der Taste 'a' ein '+', '1' ein 'm', usw.... ----------------------------------

84 Things a SysAdmin should never say...

 1.  Uh-oh...
 2.  Oh S***!
 3.  What the heck?!?
 4.  Go get your backup tape.  (You DO have a backup tape?)
 5.  That's SOOOOO bizarre.
 6.  Wow!!  Look at this...
 7.  Hey!!  The Suns don't do this.
 8.  Terminated?!?
 9.  What software license?
10.  Well, it's doing SOMETHING...
11.  Wow...that seemed fast...
12.  I got a better job at Lockheed...
13.  Management says...
14.  Sorry, the new equipment didn't get budgeted.
15.  What do you mean that wasn't a copy?
16.  It didn't do that a minute ago...
17.  Where's the GUI on this thing?
18.  Damn, and I just bought that Coke...
19.  Where's the DIR command?
20.  The drive ate the tape but that's OK, I brought my screwdriver.
21.  I cleaned up the root partition and now there's LOTS of free space.
22.  What's this "any" key I'm supposed to press?
23.  Do you smell something?
24.  What's that grinding sound?
25.  I have never seen it do THAT before...
26.  I don't think it should be doing that...
27.  I remember the last time I saw it do that...
28.  You might as well all go home early today...
29.  My leave starts tomorrow.
30.  Oops! (said in a quiet, almost surprised voice)
31.  Hmm, maybe if I do this...
32.  Why is my "rm -r *" taking so long?"
33.  Hmmm, curious...
34.  Well, MY files were backed up.
35.  What do you mean you needed that directory?
36.  What do you mean /home was on that disk?  I unmounted it!
37.  Do you really need your home directory to do any work?
38.  I didn't think anybody would be doing any work at 2am, so I killed   
your job.
39.  Yes, I chowned all the files to belong to pvcs.  Is that a problem   
to you?
40.  We're standardizing on AIX.
41.  Wonder what THIS command does?
42.  What did you say your (1)user name was...? ;-)
43.  You did WHAT to the floppy???
44.  Sorry, we deleted that package last week.
45.  NO!!!  Not THAT button!!!
46.  [looks at workstation] "Say, what version of DOS is this thing   
47.  YEEEHAA!!!   What a CRASH!!!
48.  What do you mean that could take down the whole network?
49.  What's this switch for anyways?
50.  Tell me again what that '-r' option to rm does...
51.  Say, what does "Superblock Error" mean, anyhow?
52.  If I know it wasn't going to work, I would have tested it sooner.
53.  Was that YOUR directory?
54.  System coming down in 0 minutes...
55.  The backup procedure works fine, but the restore is tricky!
56.  Hey Fred, did you save that posting about restoring filesystems with   
vi and a toothpick?  More importantly, did you print it out?
57.  The sprinkler system isn't supposed to leak is it?
58.  It is only a minor upgrade, the system should be back up in a few   
hours.  (This said on a Monday afternoon.)
59.  I think we can plug just one more thing in to this outlet strip   
without tripping the breaker.
60.  What is all this I hear about static charges destroying computers?
61.  I found this rabbit program that is supposed to test system   
performance and I have it running now.
62.  Ummm....Didn't you say you turned it off?
63.  The network's down, but we're working on it.  Come back after   
dinner. (Usually said at 2200 the night before thesis deadline.)
64.  Oops!  Save your work, everyone!  FAST!!!
65.  Boy, it's a lot easier when you know what you're doing.
66.  I hate it when that happens.
67.  Why did it say '/bin/rm: not found'?
68.  You can do this patch with the system up...
69.  What happens to a hard disk when you drop it?
70.  Well, I've got a backup, but the only copy of the restore program   
was on THAT disk...
71.  Hey, what does mkfs do?
72.  Where did you say those backup tapes were kept?
73.  ...and if we just swap these two disk controllers like this...
74.  don't do that, it'll crash the sys...DAMN!
75.  what's this hash prompt on my terminal mean?
76.  Now it's funny you should ask that, because I don't know either...
77.  Can you get VMS for this Sparc thingy?
78.  I don't care what he says, I'm NOT having it on MY network.
79.  We don't support that.  We WON'T support that.
81.  ...and after I patched the microcode...
82.  You've got TECO.  What more do you want?
83.  We prefer not to change the root password, it's a nice easy one...
84.  Just add yourself to the password file and make a directory...

The Evolution of a Programmer

* High School/Jr.High

         10 PRINT "HELLO WORLD"
         20 END

* First year in College

          program Hello(input, output)
              writeln('Hello World')

* Senior year in College

          (defun hello
            (cons 'Hello (list 'World))))

* New professional

         void main(void)
           char *message[] = {"Hello ", "World"};
            int i;

            for(i = 0; i < 2; ++i)
              printf("%s", message[i]);

* Seasoned professional

          class string
           int size;
            char *ptr;
            string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
            string(const string &s) : size(s.size)
            ptr = new char[size + 1];
            strcpy(ptr, s.ptr);
            delete [] ptr;
            friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
            string &operator=(const char *);
          ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
            return(stream << s.ptr);
          string &string::operator=(const char *chrs)
           if (this != &chrs)
             delete [] ptr;
           size = strlen(chrs);
           ptr = new char[size + 1];
              strcpy(ptr, chrs);
          int main()
            string str;
            str = "Hello World";
            cout << str << endl;

 * System Administrator

           char *tmp;
           int i=0;
           /* on y va bourin */
           tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
           while (tmp[i]="Hello Wolrd"[i++]);
           /* Ooopps y'a une infusion ! */

 * Apprentice Hacker

          $msg="Hello, world.\n";
          if ($#ARGV  >= 0) {
            while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
              $outfilename = $arg;
              open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
              print (FILE $msg);
              close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
          } else {
            print ($msg);

 * Experienced Hacker

          #define S "Hello, World\n"
          main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

 * Seasoned Hacker

          % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
          % a.out

 * Guru Hacker

          % cat
          Hello, world.

 * New Manager

          10 PRINT "HELLO WORLD"
          20 END

 * Middle Manager

          mail -s "Hello, world." bob@b12
          Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
          I need it by tomorrow.

 * Senior Manager

          % zmail jim
          I need a "Hello, world." program by this afternoon.

 * Chief Executive

          % letter
          letter: Command not found.
          % mail
          To: ^X ^F ^C
          % help mail
          help: Command not found.
          % damn!
          !: Event unrecognized
          % logout

Comparison between Prison and Job


In prison you spend the majority of your time in an 8' X 10' cell.
At work you spend most of your time in a 6' X 8' cubicle.

In prison you get three meals a day.
At work you only get a break for one meal and you have to pay for that

In prison you get time off for good behavior.
At work you get rewarded for good behavior with more work.

At work you must carry around a security card and unlock and open all the
doors yourself.
In prison a guard locks and unlocks all the doors for you.

In prison you can watch TV and play games.
At work you get fired for watching TV and playing games.

In prison they ball-and-chain you when you go somewhere.
At work you are just ball-and-chained.

In prison you get your own toilet.
At work you have to share.

In prison they allow your family and friends to visit.
At work you cannot even speak to your family and friends.

In prison all expenses are paid by taxpayers, with no work required.
At work you get to pay all the expenses to go to work and then they
deduct taxes from your salary to pay for the prisoners.

In prison you spend most of your life looking through bars from the
inside wanting to get out.
At work you spend most of your time wanting to get out and inside bars.

In prison you can join many programs which you can leave at any time.
At work there are some programs you can never get out of.

In prison there are wardens who are often sadistic.
At work we have managers.

in Paradise...

One day God came to Adam to pass on some news. "I've got some good news and some bad news", God said. Adam looked at God and said, "Well, give me the good news first."

Smiling, God explained, "I've got two new organs for you. One is called a brain. It will allow you to be very intelligent, create new things, and have intelligent conversations with Eve. The other organ I have for you is called a penis. It will allow you to reproduce your now intelligent life form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have this organ to give her children."

Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given to me. What could possibly be bad news after such great tidings?"

God looked upon Adam and said with great sorrow, "The bad news is that when I created you, I only gave you enough blood to operate one of these organs at a time."


New Element Discovered -

The heaviest element known to science was recently discovered by physicists. The element, tentatively named Administratium, has no protons or electrons and thus has an atomic number of 0. However, it does have

1 neutron
125 assistant neutrons
75 vice neutrons
111 assistant vice neutrons
This gives it an atomic mass of 312. The 312 particles are held together by a force that involves the continuous exchange of meson-like particles called morons. Since it has no electrons, Administratium is inert. However it can be detected chemically as it impedes every action with which it comes in contact. According to the discoverers, a minute amount of Administratium caused one reaction to take four days to complete when it would have normally occurred in less than one second.

Administratium has a normal half-life of approximately three years,at which time it does not actually decay but instead undergoes a reorganization in which assistant neutrons, vice neutrons and assistant vice neutrons exchange places. Some studies have shown that atomic mass actually increases after each reorganization. Research at other laboratories indicates that Administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain points such as government agencies, large Internet Service Providers, large corporations and universities and can usually be found in the newest, best appointed and best maintained buildings.

Scientists point out that Administratium is known to be toxic at any level of concentration and can easily destroy any productive reaction where it is allowed to accumulate. Attempts are being made to determine how Administratium can be controlled to prevent irreversible damage, but results to-date are not promising.

Star Trek '95

Script for the new movie "Star Trek '95"

PICARD: Captain's log, star date 48101.4. We are proceeding to
       the planet taRas. The inhabitants of that planet made
       contact with earth in the year 1996, and we haven't heard
       of them since then. We have been ordered to investigate. 
       Since our sensors have reported Romulan activity in this
       area of space, we are afraid the worst may have happened. 

DATA:   taRas is now in sensor range. We are detecting live
       signs, and a low level of technology. They have developed
       computers, but they have not yet invented warp engines. 

PICARD: How can that be? They were more advanced than this 400 years ago! 

DATA:  375 years ago, Sir. But, I don't know a reason, neither. 

WORF:   We are being hailed by the taRas.

PICARD: On screen.

WORF:  It's not possible. They are transmitting binary data only. 

PICARD: Mr. Data, see what you can find out.

DATA:  They are sending data directly to our ship's computer. 
       Trying to decode. It would appear... Please wait...
       processing...  processing... 

PICARD: Mr. Worf, we can not permit that. Raise shields.

WORF:   It's not possible.


WORF:   Maybe you should have a look at this, Sir.

(Picard gets up, looks at Worf's console)

Worf's console:

SHIELDS caused a general protection fault in module SECURITY at address

PICARD: Mr. Data, see what you can do about this.

DATA:   Stand by. Processing... Processing...

PICARD: Mr. LaForge, report to the bridge!

LAFORGE: On my way.

PICARD: Open hailing frequencies. Maybe the taRas can help us. 

WORF:   Frequencies open.

PICARD: This is Captain Picard of ...

MAIN VIEWER: Out of memory

PICARD: Try an audio-only transmission, Mr. Worf!

WORF:   Aye, Sir. You can speak.

PICARD: This is Captain Jean-Luc Picard of the Federation ...

WORF:  My console is displaying a rather strange error message,
       Captain. Modem at COM2: is not configured correctly.

PICARD: Modem? I've heard of that in a physics lesson at the
       academy. Wasn't that an old form of communication, Mr.

DATA:   Stand by... Processing...

(LaForge enters)

PICARD: Mr. LaForge, see what you can do about Mr. Data and the
       ship's computer.
       Does anyone know what a modem is? 

LAFORGE: Yeah, it's an old device for communication between
        computers. Modems have become obsolete when we developed
        micro-transmitters in the year 1999 in the old time

PICARD:  Wait, were they still used in 1996?

LAFORGE: Sure. They were quite common in that era.

PICARD:  Maybe the taRas copied the system when they visited earth. 
        Mr. Data, get all information available about that era's

DATA:  That is not possible. My current operating system does not
        support multi-tasking.

PICARD:  (sigh) Worf, see what you can find out about the era. 

WORF:  They had an operating system called "Windows 95", which was
        known for its bugs. 

PICARD:  Is it possible that the taRas copied this Windows 95 to
        our computers?

WORF:  Sure it is. They're using unconventional weapons.  They have
        no honor.

PICARD:  Captain's log, supplemental. Our ship's computers,
        including Mr. Data, have been infected by a strange
        virus, known as Windows 95. Mr. LaForge is working on a

COMPUTER: (system beep) The wave recorder does not support files
       that are longer than 60 seconds. Your file has been

WORF:    Romulan Warbird is decloaking!

PICARD:  Can you get the shields up?

COMPUTER: General protection fault

PICARD:  Red alert!!!

WORF:  It's not possible. The computer says there's an IRQ conflict
        between the soundcard and the scanner!

PICARD:  We need all crew members in their positions!  Deactivate
        scanners, activate red alert siren!

WORF:  Sorry, Sir. Due to the IRQ conflict, we cannot deactivate the
        scanners without deactivating the soundcard. And we
        cannot deactivate the soundcard without deactivating the
        scanners, neither.

PICARD:  Merde.

WORF:    They're powering up their weapons!

PICARD:  Fire phasers!

WORF:  We can't do it! The operating system doesn't support them! 

LAFORGE: People in 1995 used laser printers... And phasers are
        not _that_ different from lasers... 

PICARD:  It's worth a try. Mr. Worf, set printer driver to HP
        LaserJet IV. Print! 

WORF:  Printer driver set. Loading Word... 

(5 Minutes later) 

WORF:  Word just caused a general protection fault in module KERNEL32,
        I suspect they used undocumented functions that are no
        longer supported in Windows 95. 

PICARD:  Try the Print Screen key! 

WORF:  Computer estimates it will start printing in 19 minutes. 

PICARD:  Get us out of here! Warp 8!

LAFORGE: I'm afraid that won't be possible, Captain! It's common
        knowledge that Windows 95 deletes OS/2-Warp-Engines
        during installation.

WORF:    The Romulans are hailing us.

PICARD:  Try to get them on screen!

VIEWSCREEN: (Displays a picture of a Romulan, 16 colors, 640x480. 
          Large letters appear)


PICARD:  That's an idea. Try to answer in the same way. Send the

LAFORGE: Data seems to be working again!

DATA:  They are transmitting a program directly to our computer. It
        seems to be a new operating system. Remove their operating
        system. It is an old form of communication between
        computers used to exchange programs, data and letters. 
        What is important about
        the era in the current situation is that some people used a
        faulty operating system known as Windows 95.

PICARD:  What was that???

DATA:  The answers to the questions you asked me while I was
        controlled by the old system. I couldn't reply to them earlier. 
        Windows 95 does not support voice output, Sir.

PICARD:  Ah, well, forget it. How have you restored your system? 

DATA:  I have rebooted from an HPFS partition of my brain.  Windows 95
        was not able to read the data on the partition, and so it
        could not find my original operating system and delete it. 

PICARD:  Repair the ship's computers in the same way. Raise
        shields immediately, so they can't transfer the system

DATA:    Aye, Sir.

(Makes it so)

PICARD:  I think we should help the taRas get rid of that system, as well. 

RIKER:   Violate Prime Directive?

PICARD:  No, Number One. Windows 95 was written by Microbrain-
        Soft, an ancient earth computer software company. We
        brought them the trouble, so it's only fair to remove it. 

DATA:  I agree. And, Captain, I think we have found the reason why there
        was no advancement on taRas. It was the same situation on
        earth when humans used Windows 95. Before completing a
        research, the computer erased all data on the project for
        some unknown reasons. 

PICARD:  Interesting theory, Mr. Data. 

DATA:  Yes. It is strange that there is still a copy of Windows 95 in
        the universe. According to our informations, the last
        copy was deleted star date 003.1 on the Ferengi

PICARD:  The Ferengi? How did they get the system? 

DATA:  Well, when the system was new, it was advertised quite a
        Everyone thought it would be great, and so people from all
        over the galaxy tried to get it - until they found out what the
        system was really like.

PICARD:  Why could the system have so many sold copies?

DATA:    Well, the other systems had problems, too.
        The Klingons stopped using Macintoshes when we found out
        that their ships can be detected while cloaked by
        listening to the system beep, the Atari ST operating
        system "TOS" was no longer used when Microbrain-Soft
        spread rumors that TOS ment "The Obsolete System", and of
        course, the ...

PICARD:  Enough reasons, Mr. Data.
        We have more actual matters to care for.
        Transmit a message to the Romulans. Tell them how they can get
        rid of the system.

WORF:  I must object! Leaving them the system would be our ultimate
        chance to defeat them!

PICARD:  No... It would not be fair, not even to the Romulans. 
        Mr. Data, broadcast the message.

DATA:    Aye, Sir.

PICARD:  Just in case the Romulans accidentally try to print a text,
        get us out of here. Speed: Warp v3.

(The U.S.S. Enterprise disappears in a flash of (IBM-)blue


***** The Creation according to Microsoft *****

In the beginning there was the computer.  And God said

c:\>Let there be light!

Enter user id.


Enter password.
Password incorrect.  Try again.


Password incorrect.  Try again.


And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

c:\>Let there be light!

Unrecognizable command.  Try again.

c:\>Create light


c:\>Run heaven and earth

And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

c:\>Let there be firmament in the midst of water and light

Unrecognizable command.  Try again.

c:\>Create firmament


c:\>Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

c:\>Let the waters under heaven be gathered together unto one place 
and let the dry land appear and

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>Create dry_land


c:\>Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

c:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night

Unspecified type. Try again.

c:\>Create sun_moon_stars


c:\>Run sun_moon_stars

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

c:\>Create fish


c:\>Create fowl


c:\>Run fish, fowl

And God created the great sea monsters and every living creature that 
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged 
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

c:\>Create cattle


c:\>Create creepy_things


c:\>Now let us make man in our image

Unspecified type. Try again.

c:\>Create man


c:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and 
have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air 
and over every living thing that creepeth upon the earth

Too many command operands. Try again.

c:\>Run multiplication

Execution terminated. 6 errors.

c:\>Insert breath


c:\>Run multiplication

Execution terminated. 5 errors.

c:\>Move man to Garden of Eden

File Garden of Eden does not exist.

c:\>Create Garden.edn


c:\>Move man to Garden.edn


c:\>Run multiplication

Execution terminated. 4 errors.

c:\>Copy woman from man


c:\>Run multiplication

Execution terminated. 2 errors.

c:\>Create desire


c:\>Run multiplication

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>Create freewill


c:\>Run freewill

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>Undo desire

Desire cannot be undone once freewill is created.

c:\>Destroy freewill

Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or ask for help.


Desire cannot be undone once freewill is created.

Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>Create tree_of_knowledge

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>Create good, evil


c:\>Activate evil

And God saw he had created shame.

Warning system error in sector E95.  Man and woman not in Garden.edn. 
1 errors.

c:\>Scan Garden.edn for man, woman

Search failed.

c:\>Delete shame

Shame cannot be deleted once evil has been activated.

c:\>Destroy freewill

Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or ask for help.


Unrecognizable command. Try again





c:\>Create new world

You have exceeded your allocated file space. You must destroy old 
files before new ones can be created.

c:\>Destroy earth

Destroy earth: Please confirm.

c:\>Destroy earth confirmed


And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.


Machine Room Operations

Recently someone called me from one of the "Out on the Floor Offices", an ethereal place rumored to exist only in hyperspace, populated by mysterious beings called Users.

She was quite frantic. She was having trouble running a program through the computer, and her message was clear enough, although rather ill-conceived: "MY FILES ARE FULL!"

I furrowed my brow, lit a smoke, and explained to her, "Really now, Miss Butterman, I don't have time for this." I slowly exhaled the menthol vapors as I stopped her process, crushing any hopes she may have had of ever again seeing that document she had spent three hours slaving over.

"I was typing this REALLY important letter, and it HAS to be ready in an hour... there's all this stuff on my screen that I didn't type... it says something about an error, should I read it to you?"

"No point. Just press return."

"Oh my, it wants my username. Can I restart that where I left off?"

"Not a chance." I drew another puff and tossed the phone aside. It occurred to me that if I had to hear one more of those whining complaint sessions, heads were going to roll. Where do you people GET this stuff? I'm going to tell you what's really going on here. Now LISTEN UP. I'm not going over this a second time:

The black box that does your work for you. That's all you need to know.
Response Time
Usually measured in nanoseconds; sometimes measured in calendar months. The general rule is: Shut up your complaining about response time.
See "Computer." Again, not your concern.
If we want you to know, we'll tell you about it, otherwise, leave us alone.
Don't worry about it, we'll take care of it. Use it to send mail among your half-wit selves, and don't think we won't read it all. What do you think we do all day? By the way, Butterman... shame about your mother's Pancreas.
The general rule is: Don't use any data files and if you find any, delete them before I find out about them. In fact, just stay off the computer. (See "Response Time")
System Crash
Don't ever call the system manager to tell him you think the computer is down. Don't call him to ask him when it will be up again. The more you bother him, the longer it takes.
Like I said, don't ask
Be thankful for it, use it wisely, and get out of my face
Don't be ridiculous.
A time during which I don't have to put up with your sniveling. Don't try calling. There's no point.
Computer Room
Keep out, you're not invited. Don't knock on the door -- don't even think about it. I broke the phone last time one of you jerks called me, and I'm not about to replace it. And keep your greasy fingers off the windows.
My Office
The name says it all... it's mine; stay out.
Your Problems
The name says it all...
The general rule is: Deadlines are not acknowledged by me; they're not my responsibility. Go tell someone who cares.
  1. A valid reason for shutting down the system at any time.
  2. Much more important than anything any of you bozos do.
  3. Anything I choose to call "maintenance" is maintenance.
Software Upgrades
Far too complex for you to comprehend. If I tell you I'm upgrading the system, just be quietly thankful. It's for your own good, even if it does mean extensive downtime during peak hours.
Electronic Mail
I delete it before it's read, so don't bother sending any to me.
We like them just like they are; we chose them for a reason. Don't mess with them; consider them mandatory.
Error Messages
I'm not interested. I'm going to kill your process anyway, so keep them to yourself.
Killing your Process
  1. Don't ever ask why
  2. Beyond your control
  3. No warnings are given
  4. The highlight of my day
  5. If you call, it's going to happen. No exceptions.
I reserve the right to change them without notice at any time. I choose them, and the more you bother me, the more degrading yours will be. (Example: BUTTERMAN: SNOTFACE)
  1. They slow down the computer
  2. They waste my time
  3. A general nuisance
  4. Worse than that, actually
Software Modifications
You don't know what you want -- we'll tell you what you want. It stays like it is. Period.
I've got them, you don't need them. Enough said.
Mine is higher than yours, accept it. That's the reason my games run faster than your lousy accounting package. (See "Response Time")
Before calling me with a terminal problem, consider this:
  1. Are you prepared to do without one for weeks?
  2. Do you REALLY want your process killed?
  3. Did you just trip over the cord again?
  4. Of course you did.
Disk Space
I set the quotas, you live with them. If you need more space, check "Data Files".
I hired him and I trained him. He does what I tell him to. Usually armed; always dangerous.
A good idea if I gave a shit, which of course I don't.
The only time that calling my office won't result in the killing of your process.
Data Security
That's your problem. I'm certainly not going to lose any sleep over it. My files are locked up tight. I feel secure.
Length of time it takes me to resolve your problem by killing your process.
Length of time it takes me to give a shit about any problem that can't be resolved by killing your process.
  1. It can't be done (as far as you know)
  2. I can't be bothered
  3. You're starting to annoy me
  1. Couldn't have been avoided
  2. Not my fault (as far as you know)
  3. The result of annoying me
If it's not on the menu, don't ask for it. It's not available. If it is on the menu, it's probably of no use or it doesn't work. We're working on it (See "Eternity").
I find them quite useful, you'll find them quite inaccessible. Besides, they're not on your menu, are they. What did I tell you about that?
Of course, I reserve the right to add, change, or remove anything from the above list. I'm not asking you to accept these matters without question, I'm telling you.

Now that we all know where we stand, I'm sure there'll be no future problems. If you have any questions or comments please feel free to keep them to yourself. If you feel the need for more information, I highly recommend that you ask someone else


The System Manager

P.S. The new disk quota of 30 blocks per user became effective yesterday. Anyone caught exceeding the quota will lose their accounts (this means you, Butterman!) ---------------------

Dümmste Anzunehmende User - die Folgen - die Wahrheit

  1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
  2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
  3. Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read word processing files from his old diskettes. After trouble- shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled the diskettes then rolled them into the typewriter to type the labels.
  4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies.
  5. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
  6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
  7. Another Dell customer needed help setting up a new program, so a Dell tech suggested he go to the local Egghead. "Yeah, I got me a couple of friends, "the customer replied. When told Egghead was a software store, the man said, "Oh, I thought you meant for me to find a couple of geeks."
  8. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
  9. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid". The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
  10. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
  11. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked "What power switch?"
  12. True story from a Novell NetWire SysOp:
    "Hello, is this Tech Support?"
    "Yes, it is. How may I help you?"
    "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
    "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
    "Yes, it's attached to the front of my computer."
    "Please excuse me if I seem a bit stumped, It's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
    "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it."
    At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!

question about "CRACK" (from the documentation of version 5)

- How do I run Crack under DOS/Win95?

- Reformat your hard-drive and install Linux, then try again. 
  CAUTION: this process may lose data.

Network Working Group                                  R. Callon, Editor
Request for Comments: 1925                                          IOOF
Category: Informational                                     1 April 1996

The Twelve Networking Truths

Status of this Memo

This memo provides information for the Internet community. This memo does not specify an Internet standard of any kind. Distribution of this memo is unlimited.


This memo documents the fundamental truths of networking for the Internet community. This memo does not specify a standard, except in the sense that all standards must implicitly follow the fundamental truths.


The truths described in this memo result from extensive study over an extended period of time by many people, some of whom did not intend to contribute to this work. The editor merely has collected these truths, and would like to thank the networking community for originally illuminating these truths.

1. Introduction

This Request for Comments (RFC) provides information about the fundamental truths underlying all networking. These truths apply to networking in general, and are not limited to TCP/IP, the Internet, or any other subset of the networking community.

2. The Fundamental Truths

It Has To Work.
No matter how hard you push and no matter what the priority, you can't increase the speed of light.
(2a) (corollary).
No matter how hard you try, you can't make a baby in much less than 9 months. Trying to speed this up *might* make it slower, but it won't make it happen any quicker.
With sufficient thrust, pigs fly just fine. However, this is not necessarily a good idea. It is hard to be sure where they are going to land, and it could be dangerous sitting under them as they fly overhead.
Some things in life can never be fully appreciated nor understood unless experienced firsthand. Some things in networking can never be fully understood by someone who neither builds commercial networking equipment nor runs an operational network.
It is always possible to aglutenate multiple separate problems into a single complex interdependent solution. In most cases this is a bad idea.
It is easier to move a problem around (for example, by moving the problem to a different part of the overall network architecture) than it is to solve it.
(6a) (corollary).
It is always possible to add another level of indirection.
It is always something
(7a) (corollary).
Good, Fast, Cheap: Pick any two (you can't have all three).
It is more complicated than you think.
For all resources, whatever it is, you need more.
(9a) (corollary)
Every networking problem always takes longer to solve than it seems like it should.
One size never fits all.
Every old idea will be proposed again with a different name and a different presentation, regardless of whether it works.
(11a) (corollary).
See rule 6a.
In protocol design, perfection has been reached not when there is nothing left to add, but when there is nothing left to take away.

Security Considerations

This RFC raises no security issues. However, security protocols are subject to the fundamental networking truths.


The references have been deleted in order to protect the guilty and avoid enriching the lawyers.

Author's Address

   Ross Callon
   Internet Order of Old Farts
   c/o Bay Networks
   3 Federal Street
   Billerica, MA  01821

   Phone: 508-436-3936

Signs You Have A Drinking Problem

You lose arguments with inanimate objects.

You have to hold onto the lawn to keep from falling off the earth.

Your job is interfering with your drinking.

Your doctor finds traces of blood in your alcohol stream.

Your career won't progress beyond Senator from Massachusetts.

The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.

You sincerely believe alcohol to be the elusive 5th food group.

24 hours in a day, 24 beers in a case - coincidence?? - I think not!

Two hands and just one mouth... - now THAT'S a drinking problem!

You can focus better with one eye closed.

The parking lot seems to have moved while you were in the bar.

Every woman you see has an exact twin.

You fall off the floor...

Your twin sons are named Barley and Hops.

Hey, 5 beers has just as many calories as a burger, screw dinner!

The glass keeps missing your mouth!

Vampires and mosquitoes catch a buzz after attacking you.

At AA meetings you begin: "Hi, my name is... uh..."

Your idea of cutting back is less salt.

You wake up in the bedroom, your underwear is in the bathroom, you fell asleep clothed. - hmm.

The whole bar says 'Hi' when you come in...

You think the Four Basic Food Groups are Caffeine, Nicotine, Alcohol, and [Women].

Every night you're beginning to find your roommate's cat more and more attractive.

Hi ocifer. I'm not under the affluence of incohol.

I'm not drunk... you're just sober...

Roseanne looks good.

You don't recognize your wife unless seen through bottom of glass.

That damned pink elephant followed me home again.

Senators Kennedy and Packwood shake their heads when they walk past you.

You have a Reserved Parking space at the liquor store.

You wake up in Korea in August and the last thing you remember is the Fourth of July party at the Halekulani in Waikiki.

You've fallen and you can't get up.

When hangovers become an attractive alternative lifestyle - please pass the ice pack....

The shrubbery's drunk too, from frequent watering.


You Know You've Been On The Computer Too Long When ...

When you are counting objects, you go "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".

When asked about a bus schedule, you wonder if it is 16 or 32 bits.

When your wife says "If you don't turn off that damn machine and come to bed,then I am going to divorce you!", and you chastise her for for omitting the else clause.

When you are reading a book and look for the space bar to get to the next page.

When you look for your car keys using: "grep keys /dev/pockets"

When you look for your homework using: "grep homework /dev/backpack"

When after fooling around all day with routers etc, you pick up the phone and start dialing an IP number.

When you get in the elevator and double-press the button for the floor you want

When not only do you check your email more often than your paper mail, but you remember your {network address} faster than your postal one.

When you go to balance your chequebook and discover that you're doing the maths in octal.

When you dream in 256 pallettes of 256 colors.

...You're writing a homework assignment, and get the end of the line in the middle of a sentence, tack on a '\', and continue writing on the next line.

You try to sleep, and think ... "telnet xxx.dreams.heaven"


Die russische Enstehungsgeschichte der Welt

Als groses Natschalnik Iwan Gottowitsch hat erschaffen Welt, er hat genommen Stuckchen Erde, bestes Erde, russisches Kuban-Erde und so ist entstanden Planet unsriges, was ist Erde!

Dann er hat gesagt. es werde Licht! und es ist geworden Licht und hatten wir erste Kraftwerk Dnjepropetrowsk. Dann er hat modelliert Genossen Adam Adamowitsch; war kleine burgerliche Individualist. Hat er genommen Rippe von Adam Adamowitschg, hat gemacht Schaschlik aber ist geworden Eve Evanova und hatten wir erste Paradies, Typ drei.

Dann er hat gesagt: durft ihr fressen Fruchte von Birnbaum, von Kirschbaum, von Erle und von Pappel, durft ihr aber nicht fressen Fruchte von Apfelbaum, weil ist Volkseigentum. Da kam an groses Schlange, listiges Schlange, kapitalistisches Schlange und hat gesprochen mit Stimme von RIAS: "Adam Adamowitsch, konnen ruhig fressen Fruchte von Apfelbaum, weil ist Volkseigentum und darum auch Deine!" Nur weil Adam Adamowitsch nicht hat studiert Marxismus-Leninismus, er hat genommen und gefressen Fruchte von Apfelbaum. Da kam groses Natschalnik Iwan Gottowitsch und war sehr bose. Hat sie verjagt von Paradies Typ drei, hat ihnen genommen Dokumente und mussten sie lernen zwei Stunden Kritik und Selbstkritik.

Dann er hat ihnen gegeben Revisionismus, Datenverarbeitung, Maisanbau, Wartburg, Wolga und Zaporotschess - und alles ohne Ersatzteile!



...und dann war da noch die Geschichte von Honecker und der Sonne

Morgens tritt Honecker ans Fenster und sagt: ,,guten Morgen, liebe Sonne'' - worauf die: ,,Guten Morgen, Genosse Generalsekretär''. Mittags wieder: Honecker (Sitzungspause im ZK) tritt ans Fenster: ,,guten Tag, liebe Sonne'' - worauf die: ,,Ebenfalls, Genosse Generalsekretär''. Schließlich am Abend, Honecker begibt sich nach Hause, sagt noch: ,,guten Abend, liebe Sonne'' - worauf die: ,,Du kannst mich mal. Ich bin jetzt im Westen.'' -----------------

Murphy's Laws On Sex

1. The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is. to leave her with no hard feelings.

2. Nothing improves with age.

3. No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again.

4. Sex has no calories.

5. Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.

6. There is no remedy for sex but more sex.

7. Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got.

8. No sex with anyone in the same office.

9. Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.

10. A man in the house is worth two in the street.

11. If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.

12. Virginity can be cured.

13. When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him.

14. Never sleep with anyone crazier than yourself.

15. The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.

16. Sex is dirty only if it's done right.

17. It is always the wrong time of month.

18. The best way to hold a man is in your arms.

19. When the lights are out, all women are beautiful.

20. Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.

21. Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure.

22. The younger the better.

23. The game of love is never called off on account of darkness.

24. It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden.

25. Sex discriminates against the shy and the ugly.

27. Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.

28. There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it.

29. Love your neighbor, but don't get caught.

30. Love is a hole in the heart.

31. If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon.

32. Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics.

33. Do it only with the best.

34. Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning.

35. One good turn gets most of the blankets.

36. You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.

37. Love is the triumph of imagination over intelligence.

38. It is better to have loved and lost than never to have loved at all.

39. Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood.

40. Never lie down with a woman who's got more troubles than you.

41. Abstain from wine, women, and song; mostly song.

42. Never argue with a women when she's tired -- or rested.

43. A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.

44. What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick.

45. It is better to be looked over than overlooked.

46. Never say no.

47. A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.

48. Folks playing leapfrog must complete all jumps.

49. Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.

50. Never stand between a fire hydrant and a dog.

51. A man is only a man, but a good bicycle is a ride.

52. Love comes in spurts.

53. The world does not revolve on an axis.

54. Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.

55. Smile, it makes people wonder what you are thinking.

56. Don't do it if you can't keep it up.

57. There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love.

58. Never go to bed mad, stay up and fight.

59. Love is the delusion that one woman differs from another.

60. "This won't hurt, I promise."


Wie aus gewöhnlich gut unterrichteten Fluglotsenkreisen zu vernehmen war...

Tower, give me a rough timecheck!
It's Tuesday.

Does the enemy F-16 come from east or west?
Yes, what?
Yes, SIR!

Bratislava tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Oscar Oscar Kilo, guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
(after thinking a while) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna.
(after thinking a while) Confirm, this is NOT Bratislava?
You can believe me, this is Vienna.
(after thinking a while) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna.
Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Condor 471, gibt's hier kein Follow-Me?
Negativ, sehen sie mal zu, wie sie alleine zum Gate 10 kommen.

Phantom-formation crossing controlzone without clearance, state your call-sign!
I'm not silly...

Tower (in Stuttgart) :
LH 5680, reduce to 170 knots.
Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel.
Wir auch. Reduce to 173 knots.

RFG 312, fliegen sie direkt nach Olno VOR. Brauchen sie einen Radar-Vektor?
Nein, es geht auch so. Wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, in der der Mond steht.
Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.

Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about 2 hours ago?
Negativ, sir. It's only the same pilot.

Tower, da brennt ein Runway-light.
Ich hoffe, da brennen mehrere.
Nein, ich meine, es qualmt.

Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Wilco. 341, 342, 343, 344, 345,...

LH 893, number one, checkcar on the runway.
Roger. We'll check the car on the runwyay.

Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Say again.
Squawk 0476.
Four, zero...
Wollen sie 'nen leichteren haben...

Delta Bravo Charlie, ist ihr squawk wirklich 7046?
Ich mag's kaum glauben, sie haben eine angezeigte Hoehe von minus 90 Fuss.

Hotel Papa Oscar, climb 4000 to 6000 and maintain.
Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Aber 4 plus 6 ist doch 10, oder?
Sie sollen steigen, nicht addieren.

DE 374, fliegen sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Nicht ganz richtig. Ihre Landebahn war die 26 und ihr Verkehr eine DC 9.
O.k., ich folge der DC 26...wie war die Landebahn?

In memoriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737:
War das jetzt eine Formationslandung?
Nee, Formationslandung ist's nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Sah aber trotzdem gut aus. Ausserdem sind die Bahnen ja 2 km auseinander, da kann ja nix passieren.
Pilot der 737 beim Rollen auf dem Taxiway:
Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander.
Natuerlich! Ein Bayer haett' das scho' laengst gemerkt.

Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95.
Sie sollten doch Muenchen Information rufen!
Ja, weiss ich. Aber bei ihnen gefaellt mir das Programm besser.

Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, 12 o'clock, 5 miles crossing from left to right.
If you mean a 737...
Yeah, you got it, you got it!

Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Roger. Looking out for John Wayne.

Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whisky 2, Delta 2 and Oscar 1.
Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Das macht nix, ich bin auch erst 2 Tage hier...

Flugschueler :
Lichtenfels Info, hier D-EITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
D-EITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen, dann durchstarten.

Bierset Tower, Green Formation request permission for airfield attack.
Green, that's negative.
Did you say negative?
Understand affirmative. We will call you leaving the zone.


The Secret Of Antigravity

If you drop a buttered piece of bread, it will fall on the floor butter-side down. If a cat is dropped from a window or other high and towering place, it will land on its feet. But what if you attach a buttered piece of bread, butter-side up to a cat's back and toss them both out the window? Will the cat land on its feet? Or will the butter splat on the ground?

Even if you are too lazy to do the experiment yourself you should be able to deduce the obvious result. The laws of butterology demand that the butter must hit the ground, and the equally strict laws of feline aerodynamics demand that the cat can not smash its furry back. If the combined construct were to land, nature would have no way to resolve this paradox. Therefore it simply does not fall.

That's right you clever mortal (well, as clever as a mortal can get), you have discovered the secret of antigravity! A buttered cat will, when released, quickly move to a height where the forces of cat-twisting and butter repulsion are in equilibrium. This equilibrium point can be modified by scraping off some of the butter, providing lift, or removing some of the cat's limbs, allowing descent.

Most of the civilized species of the Universe already use this principle to drive their ships while within a planetary system. The loud humming heard by most sighters of UFOs is, in fact, the purring of several hundred tabbies.

The one obvious danger is, of course, if the cats manage to eat the bread off their backs they will instantly plummet. Of course the cats will land on their feet, but this usually doesn't do them much good, since right after they make their graceful landing several tons of red-hot starship and pissed off aliens crash on top of them.

And now a few words on solving the problem of creating a ship using the aforementioned anti-gravity device.

One could power a ship by means of cats held in suspended animation (say, about -190 degrees Celsius) with buttered bread strapped to their backs, thus avoiding the possibility of collisions due to tempermental felines. More importantly, how do you steer, once the cats are all held in stasis?

I offer a modest proposal:

We all know that wearing a white shirt at an Italian restaurant is a guaranteed way to take a trip to the laudromat. Plaster the outside of your ship with white shirts. Place four nozzles symmetrically around the ship, which is, of course, saucer shaped. Fire tomato sauce out in proportion to the directions you want to go. The ship, drawn by the shirts, will automatically follow the sauce. If you use t-shirts, you won't go as fast as you would by using, say, expensive dress shirts. This does not work as well in deep gravity wells, since the tomato sauce (now falling down a black hole, perhaps) will drag the ship with it, despite the counter force of the anti-gravity cat/butter machine. Your only hope at that point is to jettison enormous quantities of Tide. This will create the well-known Gravitational Tidal Force.


What is the software flywheel?

Haven't you wondered about what your computer is doing when you are not around? Does it just stop and wait for you to return? No, while you are gone, your computer is needlessly wasting precious CPU resources! These CPU resources can never be reclaimed or recycled and are wasted forever. Just like a light-bulb, your CPU continues at the same rate as always with the same value to you that a light has when you are out of the room.

Precious natural materials (e.g. silicon and precious metals) are consumed to produce the CPU in your computer. Even more materials are consumed (e.g. oil and coal) to provide the energy required to operate your CPU and to keep it cool. None of these natural materials are currently reclaimed or recycled. They are gone forever! (Take note Ralph Nader!)

Enter the software flywheel. The software flywheel collects energy from the CPU that would otherwise be gone forever. The CPU operates at a constant rate. However, the software flywheel does not share this limitation. It stores energy via momentum rather than velocity. The software flywheel has the unique property that it allows you to get back the CPU energy that was expended while it was "idle". In other words, the software flywheel has many of the properties of a battery.

"So what?", you say. Well, here's the kicker -- with the software flywheel you will never have to upgrade your CPU again! How much time do you really spend working at your computer? If you actively work at your computer two hours a day then your computer has 22 hours to rebuild its charge. When you resume work, it has stored eleven times the amount of CPU energy that the CPU could normally expend in that two hour usage interval. This energy can be expended within the two hour working interval for eleven times the performance. So, no need to upgrade that old AT. With the software flywheel you can experience the performance of a fast 486!

How much does the software flywheel cost? The software flywheel is completely free! It is covered by the GNU Public License (GPL) which states that the software is free to you as long as you preserve its right to be free to others too.

Where do you obtain the software flywheel? I am still searching for the software flywheel myself, however, there is hope in the near horizion. Rumor has it that the software flywheel has been located somewhere in Finland and is being added to the next major release of Linux. Look for it at a Linux mirror near you.

Created by Bob Friesenhahn,


Originalzitate von Versicherungskunden

Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, ueberschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ueber mein Auto.

An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulaessigen Hoechsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmaessigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskopraemie. Seit mein Mann gestorben ist, faellt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaeft hochzuhalten.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgaenger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein grosses Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo naeherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kuehler.

Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgaenger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immerweggetragen werden.

Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen wuerde.

Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drueber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stiess mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunaechst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schaedelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Spaeter entdeckten mich so ein paar Kuehe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorueberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Beduerfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Waehrend ich die Strasse normal befuhr, ueberkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."


Die zehn wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere

Zusammengestellt von den Mitarbeitern aus dem Kirchenzubehoerfachgeschaeft "Hansis knusprige Hostien" in Enningerloh

10. Der "Koelner Dom" hiesse "Koelner Domina".

9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit.

7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupper-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden, ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fuenfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Gruess Gott!" wuerde "Du, und gruess auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden.


WER jagt WIE Elefanten?

(Letzten Punkt ganz unten beachten!)
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren: Gehe nach Afrika Beginne am Kap der guten Hoffnung Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung Fuer jedes Durchkreuzen tue Fange jedes Tier, das Du siehst Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Uebereinstimmung
veraendern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf Haenden und Knien.
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete.
tun dies auf einem Dinosaurier.
bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.
bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgeloest.
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter UEbungsaufgabe fortfahren.
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.
waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.
erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte und dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika.

Top Twenty Reasons Why Chocolate Is Better Than Sex

1) You can GET chocolate.

2) ,,If you love me you'll swallow that'' has real meaning with chocolate.

3) Chocolate satisfies even when it has gone soft.

4) You can safely have chocolate while you are driving.

5) You can make chocolate last as long as you want it to.

6) You can have chocolate even in front of your mother.

7) If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind.

8) Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names.

9) The word ,,commitment'' doesn't scare off chocolate.

10) You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your co-workers.

11) You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.

12) You don't get hairs in your mouth with chocolate.

13) With chocolate there's no need to fake it.

14) Chocolate doesn't make you pregnant.

15) You can have chocolate at any time of the month.

16) Good chocolate is easy to find.

17) You can have as many kinds of chocolate as you can handle.

18) You are never too young or too old for chocolate.

19) When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.

20) With chocolate size doesn't matter.


Betreffs Rotkäppchen, in amtlichem Sprachgut beinhaltet

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genußmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des bezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dab die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war.

Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, faßte er den Beschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zu Durchführung brachte. Ferner tauschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte derselben nach und stellte weiterhin durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgange befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner Vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsersuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiebvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab.

Dieses wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Menschenmaterial beinhalte.

Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zu Totvermarktung und stieß hiebei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftbarmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbehinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.


a funny play on company slogans and a satirization of those chain letter messages...Enjoy

The Condom List

Nike Condoms: Just do it.
Toyota Condoms: Oh what a feeling.
Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.
Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.
Mentos Condoms: The freshmaker.
Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten millon strong and growing.
Secret Condoms: Strong enough for a man, but Ph balanced for a woman.
Macintosh Condoms: It does more, it costs less, its that simple.
Ford Condoms: The best never rest.
Chevy Condoms: Like a rock.
Dial Condoms: Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody did?
New York Lotto Condoms: Cause hey-- you never know.
California Lotto Condoms: Who's next?
Avis Condoms: Trying harder than ever.
KFC Condoms: Finger-Licking Good.
Coca Cola Condoms: Always a Real Thing.
Lays Condoms: Betcha can't have just one.
Cambells Soup Condoms: Mm, mm good.
The Carl's Jr. Condom: If it doesn't get all over the place, it doesn't belong in your face...
General Electric: We bring good things to life!
AT&T condom: "Reach out and touch someone."
Bounty: The quicker picker upper.
Microsoft: where do you want to go today ?
Energizer: It keeps going and going and going....
M&M condom: "It melts in your mouth, not in your hands!"
Chevron: use them? people do.
Taco Bell: get some; make a run for the border
MCI: for friends and family
Double Mint: Double your pleasure, double your fun!
The Sears latex condom: One coat is good for the entire winter
Delta Airlines travel pack: Delta's ready when you are
United Airlines travel pack: Fly United
The Star Trek Condom: To Boldly Go Where No Man Has Gone Before

YOU WILL EXPERIENCE GREAT SEX within four days of receiving this letter, provided you send it on. Since the copy must tour the world, you must make ten copies and send them to others. This is no joke. Send no money. Send copies to people who need to GET LAID within 96 hours. After he passed this letter on, a Montana Spinach Control Officer got his penis stuck in a cow-milking machine and had the longest series of orgasms of his life.

John Elliot tried to pick up a prostitute, but, because he broke the chain, was picked up by the police instead. When they searched his home, they found magazines of little boys which they showed to his neighbors. In a suburb of Paris, Don Loray's trousers were ripped by an unsatisfied erection 51 days after failing to circulate the letter. However, before this happened, a condom machine gave him three condoms for the price of one (was this the consolation prize?).

Do note the following: Hebert Pudstrom received the letter in 1953. He asked his secretary to make ten copies and send them out. A few days later he encountered her in a red-light district making more than he had ever paid her at work.

General George Patton, who sent the letter on, saw what he thought was a quarter in the street. When he bent down to pick it up, a beautiful woman in a miniskirt walked by, and he got a great view.

Heywood Daddit, an unemployed chicken choker, received the letter and forgot that it had to leave his hands within 96 hours. His wife then went bowling with his best friend and never returned. Later, after finding the letter again, he mailed ten copies. A few days later he got a new wife and discovered that his old wife, who he thought was wonderful, had made love to him like a dead salmon for all these years!

Alan Fairchild received the letter and, not believing, threw the letter away. Nine days later he spilled hot coffee on his crotch.

And then there is the story of John Bobbitt and his wife Lorena.........



Der Mensch in der Beratung sagte: "Ihre E-Maildresse lautet Vorname Punkt Nachname at Student Punkt Uni minus Ulm Punkt de"
Subject: mail failed, returning to sender 
Date: Wed, 9 Jul 97 11:14 MET DST
Subject: mail failed, returning to sender

|------------------------- Message log follows: -------------------------|
 no valid recipients were found for this message
|------------------------- Failed addresses follow: ---------------------|
  ... unknown user
|------------------------- Message text follows: ------------------------|


Der Erlhacker

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
vom unablaessigen Kernspeicherfuettern.
Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester:
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheisse - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in hoechster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer T O T !!!

When men talk sex to women, its sexual harassment
but when women talk sex to men it's $3.95 per minute.

Yeah, that's because, for quality you must pay!

Any similarity...

Comparison between Drug Dealers and Software Developers

Drug dealers                     Software developers
Refer to their clients           Refer to their clients
as "users".                      as "users".

"The first one's free!"          "Download a free trial version..."

Have important South-East        Have important South-East
Asian connections                Asian connections
(to help move the stuff).        (to help debug the code).

Strange jargon:                  Strange jargon:
"Stick," "Rock,"                 "SCSI," "RTFM,"
"Dime bag," "E".                 "Java," "ISDN".

Realize that there's             Realize that there's
tons of cash in the              tons of cash in the
14- to 25-year-old               14- to 25-year-old
market.                          market.

Job is assisted by the           Job is assisted by
industry's producing             industry's producing
newer, more potent mixes.        newer, faster machines.

Often seen in the company        Often seen in the company of
of pimps and hustlers.           marketing people and venture

Their product causes             DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem
unhealthy addictions.            Enough said.

Do your job well, and            Damn! Damn! DAMN!!!
you can sleep with
sexy movie stars who
depend on you.


more DAU...

Kundin ruft an, völlig verzweifelt: 'Auf meinem Bildschirm erscheinen immer ganz andere Buchstaben als die, die ich eintippe!' Keine Telefondiagnose möglich, mein Bekannter fuhr also hin - und brach fast zusammen, als er die Tastatur sah... auf die Frage an die Kundin, was um alles in der Welt sie denn damit gemacht habe, sagte sie: 'Geputzt! Und das ging einfach besser, indem ich die Plastikkappen von den Tasten abgemacht habe.' Daß die Käppchen alle wieder an einer ganz bestimmten Stelle aufgesetzt werden müssen, hatte ihr ja auch niemand gesagt! -----------------

Warning! Bill Gates (the president of the Microsoft corporation, USA) may be the next antichrist:

* Revelation 13:18 says:
*    Here is wisdom. Let him who has understanding calculate the
*    number of the beast, for it is the number of a man: His
*    number is 666.

        The real name of the Bill Gates is William Henry Gates III.
        Nowadays he is known as Bill Gates (III), where "III" means
        the order of third (3rd.)

        By converting the letters of his current name to the ASCII-
        values (which are used in computers) you will get the following:

        B    I    L    L    G    A    T    E    S    3

        66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666
* Daniel 7:23 says:
*    "Thus he said:
*    'The fourth beast shall be
*    A fourth kingdom on Earth,
*    Which shall be different from all other kingdoms,
*    And shall devour the whole Earth,
*    Trample it and break it in pieces.

        Current history knows three antichrists:
        - Adolf Hitler
        - Joseph Stalin
        - The Pope

        Is the fourth beast Microsoft corporation which represents
        the power of money?

* Revelation 13:16 and 13:18 says:
*    He causes all, both small and great, rich and poor, free and
*    slave, to receive a mark on their right hand or on their
*    foreheads.
*    and that no one may buy or sell except one who has the mark or
*    the name of the beast, or the number of his name.

        "Windows compatible?"

The tree of evil bears bitter fruit -- Microsoft


The Light Bulb Mailing List Effect

Q:  How many internet mail list subscribers does it take
    to change a light bulb?

A:  1,331:
        1 to change the light bulb and to post to the mail
          list that the light bulb has been changed
       14 to share similar experiences of changing light
          bulbs and how the light bulb could have been
          changed differently.
        7 to caution about the dangers of changing light bulbs.
       27 to point out spelling/grammar errors in posts about
          changing light bulbs.
       53 to flame the spell checkers
      156 to write to the list administrator complaining about
          the light bulb discussion and its inappropriateness
          to this mail list.
       41 to correct spelling in the spelling/grammar flames.
      109 to post that this list is not about light bulbs and
          to please take this email exchange to alt.lite.bulb
      203 to demand that cross posting to alt.grammar,
          alt.spelling and alt.punctuation about changing
          light bulbs be stopped.
      111 to defend the posting to this list saying that we
          all use light bulbs and therefore the posts
          **are** relevant to this mail list.
      306 to debate which method of changing light
          bulbs is superior, where to buy the best light bulbs,
          what brand of light bulbs work best for this technique,
          and what brands are faulty.
       27 to post URLs where one can see examples of
          different light bulbs
       14 to post that the URLs were posted incorrectly, and
          to post corrected URLs.
        3 to post about links they found from the URLs that
          are relevant to this list which makes light bulbs
          relevant to this list.
       33 to concatenate all posts to date, then quote
          them including all headers and footers, and then
          add "Me Too."
       12 to post to the list that they are unsubscribing
          because they cannot handle the light bulb
       19 to quote the "Me Too's" to say, "Me Three."
        4 to suggest that posters request the light bulb FAQ.
        1 to propose new alt.change.lite.bulb newsgroup.
       47 to say this is just what alt.physic.cold_fusion
          was meant for, leave it here.
      143 votes for alt.lite.bulb.

The Pope and the Queen an a Balcony

The Pope and the Queen were standing on a balcony in front of thousands of people. The Queen turns to the Pope and says "I bet you I can make every English person in the crowd go wild with just a wave of my hand."

The Pope says "No way. You can't do that."

So the Queen waves her hand and every English person in the crowd goes crazy, waving their Union Jacks and cheering, basically going ballistic.

So the Pope is standing there going "Uh oh, what am I going to do? I never thought she'd be able to do it. I gotta outdo her..."

So he thinks to himself for a minute and then he turns to her and says, "I bet you I can make every IRISH person in the crowd go wild, not just now, but for the rest of the week, with just one nod of my head."

The Queen goes "No way, can't be done."

So the Pope headbutts her.


Windows Fehlermeldungen

Ein paar Fehlermeldungen, wie sie spaetestens in Windows 5.0 zu finden sein werden:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht ueber den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
Anwendung hat leider einige Minuten Verspaetung.
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim naechsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
Stelle Geschaeftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit ueberschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
Sie koennen doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten.
And now for something completely different...
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir haetten da schon mal vorher drueber reden koennen. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
Sitzen Sie...?
Lassen Sie es mich einmal so ausdruecken...
Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten !
Wollen wir nochmal darueber reden ?
Wir bedanken uns fuer Ihre Mitarbeit !
"Hang down your head ..."
Wo habe ich die Anwendung hingelegt ?
Schliesse alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu
Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszufuehren - kommen Sie nachmittags wieder
Anwendung nicht ausfuehrbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an
Hat alles keinen Sinn mehr, ich haenge mich auf
Wegen einer bereits behobenen Betriebsstoerung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfuegigen Verzoegerungen
Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts!
Mit Wordperfect waere Ihnen das nicht passiert
Autocrash Option:
Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhaengmechanismus aktiviert
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt
MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler!
Prozessor zu schnell fuer Windows. Fuege Warteschleifen ein
Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen
Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen
Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muss mich hinlegen
Sie mussten ja DoubleSpace installieren!
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung
Es wird Zeit fuer ein neues Update Ihrer Software!
Diensteifriger Error:
Sollen wir was dagegen unternehmen, Boss?
Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen.
Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung.
Too much efficient code.
Wirrer Error:
Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schuetzenswerter Fehler im Segment...
General Error:
This is an air conditioned environment. Don't open windows!
Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel.
Heute schon gecrasht?
Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!
Sind Sie sicher, was Sie tun?
Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfaelscht oder nachgemachte oder verfaelschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft!
Krimineller Error:
Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer spaeteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!
Pharmazeutischer Error:
Fuer Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers!
Eingeteutschter Feeler:
Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt.
Sensibler Error:
Don't touch me!
Bay'rischer Error:
Oans, zwoa, gsuffa!
Friedlicher Error:
Stell Dir vor, Windows stuerzt ab, und keiner sieht hin...
Gerichtlicher Error:
Sprechen Sie mir nach: Ich schwoere, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen haette wollen, sowahr mir BILL helfe.
Haben Sie sich wirklich Gedanken darueber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich?
Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann druecken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann waehlen Sie .
Letzte Bitte:
Nein, nein, verlass mich jetzt nicht, nein, neeiiin!
Big Brother's Watching You!:
Sie wollen wirklich aussteigen? Wir moegen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen!
Wussten Sie schon?:
Gestern war heute noch morgen.
Kleine Aufmunterung:
Carpe diem!
Auch ein Traumjob berechtigt Sie nicht, waehrend der Arbeit zu schlafen!
Erst mal gemuetlich ein Pils trinken.

Erfinder von UNIX und C geben zu: Alles Quatsch

In einer Ankuendigung, die die Computerindustrie verblueffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kernigham zugegeben, dass das von Ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich ueber 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software-Entwicklungsforum enthuellte Thompson: "1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Projekt beendet. Brian und ich experimentierten zu dem Zeitpunkt mit einer fruehen Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Maechtigkeit. Dennis hatte gerade 'Der Herr der Klinge' gelesen, eine spoettische Parodie auf Tolkiens grosse Trilogie 'Der Herr der Ringe'. Im UEbermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren fuer die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie moeglich sein sollte, um die Frustration der gelegentlichen Nutzer zu maximieren. Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse Pascal-Versian namens 'A'. Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsaechlich versuchten, in A zu programmieren, fuegten wir schnell einige zusaetzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCPL und schliesslich C. Wir hoerten damit auf, als wir eine saubere UEbersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:
  for(;P("\n"),R--;P("|")) for(c=C;c--;P("_"+("u++/8)%2))
Der Gedanke, dass moderne Programmierer eine Sprache benutzen wuerden, die solche Anweisungen zuliess, lag jenseits unseres Vorstellungsvermoegens. Wir dachten allerdings daran, alles den Sowjets zu verkaufen, um ihren Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere UEberraschung war gross, als dann AT&T und andere US-Unternehmen tatsaechlich begannen, Unix und C zu verwenden! Sie haben 20 weitere Jahre gebraucht, genuegend Erfahrungen zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch sind wir beeindruckt von der Hartnaeckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewoehnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur in Pascal auf einem Apple Macintosh programmiert, und wir fuehlen uns echt schuldig an dem Chaos, der Verwirrung und dem wirklich schlechtem Programmierstil, der von unserem verrueckten Einfall vor so langer Zeit ausging."

Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschliesslich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorlaeufig jede Stellungnahme abgelehnt. Borland International, ein fuehrender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschliesslich der populaeren Turbo Pascal- und C und C++, meinte, sie haetten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und wuerden nun dazu uebergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemuehungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelaechter aus.


Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ss

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare. 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie" Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! Homosexualitaet: Jetzt erlaubt! Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester! Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)! Wollust und Voellerei voll implementiert! In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst! Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall! Sintflut-Option ergaenzt durch: Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, Roboter! Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! Fuer "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritaeten werden automatisch erkannt. WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: das geht nur mit Bibel 2.0ss. Fuer nur *666,-* bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraussetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutglaeubiger.


[from Andrea Shartel]

Top Ten Reasons Why the Star Wars Characters Would Kick Butt in the Star Trek Universe

  1. In the Star Wars universe, weapons rarely, if ever, are set on "stun".
  2. The Enterprise needs a huge engine room with an anti-matter unit and a crew of twenty just to go into warp-- the Millenium Falcon does the same thing with R2-D2 and a Wookie.
  3. After resisting the Imperial torture droid and Darth Vader, Princess Leia still looked fresh and desirable-- after pithy Cardassian starvation torture, Picard looked like hell.
  4. Jabba the Hutt would eat Harry Mudd for trying to cut in on his action.
  5. Luke Skywalker is not obsessed with sleeping with every alien he encounters.
  6. One word: lightsabers.
  7. The Federation would have to attempt to liberate any ship named Slave I.
  8. The Death Star doesn't care if a world is class "M" or not.
  9. Darth Vader could choke the entire Borg empire with one glance.
  10. Picard pilots the Enterprise through an asteroid belt at one-quarter impulse power. Han Solo floors it.

Dienstvorschrift fuer Weihnachtsfeiern in Dienstraeumen

  1. Gruene Dienstweihnachtsbaeume (DWeihBm)
  2. DWeihBm sind Weihnachtsbaeume natuerlichen Ursprungs oder natuer- lichen Baeumen nachgebildete Weihnachtsbaeume, die zur Weih- nachtszeit in Dienstraeumen Aufstellung finden.

  3. Aufstellen von DWeihBM
  4. DWeihBm duerfen nur von fachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden. Dieser hat darauf zu achten, dasz
    1. der DWeihBm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird.
    2. der DWeihBm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dasz er senkrecht steht. In schwierigen Faellen ist ein zweiter Beamter hinzuzuziehen, der die Senkrechtstellung ueberwacht und ggfs. durch Zurufe wie "mehr rechts!" oder "mehr links!" korrigiert ....
    3. sich im Unfallbereich des DWeihBm keine zerbrechlichen Gegen- staende oder Anlagen, die in ihrer Funktion beeintraechtigt werden koennen, befinden.

  5. Beleuchtung
  6. Die DWeihBm sind mit weihnachtlichem Behang nach Massgabe des Dienststellenleiters zu versehen. DWeihBm-Beleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen von brennbaren Stoffen mit Flammwirkung beruht (sogen. Kerzen, s.BA III 5-34-12-13 vom 12.2.72), duerfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten ber das Verhalten vor, waehrend und nach einem Brand belehrt worden sind. Waehrend der Brennzeit der Beleuchtung hat ein Dienststellen- angehoeriger mit abgeschlossenem SE-Lehrgang anwesend zu sein. Dabei sind Dienstfeuerloescher in angemessenem Verhaeltnis zur Anzahl der Beleuchtungskoerper bereitzustellen (fuer je 10 ange- fangene Kerzen ist ein Feuerloescher ausreichend).

  7. Weihnachtfeiern in dienstlichen Raeumen
  8. In Org.-Einheiten mit hinreichend qualifiziertem Personal duerfen Krippenspiele aufgefuehrt werden. Um eine sinnvolle Ausgestaltung zu gewaehrleisten, sind dabei mindestens die im folgenden aufge- fuehrten Rollen zu besetzen:

  9. Singen in dienstlichen Raeumen
  10. Zum Absingen von Weihnachtsliedern oder anderem geeigneten Liedgut stellen sich die Bediensteten unter Fuehrung ihres jeweiligen Referatsleiters zwanglos um den DWeihBm auf. Dabei soll von einer Rangordnung Abstand genommen werden. Waehrend des Singens sind die Fenster zur Straszenseite der Dienstgebaeude geschlossen zu halten.

A tale from an engineer.

An engineer was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess. He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to his pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter?, I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?"

The engineer said, "Look I'm an engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."



Windows 95 (noun)
32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition. -----------------

   (_!_)           an ass

   (_._)           an asshole

   (_o_)           a big asshole

   (__!__)         a fat ass

   (!)             a tight ass

   (_x_)           kiss my ass

Emperor Bill Gates, Part I. The Conquest of Software World

Emperor Bill I, formerly known as Bill Gates, and the First Emperor of the Microsoft Empire, is often compared to Qin Shihuang, the First Emperor of China, both at his skills and at his ruthlessness.

Gates's Imperial ambition was already apparent to those who knew him, but it became apparent at the so-called Y2K crisis. With the temporary paralysis of US government on the Year 2000, Bill came as the savior of the world when he unveiled his Windows 2000, better known as Phoenix, and its accompanying Office 2000, Word 2000, and so forth. The grateful President Bill gave Mr. Gates exclusive contact to run the government computer transactions.

A special govt dept, the Department of Information, was created, and Gates was allowed to sit on cabinet meetings.

Gates's power rose. When the Supreme Court Judge Antonin Scalia died suddenly from a heart attack, an appointee from Washington State was appointed to the Supreme Court. he was, of course, secretly on Gates's payroll.

Bill Gates then used the power to destroy Netscape completely. Already, American Online was under the control of his partner Paul Allen.

In one day, all American Online customers received an update. Those who refused it were no longer connected to AOL. The new version was somewhat better, but the most important change was the version did not allow using Netscape. When the Netscape program was activated, all AOL connection stopped immediately. Since AOL had 13 million customers, it had a great blow. Netscape stocks plummetted.

Bill Gates then persuaded his friend Warren Buffet to buy out Netscape. Then, Gates paid Buffet twice the value of Netscape. Netscape was annexed to Microsoft. The Supreme Court decided in favor of Microsoft. Gates, the son of the most powerful attorney in Seattle, knew the power of law more than anybody else in the information world.

After controlling the whole WWW, Gates(whose personal fortune was now approaching $150 Billion) moved against the smaller vendors. The gamemakers were taken first. SSI and Mindscape were annexed; the next day, the prices of games from there doubled. Pirate games were manufactured; however, they would crash the Phoenix system, due to a special feature in the OS. By 2002, Gates's wealth was about $200 Billion, and he controlled 75% of the whole world's software market. He now moved to conquer the hardware world, as well.


Emperor Bill Gates, Part II. Gates's power Skyrockets.

Gates was worth $200 Billion; his friend Paul Allen $80 Billion, Stephen Ballmer $65 Billion, and Warren Buffet $60 Billion. In addition, numerous MicroSoft employees were now in Forbes 400. Critics said it would have to be renamed Gates 400.

Updates were now being issued every six months. Of course, their prices were rising up. Whenever a startup company threatened to develop a better system, MicroSoft simply bought up the startup.

However, to conquer the hardware world, Gates had to conquer Intel.

The fight to gain control of Intel was a chapter in itself. Intel fought tenaciously and furiously against its former protege. However, Intel could not fight against the enormous power of Microsoft.

As usual, the decisive blows came from the Courts. Gates-influenced judges entered the courts one by one, and in many lawsuits Intel lost to MicroSoft.

By the sheer power of mass, Microsoft gained control of Intel on 2004. That was the last straw.

The Windows 2005, named Dragon, was only compatible to chips using the Microsoft Chips. That drove struggling CPU companies like AMD and Cyrix out of business.

A famous incident happened at that time. Oracle's Larry Ellison sent an assassin to kill Gates. The assassin almost succeeded, but did not cut the mustard. Gates used that as a perfect excuse to conquer Oracle.

Gates was now worth $500 Billion. By then, he owned TWA (renamed Gates Air), NBC (renamed MSNBC), as well as Seattle Mariners (gained when Nintendo was bought out). Seattle Supersonics was already owned, long ago, by Paul Allen.

Gates's greatest coup was buying out General Motors. GM fell into hard times, and Gates bought out GM in a great coup. GM was renamed just GM, short for Gates Motors.

Ford mounted a feeble last stand; but it failed, when it became possible to control motor driving by using Dragon.

By then, there were three Gates appointees in the Supreme Court.

In the 2004 election, Andy Redmond, a redneck politician from Wyoming, ran for President against Elliot Langston, a former MS attorney-turned-congressman. To Gates's chagrin, Redmond won by a narrow margin, despite of all the efforts of MSNBC.


Emperor Bill Gates, Part III: Gates becomes President of USA.

President Andy Redmond entered the White House on 2005. However, a woman accused Redmond for raping him. Despite of Redmond's denial, the judge decided Redmond was guilty. While impeachment trials were proceeding against him, Redmond shot himself.

The Vice President became president; he named Bill Gates his VP, and shortly after resigned. He was given a great mansion in the Bahamas.

Gates entered the White House on December 2005.

He used his power to bankrupt the remaining Fortune 500 companies. Wal-Mart fell when its computer systems crashed. It was renamed Bill-Mart.

Gates appointed Stephen Bellamer his VP. Paul Allen was his Secretary of State, and his sister was the Secretary of Interior. She privatized the National Parks; which were shortly after annexed to Gates Empire.

The whole world's info system was under Gates's control. Hackers were silenced quietly. It was now possible to check any submissive elements. Gates was better equipped than anyone else in history to control people's behavior.

Suspension of the Constitution, State Governments and local govts soon followed. Microsoft did not destroy all corporations; but, they were little more than Gates's puppets, and could be destroyed at a will.

Lawrence Ellison, former head of Oracle, slit his belly in his mansion, which was ready for demolition because it violated an environmental code. Of course, Paul Allen's sister, who had kicked out children from a beautiful natural enclave which happened to be owned by Allen earlier, was the mind behind the move.

Gates's secret police was more deadly than anything in the world.

The remaining nations of the world tried to wage war; however, it failed, because their computer systems crashed simultaneously. Gates's cybertroops simply marched and occupied the helpless nations.

Gates's wealth was now well above $1 trillion. There was now a de-facto caste system. The highest crest included early MS employees. The second caste included those who jumped in later. Those who happened to be employed by MS's competitors were treated like Pariahs.

All the persons in the world had to be registered. Otherwise, they could not buy or sell anything, since the world's financial networks were also owned by Gates.

Religions were now obsolete. In grade school, the classes began by turning on MS-made moniters. All MS-made softwares required to put Bill's face at the initialization.

Bill Gates was on the way of becoming a god, like Jupiter. Some holdouts held on isolated pockets, but they were now as obsolete as the first Apple. (By the way, Stephen Jobs had submitted to Gates earlier and was able to gain a fiefdom.)

Part IV would follow later....


Typen im Kino

Der Laser-Yuppie
Er hat den Laserpointer seines Vaters gestohlen, um damit im Kino wahnsinnig lustige kleine Lichtpunkte auf die Leinwand zu projizieren. Schwer zu ermitteln, wenn jedoch gefunden an dem blaugehauenen Auge zu erkennen. Die etwas abgeschwächte Version dieser supercoolen Typen hört mit den Lichtspielereien auf, wenn der Film beginnt. (von Dominik Pfleghaar)
Der Applaus-o-mat
Meist geistig leicht zurückgeblieben. Applaudiert, pfeift und lacht bei Knutschszenen, Massenmassakern, stimmungsvollen Kamerfahrten durch Galaxien oder anderen unpassenden Gelegenheiten als einziger im Saal. (von Dominik Pfleghaar)
Der Rezitator
Er hat den Film schon mindesten sechzehnmal gesehen und erklärt lauthals, was als nächstes passiert, was als nächstes gesagt wird oder wer als nächstes umgebracht / geheiratet / angeklagt oder zum Leben erweckt wird oder wann eine gelungene Pointe kommen wird. (von Dominik Pfleghaar)
Der superschlaue Kenner
Hat den Film noch nicht gesehen, weiß alles schon vorher und muß seine Mitmenschen UNBEDINGT an seiner Weisheit teilhaben lassen. Egal, ob im "Rosenkrieg" ein lautes "das ist der Hund" bei der Mahlzeit des Roses gerufen wird, oder ob ein völlig offensichtliches "der wird gleich gerettet" zum Nachbarn gebrüllt wird. Der Typ NERVT, egal wie beeindruckend seine Vorhersage ist!
Der Grobmotoriker
Sitzt immer genau hintendran und rammt in regelmäßigen Abständen und zunehmender Wucht seine Knie und/oder Füße an die Lehne des vor ihm liegenden Sessels, so daß man fast aus dem Sitz geschleudert wird. Wird nach Ermahnung meist nur noch schlimmer. (von Dominik Pfleghaar)
Der Wieso-das-jetzt?-Typ:
Scheint bei den Filmen grundsätzlich an was anderes zu denken und kokettiert dann mit seiner Unwissenheit. Das führt dann dazu, daß er _bestimmt_ nicht mitbekommen hat, daß der Typ, der jetzt in der Blutlache liegt, kurz vorher vor aller (anderen) Augen unter heftiger Teilnahme der Surround- und LFE-Kanäle erschossen wurde. Ergebnis ist dann jedenfalls immer eine ausführliche Erklärung des ihn begleitenden Freundes. Findet man auch häufig unter Nicht-Trekkern, die überredet wurden, in FIRST CONTACT zu gehen, und die keine drei Sekunden warten können, bis ihre Frage, was z.B. Warp, Holodeck, Borg usw. ist, erklärt wird. (von Jens Krüger und Thomas Höhl)
Das Talkshow-Pärchen
Wie der Name schon verrät, sind es zwei Personen, die sich während des Films ausführlich und in intellektueller Tiefe über die soeben gezeigten Szenen unterhalten. Alternativ unterhalten sie sich auch über ein anderes Thema ihrer Wahl. Es ist egal, ob es sich dabei um ein Liebespaar oder nur zwei "dicke Freunde" handelt. (von Sven Rautenberg)
Der Steife aus der alten Schule
Lümmeln will gelernt sein. Witzigerweise ist Lümmeln im Kino sogar eine Form der Höflichkeit. Nicht so bei manchem Zwei-Meter-Menschen. Er setzt sich prinzipiell VOR einem und aufgrund seiner guten Erziehung ist es ihm auch nicht gestattet, sich im Sessel zu lümmeln, nein, er muß KERZENGRADE sitzen. Seltsamerweise schaffen es sogar manche kleinwüchsigen Leute, so steif dazusitzen, daß sie einen Teil der Leinwand verdecken. (von Tobias)
Der Vorbeuger
Kommt selten vor, aber hin und wieder KOMMT er vor. Er beugt sich, offenbar um die Leinwand besser sehen zu können, nach vorne, anstatt sich im Sessel hinten anzulehnen. Derjenige, der hinter ihm sitzt, hat dadurch IMMER die Silhouette eines Hinterkopfs im Bild.
Der (Vor-, Nach-)Pubertäre
Ein weites Feld und altersmäßig erstaunlich wenig eingeschränkt. Umso weiblicher, umso schlimmer. Darunter fallen die Kicher-Kinder, die bei Szenen mit nur dem geringsten sexuellen Inhalt sofort anfangen zu grunzen und zu lachen. Dabei werden die verschiedenen Protagonisten (zum Beispiel Darsteller, deren Nachname DiCaprio lautet) noch lautstark in "süß" und andere entscheidende Kategorien eingeteilt. Das ist ein weites Feld, darunter fällt freilich auch der Popcorn-Werfer, teilweise auch der Laser-Yuppie (siehe oben), der Typ, der ständig aufs Klo rennt oder im zehnminütigen Takt für Nahrungsaufnahme sorgen muß...
Die Fummel-Tussie
Kaum einfach mal zwanglos ins Kino eingeladen, einfach "just for fun", weil Kino zu zweit oft wegen nachfolgender Gespräche interessanter ist, grabscht sie den harmlosen maskulinen Kinogänger kurz nach Verdunkelung an, wirft sich ihm in den Arm (der dann sofort mangels Blutzirkulation einschläft), zeigt nicht das geringste Interesse für den Film, verlangt gleiches von dem Partner und reagiert mit völligem Unverständnis, wenn der Ärmste hin und wieder seine Aufmerksamkeit dem Film widmet. (von Ebbi)
Der Knoblauch-Typ
Er war mit seinen Kumpels zur Einstimmung auf den schönen Filmabend vorher noch in einem Restaurant, das Knobi in die Speisen-tut. Da hilft das größte Kino nichts. Netterweise bieten nun manche Kinos (so auch das Nürnberger CINECITTA) als Kino-Knabberei nicht nur ungefährliches Popcorn, sondern auch Mais-Chips mit einer Knoblauchtunke an, die dann selbst einem Knoblauch-Fan wie mir den Atem raubt.
Der Selbstspoiler-Maniker
Fragt unentwegt, warum was wie geschehen wird und wie es jetzt weitergeht. "Kommt der jetzt?", "Ist der tot?", "Überlebt der?"... Die niedrige Intelligenz dieser "Frager" zeigt sich oft daran, daß sie diese Fragen auch dann stellen, wenn man den Film selbst noch gar nicht gesehen hat. Die Leute sind so versessen darauf, sich selbst zu spoilen, daß sie dann auch mit absolutem Unverständnis reagieren, wenn man diese Fragen grundsätzlich NIE beantwortet.

SCREW-UPS: Silly Crimes

Wearing a ski mask and carrying a gun, a thief burst into the bank one day. Aiming his gun at the guard, the thief yelled, "FREEZE, MOTHER-STICKERS, THIS IS A FUCK UP!" For a moment, everyone was silent. Then the snickers started. The guard completely lost it and doubled over laughing. It probably saved his life, because he'd been about to draw his gun. He couldn't have drawn and fired before the thief got him. The would-be thief ran away and is still at large.
A man successfully broke into a bank after hours and stole the bank's video camera. While it was recording. Remotely. (That is, the videotape recorder was located elsewhere in the bank, so he didn't get the videotape of himself stealing the camera.)
A man walked into a Circle-K, put a $20 bill on the counter and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled out a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer? Fifteen dollars. If someone points a gun at you and gives you money, was a crime committed?
Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. Seems the liquor store window was made of Plexi-Glass. The whole event was caught on videotape.
New York:
As a female shopper exited a convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give the police a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police had apprehended the snatcher. They put him in the cruiser and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told, "Stand there for a positive ID." To this instruction the man replied, "Yes Officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."
When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he had bargained for. Police arrived at the scene to find an ill man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesperson said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he'd ever had.
New Jersey:
A Newark woman reporting her car as stolen mentioned that there was a car phone in it. The policeman taking the report called the phone and told the guy that answered that he had read the ad in the newspaper and wanted to buy the car. They arranged to meet, and the thief was arrested.
The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti, Michigan, at 7:50 a.m., flashed a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away.
Two men tried to pull the front off an ATM by running a chain from the machine to the bumper of their pickup truck. Instead of pulling the front panel off the machine, though, they pulled the bumper off their truck. Scared, they left the scene and drove home--. with the chain still attached to the machine-with their bumper still attached to the chain-with their vehicle's license plate still attached to the bumper.

The New Priest

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass, he asked the monsignor how he had done. the monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So the next Sunday, he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door.
  1. Sip the Vodka, don't gulp.
  2. There are 10 commandments, not 12.
  3. There are 12 disciples, not 10.
  4. Jesus was consecrated, not constipated.
  5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
  6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
  7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and Spook.
  8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
  9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say that he was stoned off his ass.
  10. We do not refer to the cross as the big "T"
  11. When Jesus broke the bread at the Last Supper, he said " Take and "Eat for me this is my body", he did not say "Eat me."
  12. The virgin Mary is not refered to as "Mary with the Cherry"
  13. The recommended grace before a meal is not "Rub a dub dub, thanks for the grub yeah God."
  14. Next Sunday, There will ba a taffy-pulling contest at St.Peter's, not a peter-pulling contest at St. Taffy's.

Tips On Making Friends in the Elevator


The Elevator Etiquette 101

  1. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, "Shut up, darn it; all of you, just shut up."
  2. Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
  3. Crack open your briefcase or purse, and while peaking inside ask, "Got enough air in there?"
  4. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside down.
  5. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
  6. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
  7. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you "Admiral".
  8. Stare, grinning, at another passenger for awhile, and then announce, "I've got new socks on!"
  9. Meow occasionally.
  10. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
  11. Walk on with a cooler that says "HUMAN HEAD" side.
  12. Stare at another passenger for a while, then announce, "YOU're one of Them!" and move to the far corner of the elevator.
  13. Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other passengers.
  14. When the elevator is silent, look around and ask, "Is that your beeper?"
  15. Say "DING!" at each floor.
  16. Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
  17. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
  18. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space".
  19. Announce in a demonic voice, "I must find a more suitable hostbody."
  20. Make explosion noises when anyone presses a button.
Try It!



Waehlt Helmut, sonst haben wir in Deutschland bald nichts mehr zu lachen! Stromausfall im Bundestag. Genscher steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest. Kohl eine Stunde auf der Rolltreppe.

Vor dem Parlament in Bonn hat einer in den Schnee gepinkelt. "Kohl ist ein dummes Schwein!" Helmut sieht das natuerlich und schaltet erzuernt den MAD ein. Zwei Tag spaeter ist der Chef vom MAD schon bei ihm und legt die Ergebnisse vor: "Die Urinprobe hat ergeben,dass es Norbert Bluem war....." "aber: Die Handschrift ist von Rita Suessmuth!!!"

Kohl, Clinton und Mitterand rennen durch die Wueste und werden von einem Loewen verfolgt. Clinton bleibt stehen und wirft dem Loewen Sand ins Gesicht und rennt weiter. Der Loewe bleibt kurz stehen und verfolg sie dann wieter. Etwas spaeter bleibt Mitterand stehen und schmeisst mit Sand nach dem Loewen, welcher wieder kurz stehen bleibt und sie dann weiter verfolgt. dann erreichen die 3 eine Palme. Clinton und Mitterand klettern sofort rauf, nur Kohl bleibt untenstehen. Sagt Clinton:" Hey Kohl, warum kommst Du nicht rauf in Sicherheit??" Darauf Kohl:" Wieso ich?? Ich hab doch nicht mit Sand geschmissen!"

Norbert Bluem und Helmut Kohl unterhalten sich: "Na Helmut, schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?" "Nein, sie hat doch einen Schluessel!"

Sagt'n Franzose: Bei uns wurde einem Arbeiter die Hand abgerissen und unsere Aerzte haben sie ihm wieder drangenaeht. Vier Wochen spaeter stand er wieder an der Drehbank. Schneidet der Brite auf: Bei uns kam ein Fussballer unter die Bahn, wobei ihm beide Beide abgerissen wurden. Unsere Aerzte haben sie ihm wieder angenaeht. Sechs Wochen danach wurde er Mittelstuermer bei Manchester United. Prahlt der Deutsche: Bei uns haben sie im Pfaelzer Wald einen Arsch gefunden. An den haben unsere Aerzte zwei Ohren drangenaeht und der ist nun schon seit 14 Jahren bei uns Kandesbunzler.

Helmut und Hannelore finden im Garten 3 Bomben.
Hannelore: " Du, ich find wir sollten die zur Polizei bringen !"
Helmut: " Logo, ab ins Auto !"
Hannelore: " Und wenn eine explodiert ?"
Helmut: " Dann sagen wir, dass wir nur zwei gefunden haben!"

Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen. Helmut erklaert sich natuerlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto. Dort angekommen, oeffnet er die Tuer und sagt: "Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"

Helmut sitzt in Amerika in'er Imbissbude. Er will ein Haehnchen. Er zeigt es der Bedinung auf der Karte. Sie sagt: "Chicken?!" Helmut sacht:" Nee,nicht schicken hier essen!"

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschaeft und verlangt ein Stueck Draht. "Wofuer brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkaeufer. "Ich habe den Schluessel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster oeffnen." Der Verkaeufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu oeffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

Norbert Bluem kommt zu Konny's (Adenauer) Grab und geht andaechtig in sich. Ploetzlich eine Stimme: "Norbert, bring mir ein Pferd." Bluem schaut sich um- kein Mensch weit und breit auf dem Friedhof. Wieder die Stimme, diesmal eindringlicher: "Norbert, bring mir ein Pferd." Bluem ist das nicht ganz geheuer und er verlaesst den Friedhof. Am Eingang trifft er Helmut Kohl. Bluem erzaehlt: "Du Helmut, ich habe da eine Stimme am Grab von Adenauer gehoert". Kohl: "Quatsch Nobbi, ich komme mal mit." Helmut und Norbert gehen also wieder zum Grab. Es ertoent wieder die Stimme: "Norbert, ich hatte Dich gebeten mir ein Pferd zu bringen, keinen Esel!"

Kinkel, Bluem und Kohl treffen sich. Meint Kinkel zu Bluem:" Denken Sie mal mit: Es ist ein Kind Ihrer Eltern, nicht Ihr Bruder und nicht Ihre Schwester. Wer ist das?" Bluem ueberlegt kurz und weiss: "Das bin ich!" Meint Kohl abends zu Hannelore:"Pass mal auf!. Es ist ein Kind deiner Eltern, nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist das?" Hannelore ueberlegt lange, weiss keine Antwort. Meint Kohl troestend: "Macht nichts, ich hab es auch nicht gewusst, es ist Bluem!"

Mr. President Bush, Bundeskanzler Kohl und unser aller Gorbi geben zusammen eine Pressestunde fuer die Az... Damits nicht so trist abgeht macht der Reporter einen Test: Er fragt Bush: "wieviele S hat die Amerikanische-National-Hymne?" Busch denkt kurz und sagt "35". Antwort des Presseheinis: "fast, 30" Er fragt Gorbi:" wieviele M hat die Russische Hymne?" Gorbi meint: "40!". Antwort des Schreiberlings: "knapp daneben, 42 aber fast!" Er fragt Kohl: "Wieviele L hat die Deutsche Hymne?" Kohl ueberlegt und ueberlegt (lautlos bewegen sich seine Lippen...) Der Reporter: "Schaetzen Sie halt, aber noch bevor ich in Rente geh!" Kohl ueberlegt weiter und sagt dann: "Esch sind 170 L's in de Hymne!" Der Reporter Schaut bloed und fragt: "Wie kommen sie den auf so eine Grosse Zahl?" Darauf antwortet Kohl: "naja, LA LA LAAAA LA LAAAAAAA LAAA LA LA LA..."

Helmut Kohl verirrt sich bei seinem letzten Afrika-Besuch in der Steppe. Gegen Abend setzt er sich erschoepft unter einen Affenbrotbaum, in dem zwei Affen sitzen. Ploetzlich greift ein Loewe den Bundeskanzler an. Der beginnt geistesgegenwaertig eine Rede zu halten. Der Loewe hoert kurz hin und schlaeft ein. Genauso geht es noch zwei anderen Loewen, die Kohl fressen wollten. Helmut Kohl redet aus Angst weiter, da kommt ein vierter Loewe, springt den Kanzler an - und frisst ihn mit Haut und Haar. Sagt der eine der beiden Affen zum anderen: "Ich hab es gleich gewusst, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit dem Gelaber".

Der Bundeskanzler und Genscher fliegen mit einem Hubschrauber zu einer Konferenz nach Uganda. Ueber Kanibalen-Gebiet stuerzen sie ab und werden von den Einheimischen gefangen.Der Haeuptling meint:Ihr habt noch eine Chanche um hier wieder rauszukommen! Sammelt 10 Fruechte im Urwald und dann werden wir sehen! Nach einer Weile kommt Genscher mit 10 Beeren.Der Haeuptling sagt: Und jetzt musst Du sie alle in deinen Arsch stecken AAABER ohne zu lachen !!!!!!!!!!!!! Alles geht problemlos bis Genscher bei der 9. Beere ist. Fragt der Haeuptling: Wieso lachst du denn? Du waerst frei!!!! Genscher [in die Hose machend]:Da kommt der Helmut mit 10 Melonen!

Hannelore moechte mal in die Oper. Helmut geht also Karten besorgen, doch vor der Kasse ist eine lange Menschenschlange. Kohl fragt seinen Vordermann: "Entschuldigen Sie, ich moechte gerne zwei Karten fuer die Oper kaufen. Ich habe so was noch nie gemacht. Koennten Sie mir vielleicht weiterhelfen?" "Das ist ganz einfach. Schauen Sie nur, wie ich das erledige, und genauso machen Sie es dann auch." Der Vordermann ist also an der Reihe und sagt:" Ich haette gerne fuer morgen Abend zwei Karten fuer Tristan und Isolde." Danach Kohl:" Und ich haette gerne zwei Karten fuer Helmut und Hannelore."

Helmut und Hannelore besuchen einen Kindergarten, dem sie natuerlich massenhaft Spielzeug spenden. Helmut: "So Kinder, jetzt spielt mal soen! Wir haben euch Autos und Plueschtiere mitgebracht. Und dann noch... aehm, Mensch, Hanni, hilf' mir!" - "Baelle.", fluestert sie ihm zu. Helmut: "Wau, wau..."


Money Bets

A little old lady went into the Bank of Canada one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!" After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right!).The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk. The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around. Where did you get this money?" The old lady replied, "I make bets." The president then asked, "Bets? What kind of bets?" The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls are square." "Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?" "Sure," said the president, "I'll bet $25,000 that my balls are not square!" The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 am as a witness?" "Sure!" replied the confident president. That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet. The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them. "Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall. The president asked the old lady, "What the hell's is the matter with your lawyer?" She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 am today, I'd have The Bank of Canada's president's balls in my hand." -----------------

Gibt es den Weihnachtsmann?

  1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
  2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 . Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
  3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit Ufer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder rauf- klettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich. des schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
  4. Die Ladung des Schlittens fährt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
  5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren, Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von S Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß; WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.



Bill: "There are a few issues we need to discuss."

Contractor: "Ah, you have our basic support option. Calls are free for the first 90 days and $75 a call thereafter. Okay?"

Bill: "Uh, yeah... the first issue is the living room. We think its a little smaller than we anticipated."

Contractor: "Yeah. Some compromises were made to have it out by the release date."

Bill: "We won't be able to fit all our furniture in there."

Contractor: "Well, you have two options. You can purchase a new, larger living room: or you can use a Stacker."

Bill: "Stacker?"

Contractor: "Yeah, it allows you to fit twice as much furniture into the room. By stacking it, of course, you put the entertainment center on the couch... the chairs on the table... etc. You leave an empty spot, so when you want to use some furniture you can unstack what you need and then put it back when you're done."

Bill: "Uh... I Dunno... Issue two. The second issue is the light fixtures The bulbs we brought with us from our old home won't fit. The threads run the wrong way."

Contractor: "Oh! That's easy. Those bulbs aren't plug and play. You'll have to upgrade to the new bulbs."

Bill: "And the electrical outlets? The holes are round, not rectangular. How do I fix that?"

Contractor: "Just uninstall and reinstall the electrical system."

Bill: "You're kidding!?"

Contractor: "Nope. Its the only way."

Bill: " Bill: "That's the last straw. What kind of product are you selling me?"

Contractor: "Hey, if you don't like it, nobody made you buy it."

Bill: "And when will it be fixed?"

Contractor: "Oh, in your next house - which will be ready to release sometime near the end of next year. Actually it was due out this year, but we've had some delays..."


Remember when . . .

Computer was something on TV From a science fiction show
A window was something you hated to clean
And ram was the cousin of a goat

Meg was the name of your girlfriend
And gig was your middle finger upright
Now they all mean different things
And that really mega bytes

An application was for employment
A program was a tv show
A cursor used profanity
A keyboard was a piano

Memory was something that you lost with age
A CD was a bank account
And if you had a 3 1/2" floppy
You hoped nobody found out

Compress was something you did to the garbage
Not something you did to a file
And if you unzipped anything in public
You'd be in jail for a while

Log on was adding wood to the fire
Hard drive was a long trip on the road
A mouse pad was where a mouse lived
And a backup happened to your commode

Cut you did with a pocket knife
Paste you did with glue
A web was a spider's home
And a virus was the flu

I guess I'll stick to my pad and paper
And the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash
But when it happens they wish they were dead

-- Author Unknown


(From the Canadian National Defense Office)

1. Never leave diskettes in the disk drive, as data can leak out of the disk and corrode the inner mechanics of the drive. Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders.

2. Diskettes should be cleaned and waxed once a week. Microscopic metal particles can be removed by waving a powerful magnet over the surface of the disk. Any stubborn matallic shavings can be removed with scouring powder and soap. When waxing the diskette, make sure the surface is even. This will allow the diskette to spin faster, resulting in better access time.

3. Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive. "BIG" diskettes may be folded and used in "little" disk drives.

4. Never insert a diskette into the drive upside down. The data can fall off the surface of the disk and jam the intricate mechanics of the drive.

5. Diskettes cannot be backed up by running them through the xerox machine. If y our data is going to need to be backed up, simply insert two diskettes into the drive. Whenever you update a document, the data will be written on both diskettes.

6. Diskettes should not be inserted or removed from the drive while the red light is flashing. Doing so could result in smeared or possibly unreadable text. Occasionally the red light remains flashing in what is known as a "hung" or "hooked" state. If your system is "hooking" you will probably need to insert a few coins before being allowed access to the slot.

7. If your diskette is full and you need more storage space, remove the disk from the drive and shake vigorously for 2 minutes. This will pack the data enough(Data Compression) to allow for more storage. Be sure to cover all the openings with scotch tape to prevent loss data.

8. Data access time can be greatly improved by cutting more holes in the diskette jacket. This will provide more simultaneous access point to the disk.

9. Diskettes may be used as coasters for beverage glasses, provided that they are properly waxed beforehand. Be sure to wipe the diskettes dry before using.

10. Never use scissors and glue to manual edit documents. The data is stored much too small for the naked eye, and you may end up with data from some other document stuck in the middle of your document. Razor blades and scotch tape may be used, however, provided the user is equipped with an electron microscope.

11. Periodically spray diskettes with insecticide to prevent system bugs from spreading.


The European Commission announces "EuroEnglish"

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as "EuroEnglish": --

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil sevants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away.

By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.



Das Billigotchi


Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quaelgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, haelt das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwuestet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikaufloesung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Glaeubigen klar sein muesste: Da drin lebt was!


Kriegt Billigotchi nicht regelmaessig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise ueber den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi taeuscht gern mit der Auskunft 'optimal konfiguriert' und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber 'reagiert nicht' oder 'die Anwendung ist ueberlastet'. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa 'Task beenden' steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.


Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang laesst er riesige Stinkerhaeufchen fallen, die mit einer unanstaendigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfaelle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Boellern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billigotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!


Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billigotchi heissen solche Strafen >>Treiber<<. Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billigotchi-Kauderwelsch heisst das >>veraltet<< oder >>schlampig programmiert<<.


Um ein Tierchen muss man sich kuemmern. In unvorhersehbaren Abstaenden macht Billigotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billigotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knoepfe druecken, nein, das Repertoire ist enorm: Buecher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hoeren!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.

Licht ausmachen

Irgendwann muss auch Billigotchi schlafen gehen. Frueher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gruenden sagt er dazu >>Herunterfahren<< (in die Hoelle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (moechten Sie die Aenderungen in ^^#>kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmuede zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehoerige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststueck wird Billigotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was fuer ein Monster er am naechsten Morgen ist!

Das Ende

Kann Billigotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest fuer immer ueber den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billigotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar bestaendig mehr Menschen. Abermillionen von Billigotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Von Werner Tiki Kuestenmacher


Once Unpon in Time in Kuwait

A journalist had done a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War, and she noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands. She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.

She approached one of the women for an explanation.

"This is marvelous," said the journalist. "What enabled women here to achieve this reversal of roles?"

Replied the Kuwaiti woman: "Land mines."


CONDOM(1)	      EUNUCH Programmer's Manual		CONDOM(1)

	condom - Protection against viruses and prevention of child 

	condom [options] [processid]

	condom provides protection against System Transmitted
Viruses (STVs) that may invade your system.  Although the spread of
such viruses across a network can only be abated by aware and cautious
users, condom is the only highly-effective means of preventing
viruses from entering your system (see celibacy(1)).  Any data passed
to condom by the protected process will be blocked, as specified by
the value of the -s option (see OPTIONS below).  condom is known to
defend against the following viruses and other malicious

	o Herpes Simplex (genital varieties)
	o Syphilis
	o Crabs
	o Genital warts
	o Gonorrhea
	o Chlamydia
	o Michelangelo
	o Jerusalem

	When used alone or in conjunction with pill(1), sponge(1),
foam(1), and/or setiud(3), condom also prevents the conception of a
child process.  If invoked from within a synchronous process, condom
has, by default, an 80% chance of preventing the external processes
from becoming parent processes (see the -s option below).  When other
process contraceptives are used, the chance of preventing a child
process from being forked becomes much greater.  See pill(1),
sponge(1), foam(1), and setiud(3) for more information.
	If no options are given, the current user's login process (as
determined by the environment variable USER) is protected with a
Trojan rough-cut latex condom without a reservoir tip.  The optional
'processid' argument is an integer specifying the process to protect.
	NOTE: condom may only be used with a hard disk.  condom
will terminate abnormally with exit code -1 if used with a floppy
disk (see DIAGNOSTICS below).

     The following options may be given to condom...

	-b BRAND	BRANDs are as follows...

			trojan (default)

	-m MATERIAL	The valid MATERIALs are...

			latex (default)
			membrane -- WARNING!  The membrane option is _not_
			endorsed by the System Administrator General as an 
			effective barrier against certain viruses.  It is 
			supported only for the sake of tradition.

	-f FLAVOR	The following FLAVORs are currently supported...

			plain (default)

	-r		Toggle reservoir tip (default is no reservoir tip)

	-s STRENGTH	STRENGTH is an integer between 20 and 100 specifying
			the resilience of condom against data passed to
			condom by the protected process.  Using a larger
			value of STRENGTH increases condom's protective
			abilities, but also reduces interprocess communication.
			A smaller value of STRENGTH increases interprocess
			communication, but also increases the likelihood of a
			security breach.  An extremely vigorous process or
			one passing an enormous amount of data to condom 
			will increase the chance of condom's failure.  The
			default STRENGTH is 80%.

	-t TEXTURE	Valid TEXTUREs are...

			rough (default)
			lubricated (provides smoother interaction between 

	WARNING: The use of an external application to condom in
order to reduce friction between processes has been proven in
benchmark tests to decrease condom's strength factor!  If execution
speed is important to your process, use the '-t lubricated' option.

	condom terminates with one of the following exit codes...

	-1	An attempt was made to use condom on a floppy disk.

	 0	condom exited successfully (no data was passed to
		the synchronous process).

	 1	condom failed and data was allowed through.  The
		danger of transmission of an STV or the forking of a child 
		process is inversely proportional to the number of other 
		protections employed and is directly proportional to 
		the ages of the processes involved.

	condom is NOT 100% effective at preventing a child process
from being forked or at deterring the invasion of a virus (although
the System Administrator General has deemed that condom is the most
effective means of preventing the spread of system transmitted
viruses).  See celibacy(1) for information on a 100% effective program
for preventing these problems.
	Remember... the use of sex(1) and other related routines
should only occur between mature, consenting processes.  If you must
use sex(1), please employ condom to protect your process and your
synchronous process.  If we are all responsible, we can stop the
spread of STVs.

	The original version of condom was released in Roman times
and was only marginally effective.  With the advent of modern
technology, condom now supports many more options and is much more
	The current release of condom was written by Ken Maupin at
the University of Washington ( and was last
updated on 10/7/92.

	celibacy(1), sex(1), pill(1), sponge(1), foam(1), and


Der Froschkoenig

Mann und Frau verlieben sich, wollen irgendwann zum ersten Mal miteinander schlafen. Sie liegen im Bett, sie macht seine Hose auf...Ogott!! Das sind ja bestimmt 50 Zentimeter!! Tut mir leid, sagt sie, aber der ist einfach zu gross, das geht nicht. :(( Aber ich weiss vielleicht eine Loesung. Ganz in der Naehe gibts einen Teich, da lebt ein Frosch. Wenn Mann dem einen Heiratsantrag macht, dann wird er kleiner. Nagut, sagt er, ich versuchs. Er geht zum Teich, sieht den Frosch sitzen und ruft: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein!" Schwupp! Schon ist er 10 Zentimeter kuerzer. Der Mann laeuft nach Hause: "Es hat geklappt! Es hat geklappt!" Sie probierens gleich aus, aber 40 Zentimeter sind halt immer noch zu viel. "Geh doch nochmal hin" bittet sie ihn. Nagut, er geht, ruft dem Frosch wieder zu: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein!" Schwupp! Wieder 10 Zentimeter weniger. Er laeuft wieder heim, sie versuchens nochmal. Es geht grade so, aber tut doch ganz schoen weh. Sie meint: Ein letztes Mal koentest Du doch noch hingehen, oder? Nagut, einmal noch. Er geht wieder hin, ruft: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein! Nein! und nochmals Nein!"


Microsoft kauft die katholische Kirche

Vatikanstadt, 19. Dezember (AP) - In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekuendigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, waere es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine grosse Weltreligion erwirbt.

Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegruendeten Konsortiums sein, waehrend die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinaelen berufen werden sollen. "Wir erwarten in den naechsten fuenf Jahren einen Boom auf dem religioesen Sektor", sagte Gates auf der Pressekonferenz. "Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es moeglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und fuer ein breites Publikum zugaenglich zu machen."

Durch das "Microsoft Network", den neuen online-Dienst der Firma, "werden wir die Sakramente zum ersten Mal im direkten Computerzugriff verfuegbar machen" und die beliebte vorreformatorische Praxis des Ablasshandels wieder aufleben lassen, kuendigte Gates an. "Sie koennen an der Kommunion teilnehmen, ihre Suenden beichten, sogar ihre Zeit im Fegefeuer vermindern. Und das alles, ohne ihre eigenen vier Waende zu verlassen." Mit dem neuen Anwenderprogramm Microsoft Church, das auch eine frei programmierbare Makrosprache enthalten wird, soll Gates zufolge in Zukunft der automatische Download von Himmlischer Gnade auch in Abwesenheit des Benutzers moeglich sein.

Der Deal garantiert Microsoft die elektronischen Exklusivrechte auf die Bibel und die begehrte Kunstsammlung des Vatikan, in der Meisterwerke von Kuenstlern wie Michelangelo und Leonardo da Vinci enthalten sind. Kritiker des Projektes fuerchten hingegen, dass sich die Softwarefirma starkem Widerstand der Konkurrenz aussetzt, wenn sie den Zugriff auf diese Schluesselpositionen des Weltkulturerbes einschraenkt. "Das juedische Volk hat das 'look and feel' der Heiligen Schrift erfunden", sagte der US-amerikanische Rabbi David Gottschalk aus Philadelphia. "Nehmen Sie zum Beispel die Durchquerung des Roten Meeres - das hatten wir schon Jahrtausende lang bevor die Katholiken die Szene betraten". Andererseits wird argumentiert, dass sowohl der katholische als auch der juedische Glauben auf dem gemeinsamen Erbe des alten Testaments beruht. "Die Katholische Kirche hat lediglich ein erfolgreicheres Marketing fuer ein groesseres Publikum betrieben", bemerkt der Notre-Dame-Theologe Kenneth Madgan.

Der Marktanteil der katholischen Kirche ist in den letzten 2000 Jahren dramatisch angewachsen, waehrend der Judaismus weit zurueckliegt, obwohl diese Glaubensrichtung als erste viele jetzt vom Christentum uebernommenen Konzepte angeboten hat. In ihrer tausendjaehrigen Geschichte hat sich die katholische Kirche einen Ruf als agressiver Marktkonkurrent erworben, unter anderem durch Kreuzzuege, die Menschen dazu zwingen sollten, ein Katholizismus-Upgrade durchzufuehren, oder aber durch Exklusiv-Lizenzvertraege mit verschiedenen Koenigreichen, in denen alle Menschen von Geburt an mit christlichem Glauben ausgeruestet wurden, ganz gleich, ob sie ihn im spaeteren Leben verwenden wollten oder nicht. Heute ist das Christentum unter verschiedenen Markennamen erhaeltlich, obwohl die katholische Version immer noch die verbreitetste ist.

Der Auftag der katholischen Kirche ist es, "alle Ecken der Welt" zu erreichen, eine perfekte Ergaenzung zu der Microsoft-Vision "ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Haushalt". Waehrend der Vorstellung des Kooperationsprojektes erlaeuterte Gates die Langzeit-Strategie seiner Firma. Die Microsoft-Ingenieure arbeiten demzufolge an einer skalierbaren religioesen Programm-Architektur, die mit Hilfe von Emulationen alle Glaubensrichtungen unterstuetzen soll. Der Softwarehersteller will in Zukunft eine einzige Kernreligion mit einer Reihe von verschiedenen Benutzerschnittstellen je nach gewuenschter Religion anbieten - "Eine Religion, verschiedene Implementierungen", wie Gates ankuendigte.

Nach der Auffassung von Herb Peters, Sprecher der US-amerikanischen Southern Baptist Conference, koennte dieser juengste Coup von Microsoft eine Welle von Firmenuebernahmen und Beteiligungsverkaeufen ausloesen, da nun auch die anderen Kirchen ihre Position auf dem stark umkaempften religioesen Markt behaupten wollen.


A Customer calls a UNIX consultant with a question:

Customer: What is the command that will tell me the revision code of program?
UNIX consul: Yes, that's correct.
Customer: No, what is it?
UNIX consul: Yes.
Customer: So, which is the one?
UNIX consul: No, 'which' is used to find the program.
Customer: Stop this. Who are you?
UNIX consul: Use 'who am i', not 'who r yoo'. You can also 'finger yoo' to get information about 'yoo'.
Customer: All I want to know is what finds the revision code.
UNIX consul: Use 'what'.
Customer: That's what I am trying to find out. Isn't that true?
UNIX consul: No, 'true' gives you 0.
Customer: Which one?
UNIX consul: 'true' gives you 0. 'which programname'.
Customer: Let's get back to my problem. What program? How do I find it?
UNIX consul: Type 'find / -name it -print' to find 'it'. Type 'what program' to get the revision code.
Customer: I want to find the revision code.
UNIX consul: You can't 'find revisioncode', you must use 'what program'.
Customer: Which command will do what I need?
UNIX consul: No, 'which command' will find 'command'.
Customer: I think I understand. Let me write that down.
UNIX consul: You can 'write thatdown' only if 'thatdown' is a user on your system.
Customer: Write what?
UNIX consul: No, 'write that'. 'what program'.
Customer: Cut that out!
UNIX consul: Yes, those are valid files for 'cut'. Don't forget the options.
Customer: Do you always do this?
UNIX consul: 'du' will give you disk usage.
Customer: HELP!
UNIX consul: 'help' is only used for Source Code Control System (SCCS).
Customer: You make me angry.
UNIX consul: No, I don't 'make me' angry but I did 'make programname' when I was upset once.
Customer: I don't want to make trouble, so no more.
UNIX consul: No 'more'? 'which' will help you find 'more'. Every system has 'more'.
Customer: Nice help! I'm confused more now!
UNIX consul: Understand that since 'help' is such a small program, it is better not to 'nice help'. And 'more now' is not allowed but 'at now' is. Unless of course 'now' is a file name.
Customer: This is almost as confusing as my PC.
UNIX consul: I didn't know you needed help with 'pc'. Let me get you to the Pascal compiler team.


Corporate Image

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you don't receive your share of S.H.I.T on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Empoyees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.) Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING. (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,

(B.I.G. S.H.I.T.)



"my software never has bugs. It just develops random features ....."

"Ultimate office automation: networked coffee"

"DEFINITION: Computer - A device designed to speed and automate errors"

"Real programmes don't document. If it was hard to write, it should be hard to understand ....."

(A)bort, (R)etry, (G)et a beer ?



Time Limit: 3 Weeks
  1. Foreign Language:
    What language is spoken in France?
  2. History:
    Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions
    Give the first name of Pierre Trudeau.
  3. Literature:
    Would you ask William Shakespeare to (a) build a bridge (b) sail the ocean (c) lead an army or (d) WRITE A PLAY
  4. Religion:
    What religion is the Pope? (circle only one) (a) Jewish (b) Catholic (c) Hindu (d) Polish (e) Agnostic
  5. Metric Conversion:
    How many feet equal 0.0 meters?
  6. Physics:
    What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5?
  7. Religion:
    How many commandments were Moses given? (approximately)
  8. Geography:
    What are people in America's far north called? (a) Westerners (b) Southerners (c) Northerners
  9. American History:
    Spell Bush, Carter, and Clinton.
  10. European History:
    Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.
  11. Natural Science:
    Where does rain come from? (a) Macy's (b) a 7-11 (c) Canada (d) the sky
  12. Advanced Physics:
    Can you explain Einstein's Theory of Relativity? (a) yes (b) no
  13. Philosophy:
    What are coat hangers used for?
  14. Political Science:
    The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country?
  15. Physics:
    Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium
    spell your name in BLOCK LETTERS.
  16. Architecture:
    Where is the basement in a three-story building located?
  17. Agricultural Science:
    Which part of America produces the most oranges? ( a) New York (b) Florida (c) Canada (d) Wisconsin
  18. Advanced math:
    If you have three apples, how many apples do you have?
  19. Communications:
    What does NBC (National Broadcasting Corporation) stand for?
IMPORTANT! You must answer three or more questions correctly to qualify.



President Clinton and the Pope died on the same day, and due to an administrative foul up, Clinton was sent to heaven and the Pope was sent to hell.

The Pope explained the situation to the devil, he checked out all of the paperwork, and the error was acknowledged. The Pope was told, however, that it would take about 24 hours to fix the problem and correct the error. The next day, the Pope was called in and the devil said his good-bye as he went off to heaven. On his way up, he met Clinton who was on his way down, and they stop to chat.

Pope: Sorry about the mix up.
President Clinton: No problem.
Pope: Well, I'm really excited about going to heaven.
President Clinton: Why's that?
Pope: All my life I've wanted to meet the Virgin Mary.
President Clinton: You're a day late.


3 dead men

Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths.So what's your story?" So the first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed.As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding.Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground!By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers.Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell -- but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay.I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly.But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony." "That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.

The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story. "It's been a very strange day.You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony.Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge.But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me.I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony.I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me.I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands.Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right.Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."

Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death. The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated.Peter explained that heaven was full and asked for his story. "Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."


The Obituary

A woman goes into the local newspaper office to see that the obituary for her recently deceased husband is published. After the editor informs her that the fee for the obituary is 50 cents a word, she pauses, reflects and then says, "Well, then, let it read 'Fred Brown died'."

Confounded at the woman's thrift, the editor stammers that there is a 7-word minimum for all obituaries. The woman pauses again, counts on her fingers and replies, "In that case, 'Fred Brown died: 1983 Pick-up for sale'."


How to Make a Telemarketer Go Away

1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"

2. If you get one of those pushy people who won't shut up, just listen to their sales pitch. When they try to close the sale, tell them that you'll need to go get your credit card. Then, just set the phone down and go do laundry, shopping or whatever. See how long that commission based scum waits for you to get your credit card.

3. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I'm so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.

4. If the person says he's Joe Doe from the ABC Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.

5. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Julie and I'm with Dodger & Peck Services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"

6. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Julie!! Is this really you? I can't believe it! Julie, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Julie a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.

7. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they're trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.

8. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don't have any friends...would you be my friend?"

9. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"

10. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.

11. Tell them you work for the same company they work for. Example:
Telemarketer: "This is Bill from Widget & Associates."
You: "Widget & Associates!! Hey I work for them too. Where are you calling from?"
Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas."
You: "Great, they have a group there too? How's business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."

12. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Ya! Now you know how I feel." (smiling, of course...)


American vs. Canadian Exports

A Canadian is having his 'petit dejeuner' (coffee, croissants, butter & jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation.

American: "You Canada folk eat the whole bread??"

Canadian (in a bad mood): "Of course."

American: (after blowing a huge bubble) "We don't. In the States, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to Canada." The American has a smirk on his face.

The Canadian listens in silence.

The American persists: "D'ya eat jam with the bread??" Canadian: "Of Course."

American: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and left overs in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to Canada."

The Canadian then asks: "Do you have sex in America?"

American: "Why of course we do", he says with a big smirk.

Canadian: And what do you do with the condoms once you've used them?"

American: "We throw them away, of course."

Canadian: "We don't. In Canada, we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to America


Freue dich nicht zu frueh auf eine weisse Weihnachten!

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch ? wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse den Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?


Don't Fall Asleep in the Church

A man who went to church with his wife, always fell asleep during the sermon.

The wife decided to do something about this and one Sunday took a long hat pin along to poke him with it every time he would doze off.

As the preacher got to a part in the sermon where he shouted out: "... and who created all there is in 6 days and rested on the 7th. ?", she poked her husband who came flying out of the pew and screamed: "Good God almighty!".

The minister said: "That's right, that's right." and went on with his sermon.

The man sat back down, muttering under his breath and later began to doze off again.

When the minister got to: "... and who died on the cross to save us from our sins ?", the wife hit him again and he jumped up and shouted: "Jesus Christ!".

The minister said: "that's right, that's right" and went on with his sermon.

The man sat back down and began to watch his wife and when the minister got to "... and what did Eve say to Adam after the birth of their second child ?" the wife started to poke the husband again, but he jumped up and said: "If you stick that damn thing in me again, I'll break it off!".


"Computer" - maennlich oder weiblich ?

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, raetseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:

Maenner hingegen plaedieren fuer weibliche Computer: -----------------

Ingenieure und Manager ...

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und merkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hoehe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft:

"Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad noerdliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Laenge."

"Sie muessen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben sie das erraten?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie sind sie darauf gekommen?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten koennen, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."


Streit der Koerperteile

Ein Koerper hatte Langeweile da stritten sich die Koerperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Maedchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und spruehten: "Wer soll euch vor Gefahr behueten, wenn wir nicht staendig wachsam waeren? Uns sollte man zum Boss erklaeren."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schluessig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!" Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterboese Spaesse machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet fuer mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd' ich die Macht schon an mich reissen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fuehlte sich kraenklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fuerzchen streichen. Zum Schluss, da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Laerm und ungeniert nichts - als nur Scheisse produziert.


Das Upgrade!

Letztes Jahr hat eine Bekannte von mir ein Upgrade von "MEINE FREUNDIN R 3.0" auf "MEINE FRAU V 1.0" durchgeführt. Ihre Erfahrungen dabei waren haarstraeubend!

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand sie dann heraus, daß diese Applikation möglicherweise zusätzlich "CHILD"-Prozesse aufruft. Das ist zwar nur bei einigen Versionen der Fall, hat aber dann natürlich zur Folge, daß die ohnehin knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.

Außerdem ist die Applikation sehr betriebsnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert damit sämtliche Ressourcen. Das geht so weit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls keine Ressourcen mehr zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von "MEINE FRAU V 1.0" überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören zum Beispiel "DOPPELKOPF R 7.2", "EXTREM-BESAUFEN R 3.4", "WEST 6.9" und "MARLBORO 9.5" oder "KNEIPENTOUR 5.0" und "LESBENDISCO V 7.1".

Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde sich "MEINE FRAU 1.0" wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle zu allen Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwenderinnen hatten vor der Installation gewarnt. Da jedoch in der Produkt- beschreibung und der Anleitung zu "MEINE FRAU V 1.0" keines dieser Phänomene erwähnt wurde, wurde diese Warnung ignoriert.

Ein weiterer Minuspunkt dieser Anwendung ist, daß sie bei der Installation keinerlei Option bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie "SCHWIEGERMUTTER R 1.0" oder "SCHWAGER V 1.2" mit installiert werden oder nicht. Einige wichtige Features hat man völlig vergessen in die Applikation einzubauen. So fehlt beispielsweise ein Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei "MEINE FREUNDIN R 3.0" bleiben, obwohl das auch nicht so ganz unkompliziert ist. So war es z.B. bei keiner Version möglich, sie über eine Vorgängerversion einfach drüber zu installieren. Vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicherzustellen, daß keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meist bleibt einem dann nichts anderes mehr übrig, als sich eine neue Kopie zu beschaffen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich auf gar keinen Fall verlassen, es bleiben grundsätzlich immer irgendwelche Reste im System zurück.

Ein weiteres Problem in den meisten Versionen von "MEINE FREUNDIN R 3.0" ist die Aufforderung ein Upgrade auf "MEINE FRAU V 1.0" zu beschaffen. Dieses Begehr erscheint, wie in vielen Sharewareprogrammen üblich, in regelmäßigen Abständen unter den unpassendsten Umständen.

Hierzu einige Lösungsvorschläge: Nach Installation von "MEINE FREUNDIN R 3.0" in "MEINE FREUNDIN.INI" alle Einträge löschen die mit "Ich will...", und "Du sollst..." beginnen. Dann den zugewiesenen Arbeitsbereich von GLOBAL auf LOKAL umbenennen. Im zugewiesenen lokalen Bereich verschiedene zeitraubende Prozesse installieren wie "PUTZEN V 4.8", "KOCHEN RUND UM DIE WELT V 2.5" oder "SPÜLEN R 3.3", am besten ältere, langsame Versionen. Die ultimative Lösung ist natürlich die Installation des Viren-Scanners "HANDSCHELLE.ADE" bei der Erstinbetriebnahme des Rechners. Er registriert alle Ansätze von "MEINE FRAU V 1.0" schon beim Booten und löscht die Programmansätze und *.DLLs sofort...

Also Vorsicht!


Der Bär

In einem grossen, dunklen Wald war einmal ein grosser dicker Baer. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt, weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der grosse dicke Baer so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich zu beruhigen, den kleinen suessen, aber cleveren Hasen. Und wenn der grosse dicke Baer den kleinen suessen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul.

Einmal als der grosse dicke Baer mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen suessen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebuesch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wuensche frei", rief er und deutete auf den grossen dicken Baer, "Du faengst an!" der grosse dicke Baer musste nicht lange ueberlegen und sagte, "Ich wuensche mir, dass alle Baeren in unserem Wald, ausser mir, weiblich sind." Es tut einen riesen Schlag und alle Baeren sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wuenschen:"Ich wuensche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul kriege." es tut einen Schlag und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der grosse, dicke Baer an der Reihe: "Ich wuensche mir, dass auch alle Baeren im Nachbarwald weiblich sind, ausser mir." Plopp, alle weiblich. Der Hase: "Ich wuensch mir ein Motorrad, dann kriegt der Baer mich gar nicht mehr." *Plopp* und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas.

Der Baer denkt waehrenddessen ueber seinen letzten Wunsch nach: "Ich wuensche mir, dass alle Baeren auf der Welt, ausser mir, weiblich sind."

Es gibt einen Rundumschlag und alle Baeren auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fuers Motorradfahren ?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine suesse, aber clevere Hase antwortete: "ne...... ich wuensche mir, dass der Baer schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.



Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
... geheiligt sei Dein Windows
... Dein Update komme
... Dein Bugfix geschehe
... wie in Windows also auch in Office
... Unser täglich MSN gib uns heute
... und vergib uns unsere Raubkopie
... so wie wir vergeben uns'rer Telekom
... Und führe uns nicht zu IBM
... sondern erlöse uns von OS2
... Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

Thanksgiving Dinner

John invited his mother over for Thanksgiving dinner. During the meal,his mother couldn't help noticing how beautiful John's roommate Julie was. She had long been suspicious of a relationship between John and his roommate and this only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between John and the roommate than met the eye. Reading his mom's thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Julie and I are just roommates."

About a week later, Julie came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?" John said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just to be sure."

So he sat down and wrote: "Dear Mother, I'm not saying you 'did' take a gravy ladle from my house and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, John received a letter from his mother which read:"Dear Son", I'm not saying that you 'do' sleep with Julie and I'm not saying that you 'do not' sleep with Julie. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"

Lesson of the day...
Don't Lie To Your Mother -----------------

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Für ein bedeutenderes Gut.

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Es war historisch unvermeidlich.

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Hab ich vergessen.

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsm?rkten bestehen zu k?nnen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden.

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab gro?es Frohlocken. FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Das Huhn überquerte die Straße nicht es transzendierte sie.

Um zu sterben Im Regen.

Ich hab eines übersehen?

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. -----------------

Bavarian Windows 98

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemlaede des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows98                   Fensterln98
Aktenkoffer                 Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz                Saustall
Ausfuehren                  Moch hi
Dokumente                   Mei G'lump
Einstellungen               Is scho recht
Favoriten                   Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung            Servus, Leit'
Programme                   G'lump von die anneren
Papierkorb                  Misthauf'n
Suchen                      Host mi?
Taskleiste                  Des do unt'n

Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen:

Windows98                   Fensterln98
OK                          Jo freili
Abbrechen                   Himmiherrgotsakra - naa
Weiter                      Moch zue
Schliessen                  Moch foatt
Zuruecksetzen               Moch's holt nei
Ja                          Jo
Nein                        Naa
Gehe zu                     Gemma
Zurueck                     Z'ruck
Hilfe                       I vasteh nix
Start                       Fang oo ...
Beenden                     Hoit oo ...

Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.


Rules for Playing Bedroom Golf

1. The player will furnish his own equipment for play, normally one club, and two balls.

2. Owner of the course must approve equipment before play may begin.

3. Unlike regular golf, the object of the game is to get the club into the hole, while keeping the balls out.

4. For most effective play, the club should have a firm shaft. The course owner may check the stiffness of the shaft before allowing play to commence.

5. Course owner reserves the right to restrict the shaft length, so as to avoid damage to the course.

6. The object of the game is to take as many strokes as possible, until the course owner is satisfied.

7. Players are cautioned to play the correct hole, as indicated by the course owner.

8. It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arriving at the course. Experienced players will admire the course, paying special attention to the well formed bunkers.

9. Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage players equipment for this reason.

10. Players should not assume a course is in shape for play at all times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. Most advanced players find alternate means of play when this is the case.

11. It is considered outstanding form to play the hole several times in one match.

12. Course owners shall be the judge of who is the best player.

13. It is considered bad form to reveal your score to other players, or even that you have played the course.

14. Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.

15. Players should assure themselves that their match has been properly scheduled; particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been known to become irate if they discover someone else playing on what they consider to be a private course.

16. Players are advised to obtain course owner's permission before attempting to play the back nine.

17. Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the owners request.


Briefmarke fuer b. Gates

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite..... -----------------

The Nature of the Divine

The little boy asked his father, "Is God a man or a woman?"

The father answered, "I believe God is both man and woman."

The little boy than asked his father, "Is God black or white?"

The father answered, "I believe God is both black and white."

The little boy then asked, "Who does God love more, children or adults?"

The father answered, "God loves everyone, but I think he especially loves the children."

The little boy thought for a second and then said, "So, are you saying that Michael Jackson is God?"


Risiken der Green Card

Bei einer IT-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung) werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt seit Tagen eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schw&oumo;ren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Idiot mußt die Putzfrau fressen...!!! -----------------

Dorlamm liest

von Robert Gernhardt
Dichter Dorlamm liest in einem Buch,
doch er wird aus diesem Buch nicht klug.
Liest darin und legt es wieder hin -
nein, er kommt nicht hinter seinen Sinn.

Legt es hin und denkt, sooft er las:
"Ich kapier das nicht. Was soll denn das?"
Denkt: "Was soll das? Wer schreibt solchen Mist?"
Und schaut nach, wer der Verfasser ist.
Schaut aufs Buch, und plötzlich ist ihm klar,
daß der Autor ein Herr Dorlamm war.
Dorlamm? Dorlamm selbst hat es geschrieben!
Peinlich? Rasend peinlich, meine Lieben!

Dorlamm meint

von Robert Gernhardt
Dichter Dorlamm läßt nur äußerst selten
andre Meinungen als seine gelten.
Meinung, sagt er, kommt nun mal von mein,
deine Meinung kann nicht meine sein.
Meine Meinung - ja, das läßt sich hören!
Deine Deinung könnte da nur stören.
Und ihr andern schweigt! Du meine Güte!
Eure Eurung steckt euch an die Hüte!

Laßt uns schweigen, Freunde! Senkt das Banner!
Dorlamm irrt. Doch formulieren kann er.

Gesetze, die es in den USA wirklich gibt!

ALABAMA: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

ALASKA: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

COLORADO: In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.

FLORIDA: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

GEORGIA: In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.

KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

MASSACHUSETTS: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

MISSOURI: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

NEVADA: In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.

NEW MEXICO: In Carrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.

NEW YORK: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist verboten.

OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

OKLAHOMA: In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.

OREGON: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

RHODE ISLAND: In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WASHINGTON: In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwarts machen.

WASHINGTON D.C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WYOMING: Frauen müssen in Bars einen Mindestabstand von 1,50 Metern zum Tresen einhalten.

ALABAMA: Die "Staatsnuss" von Alabama ist die Pecan, Square Dance der offizielle Tanz. - Die Gesetze Alabamas verbieten sonntags Dominospiel und Kirchgang mit falschem Schnurrbart!

GEORGIA: Laut Landesgesetz darf zurückschlagen, wer sich durch aggressive Sprache provoziert fühlt! - Aus einem PKW oder Bus in Marietta bei Atlanta auf die Strasse zu spucken ist verboten, aus einem Lastwagen erlaubt.

LOUISIANA: Wer in Lousiana einen Mitmenschen beisst, begeht einfache, mit einem künstlichen Gebiss dagegen schwere Körperverletzung.

MISSISIPPI: Wilde Ehe ist nach dem Gesetz noch heute strafbar und wird mit sechs Monaten Knast geandet. (!)

NORTH CAROLINA Elefanten dürfen laut Gesetz nicht zur Arbeit auf Baumwollfeldern eingesetzt werden. Sex ist nur in der Missionars-Stellung und bei geschlossenen Vorhängen erlaubt!!

SOUTH CAROLINA Das Gesetz schreibt Erwachsenen vor, sonntags in der Kirche eine Flinte zu tragen - zum Schutz vor Indianerangriffen...

TENNESSEE Jedes Haus, in dem mehr als 8 Frauen zusammen wohnen gilt in diesem Staat als Bordell.


Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.


Ingenieure begreifen lernen - ein Drama in neun Akten

Ingenieure begreifen 1. Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2. Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."

- - (dramatische Pause) - -

"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4. Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5. Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7. Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen 8. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."

Ingenieure begreifen 9. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... das ist cool!" -----------------

Was ein Ingenieur sagt - und was er wirklich meint

Was ein Ingenieur sagt
Darunter: Was er wirklich meint

zum Kunden oer Projektmanager

Wir verfolgen eine Anzahl verschiedener Lösungsansätze.
Wir stochern immer noch im Dunkeln.

Wir bereiten einen ausführlichen Bericht über einen neuartigen Ansatz zur Problemlösung vor.
Wir haben gerade drei Frischlinge von der Uni eingestellt.

Wir haben eine geschlossene Projektkoordination.
Wir wissen, wer daran schuld ist.

Bahnbrechende technologische Neuerung.
Es funktioniert halbwegs, sieht aber sehr nach Hi-Tech aus.

Wir können die Kundenzufriedenheit garantieren.
Wir hängen so weit hinter dem Zeitplan zurück, daß der Kunde sich freut, wenn er überhaupt etwas bekommt.

Die Vorserientests lassen noch keine Interpretationen zu.
Das verdammte Ding ist uns um die Ohren geflogen, als wir den Schalter umlegten.

Die Vorserientest waren äußerst befriedigend.
Wir hätten nie gedacht, daß das blöde Ding wirklich funktioniert.

Das gesamte Konzept muß verworfen werden.
Der einzige, der das Ding verstanden hat, hat gekündigt.

Wir werden es uns anschauen.
Vergiß es! Wir haben hier schon genug Probleme.

Lassen Sie uns darüber diskutieren.
Kommen Sie in mein Büro, ich fühle mich einsam.

Komplette Neukonstruktion.
Alle Teile sind völlig inkompatibel zu dem bisherigen Design.

Jahre der Entwicklung sind in dieses Konzept eingeflossen.
Endlich hat eines funktioniert.

Sie brauchen bloß hier zu unterschreiben.
Wir suchen noch Leute, auf die wir die Schuld abwälzen können.

Wir sind offen für Ihre Anregungen.
Wir hören Ihnen gerne zu, solange sie uns nicht widersprechen

Kein Mensch kann das verdammte Ding hochheben.

...wenn Sie es nicht einschalten.

Geringer Wartungsaufwand.
Irreparabel, wenn beschädigt.

Das ist technisch unmöglich.
Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.

Das hängt davon ab.
Lassen Sie alle Hoffnung auf eine brauchbare Antwort fallen.

Die Datenbits werden im Kollektor abgelenkt, der die Flußstrom-Matrizen in virtuelle Nachrichtenelemente umwandelt.
Ich habe keine Ahnung, was hier abgeht.

In wissenschaftlichen Veröffentlichungen

Wie bereits seit langem bekannt...
Ich hatte keine Lust die ursprüngliche Quelle herauszusuchen, aber..

Es wird vermutet, daß...
Ich denke...

Es wird allgemein vermutet, daß...
Ein paar andere Leute hier glauben auch...

Es kann gezeigt werden, daß...
Glauben Sie's mir einfach

...von großer theoretischer Bedeutung
...ich fand's interessant...

...von großer praktischer Bedeutung
...dafür werde ich bezahlt

...von großer historischer Bedeutung
...das sollte mich berühmt machen

Obwohl keine eindeutigen Resultate gefunden werden konnten...
Das Experiment hat nicht funktioniert, aber ich dachte, man könnte wenigstens eine Veröffentlichung daraus machen...

Das M-PC System wurde wegen seiner besonderen Eignung für diese Aufgabe ausgewählt.
Der Kollege im Nachbarlabor hatte das Ding gerade fertig aufgebaut herumstehen.

Drei Muster wurden für eine detailliertere Untersuchung ausgewählt.
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn.

...unglücklicherweise bei der Montage verschmutzt
...auf den Boden geschmissen

...während des gesamten Experiments mit extremer Vorsicht gehandhabt...
...nicht auf den Boden geschmissen...

Typische Ergebnisse werden präsentiert.
Die besten Ergebnisse werden präsentiert.

Die Übereinstimmung mit der vorausberechneten Kurve ist......exzellent......gut......zufriedenstellend......mäßig...
Die Übereinstimmung mit der vorausberechneten Kurve ist......mäßig......erbärmlich......zweifelhaft......eingebildet..

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K. Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe Gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu'rt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön.

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so: "Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hautsde mit dem Hirn an'd Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g'sagt, daß ich es mir nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gewiß: Der Adpfent kommt immer wieder.


Bill Gates im McDonalds

Bill Gates: Ich haette gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola. macht $6.99.

B: Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
K: Die Cola gehoert dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.

B: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
K: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

B: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
K: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungs-
   merkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!

B: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche
   jetzt keine Cola.
K: Dann gibt's auch keinen Bigmac.

B: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
K: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen.
   Bigmac und Cola sind nahtlos integriert.

B: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
K: Passen sie mal auf. (er tunkt den Bigmac in einen
   Becher Cola.)

B: Was soll denn das?
K: Das ist im Interesse des Kunden, denn so koennen wir
   einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten



When the last Kalendersheets
flattern through the winter streets
and Dezemberwind is blowing,
then is everybody knowing,
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the Menschen, Leute, people
flippen out of their warm Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen these and jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when it brenns, they cry: Attention!
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick zum Löschen her!"
Goes the Tännchen auf in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Joghurtkeks.
And the grandpa as the Tester
shouts:"We are killed bis to Sylvester!"
Then he fills the next Glas Wine -
yes, this is the Christmas time!

Day by day does so vergang,
and the Holy Night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
Candlewachs is abwärts running.
Bing Crosby of Christmas sings
and the towerglocke rings.
And the ängels looks so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they're hocking
than nothing is them ever shocking.
They're so happy, it's so fine -
this happens in the Christmastime!

The animals all in the house,
the hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never guess,
well they find Kitekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Papi.

The family begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring
zum song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rinnen down and down
bis our mother plötzlich flennt:
"The Weihnachtsgans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine -
Ende of the Weihnachtstime!


Wenn wir von der Lorelei singen
Dann könnte der Eindruck entstehen
Daß bloß zwischen Koblenz und Bingen
Dergleichen Tragödien geschehen
In Hamburg erzählt mir beim Frühstück
So'n Fischkutter-Ex-Admiral:
Laut Flusschiffahrtsunfallstatistik
Gab's hier mal so'n ähnlichen Fall.

Da kämmte sich, wie auf 'nem Throne
Mit Goldkamm von vierzehn Karat
am Süllberg 'ne Frau oben ohne
zu ahnen, dass Böses sie tat.
Sie sang dabei, daß es 'ne Lust war
und ordnet ihr Dekollete
Obwohl doch erst Anfang August war,
Sang sie "Leise rieselt der Schnee."

Da naht sich ein Fischer (nicht Dieskau)
Der kriegte auch prompt rote Ohr'n
Aufgrund dieser Süllberg-Stiptease-Schau
Hat er die Balance verlor'n.
Wär ich hier als Schiedsrichter tätig:
Nur sie trägt die Schuld am Malheur
Wer'n Goldkamm hat - vierzehnkarätig-
Hat wohl auch die zehn Mark für'n Frisör.

(Autor unbekannt)

The Unix Guru's View of Sex

Q: How does a UNIX Guru pick up a girl?
A: look;grep;which;eval;nice;uname;talk;date
Q: And then?
A: unzip;strip;touch;finger;mount;fsck;more;yes;umount;sleep

User Help Desk Formular

Computer-Benutzer Problem-Melde-Formular

Beschreiben Sie bitte Ihr Problem:


Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:


Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegt:


Wie wichtig ist das Problem?
[ ] Eine Frage von Leben und Tod   [ ] Extrem wichtig
[ ] Unglaublich wichtig            [ ] Ultimativ wichtig

Wie wichtig ist das Problem wirklich?
[ ] Unwichtig                      [ ] Nicht wirklich wichtig
[ ] Komplett unwichtig             [ ] Hat auch bis übermorgen Zeit

Art des Problems:
[ ] Ich kenne mich nicht aus       [ ] Der Computer arbeitet nicht
[ ] Er ist abgestürzt              [ ] Es geht halt nicht
[ ] Das Internet ist kaputt        [ ] Es riecht so seltsam
[ ] Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt

Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Ist der Computer angeschaltet?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Der Bildschirm auch?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Haben Sie selbst versucht, das Problme zu lösen?
[ ] Ja                             [ ] Doch, schon

Wurde es dadurch schlimmer?
[ ] Ja

Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht das
Problem zu lösen?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Wurde es dadurch noch viel schlimmer?
[ ] Ja

Haben Sie das Handbuch gelesen?
[ ] Ja, sicher                     [ ] Ja

Seien Sie ehrlich: haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
[ ] Vielleicht                     [ ] Nein
[ ] Ja, den Einband                [ ] Nicht persönlich

Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?
[ ] Nein, die Kollegin hat es gelesen...

Falls sie das Handbuch gelesen haben:
haben Sie es auch verstanden?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Wenn ja, erklären Sie, warum Sie dann das Problem nicht selbst 
lösen konnten:


Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat?


Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso 
der Computer dann eingeschaltet ist:


Zeigt die Uhr auf dem VCR ein blinkendes 12:00?
[ ] Ja                             [ ] Nein

Wenn ja: was ist ein VCR?


Wen haben Sie als neutralen Zeugen für da Problem?


Haben sie überhaupt ein elektronisches Gerät, das problemlos 
[ ] Nein

Haben sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht 
[ ] Sicher                         [ ] Verdammt, nein

Wenn nein: sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
[ ] Nein                           [ ] Wenn ich es recht bedenke...

Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
[ ] Ja                             [ ] Nicht in den letzten drei Minuten

Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten?
[ ] Nein

Warum füllen Sie dann dieses Formular aus?



Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next."
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

An alle Kettenbrief-Liebhaber,

hallo, mein Name ist Meike.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch ...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr >2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:



scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!


Hallo und danke das Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.

Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird(alternativ: Visitenkarten zugemailt werden) ...

Automatisch! Uneigennützig!

Ach ja, und vergiß nicht, es gibt keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NSA und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.


Hallöchen da draußen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst ...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich?

Also nochmal für Leute, die nur Abitur haben:

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.


P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück. -----------------

Ein Gebet für die Gestressten!

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muß.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben....
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.

Amen -----------------

Never argue with an idiot.
They drag you down to their level
then beat you with experience.


The Tao of Programming"

A master was explaining the nature of Tao to one of his novices. "The Tao is embodied in all software -- regardless of how insignificant," said the master.

"Is Tao in a hand-held calculator?" asked the novice.

"It is," came the reply.

"Is the Tao in a video game?" continued the novice.

"It is even in a video game," said the master.

"And is the Tao in the DOS for a personal computer?"

The master coughed and shifted his position slightly. "The lesson is over for today," he said.

-- "The Tao of Programming"


Kuriose Tiergesetze in USA


32 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen

  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas Glibberiges von Dir zu greifen.
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail noch Telefon besitzen.
  6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
  7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
  9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
  11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
  12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
  14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  15. Wenn Du irgend einen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
  16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
  18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
  19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
  20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebriger Cola unter den Tasten befinden.
  21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
  22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.
  23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Eine Tonerkartusche ist schließlich Hardware und gehört in die Hände von Fachkräften.
  24. Wenn der Papier im Druckers nachgelegt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Papier einlegen ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  29. Wenn Deine Tocher oder Dein Sohn Informatik studieren, laß sie am Wochenende in die Firma kommen, damit sie ihre Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen können. Wir werden da sein, wenn ihre illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Deine Kinder ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
  31. Verwende bei der Problembeschreibung immer und ausschließlich Begriffe wie "normal", "Standard", "immer", "nie" und "allgemein". Alle PC sind exakt gleich und wir müssen dann nicht lange rätseln, was genau gemeint ist.

Dirty Harry

A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students.

The teacher asked, "Harry, what is your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave.

She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36".

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."

Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."

Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered, why does she ask such a question?
Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"

Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?"
The principal's eyes opened wide and before he could stop the answer,
Harry: "Shake hands"

Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer,
Harry: "Bubble gum"

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher:
"Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."


Feuerversicherte Zigarren

Charlotte, North Californien.

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Schäden. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Ratenzahlung seiner Police meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtenden Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... und bekam Recht! In der Urteilsbegründung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, die Forderungen zu begleichen. Der Rechtsanwalt habe die Police der Gesellschaft, in welcher ihm zugesichert werde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert werde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind - ohne zu benennen, welche Arten von Feuer nicht abgedeckt seien.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $15.000 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Natürlich ließ die Versicherung den Fall nicht so auf sich beruhen.

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn wegen 24 facher Brandstiftung verhaften! Seine eigenen Erklärungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt. Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.

Diese Geschichte bekam den 1. Platz in einem Wettbewerb um den Titel das kriminellsten Rechtsanwalts. -----------------


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so daß es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Euch allen einen guten Flug


Die Hölle thermodynamisch erklärt

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Gesetz von Boyle-Mariotte heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl


der Papst am Steuer

Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und in ein Taxi zu steigen. Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht?s los. "Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst, "ICH möchte fahren.". "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus und ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer. Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf, mitzufahren und setzt sich in den Fond. Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt.

Plötzlich biegt der Papst auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und jagt mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Richtet sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

Cop "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem". Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter.". Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit...". Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?". Cop: "Nein höher". Zentrale: "Dann ist es der Präsident". Cop: "Nein höher". Zentrale: "Etwas Höheres als den Präsidenten gibt es hier nicht. Wer ist es denn?" Cop: "Das weiß ich nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur." -----------------

Wie entscheidet man wen man heiratet?

- Antworten einer Befragung von Kindern -

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

Welches ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

Was haben deine Eltern gemeinsam?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

Was würdest Du machen wenn Dein erstes Rendezvous verpatzt war?

Ich würde nach Hause gehen und so tun, als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

Was muss man tun damit die Ehe ein Erfolg wird?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)


zur Lesbarkeit von Text

Luat enier Sduite an enier elingshcen Unvirestit ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen. Das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Blsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae fr Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wretr als Gnaezs.


GEZ-Bashing I

30. Dezember. Müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tage-Bart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.


GEZ-Bashing II


Ja, bitte?

Guten Tag. Ich muß sie in einer amtlichen Angelegenheit sprechen.

Worum geht es denn? (EZ sagt ja immer: Ämter melden sich an)

Das kann ich an der Türsprechanlage nicht sagen. Bitte öffnen sie die Tür.

Sie werden mir schon sagen müssen, worum es geht. (Man macht ja nicht jedem die Tür auf)

Wie gesagt, an der Türsprechanlage geht das nicht wegen dem Datenschutz. (Sieh an, der kennt auch schon das neue Buch aus der Dudenredaktion, "Genitivbildung mit 'vom'" )

Von welchem Amt kommen sie denn? (Jetzt bin ich langsam neugierig)

Ich bin im Auftrag des Südwestrundfunks unterwegs. (AHA, das GE-Zyndikat)

Ja, und was kann ich für sie tun? (schau mer mal...)

Öffnen sie bitte die Tür.

Sie haben mir immer noch nicht gesagt, worum es geht. (Lernt der's noch?)

Sie wissen doch sicher, daß sie als Rundfunkteilnehmer Ihre Geräte anmelden müssen? Und von ihnen haben wir keine Anmeldung. (Und der Datenschutz...?)

Das ist richtig. Als Rundfunkteilnehmer muß ich anmelden.

Ach so, dann haben sie keine Rundfunkgeräte? (Kriegt er die Kurve...?)

Das muß ich ihnen nicht sagen.

Als Rundfunkteilnehmer sind sie auskunftspflichtig! (... nein, er kriegt sie nicht...)

Das ist richtig. Als Rundfunkteilnehmer. So sieht es der Staatsvertrag vor.

Sie haben also keine Geräte? (... schleuder.)

Wie gesagt, das muß ich ihnen nicht sagen.

Wenn sie die Tür aufmachen würden, könnte ich mich davon überzeugen, daß alles in Ordnung ist. (Deja vu ?)

Sie wissen doch genau, daß ich sie nicht hereinzulassen brauche.

Wenn sie nichts zu verbergen haben, können sie mich ja reinlassen. (Das kann ich leiden!)

Hören sie, mit diesem Argument haben schon seit jeher Spitzel versucht, ihre Nase in Dinge zu stecken, die sie nichts angehen. Vergessen sie das.

Dann haben sie doch was zu verbergen! (Komm' näher... )

Ich mache ihnen einen Vorschlag: lassen sie die Hosen runter, ich schau von oben zu.

Was ist denn das für ein Vorschlag? (... noch näher ...)

Wenn sie normal gebaut sind, dürften sie wohl kaum was zu verbergen haben. Kann doch jeder sehen - oder?

Sie machen sich lächerlich! (... nicht bewegen ...)

Sehen sie, das ist ihre Privatsphäre, und sie wünschen, daß man diese respektiert.
Und genau so ist meine Wohnung meine Privatsphäre.
Haben sie das verstanden?

pause (... Strike!)

Also gut, wie sie wollen. Das wird Konsequenzen haben! (Rückzugsgefecht mit Platzpatronen... )



Ein DAU auf einem Mailboxsystem

Life ain't easy - ein Tatsachenbericht nach Gedaechtnisprotokoll !

Vorwoertchen: Ich darf mich kurz vorstellen ? Danke.
Michael_Ullmer , meines Zeichens SysOp(a) von Netz 247..

--cut here --

List of used symbols:
'output of BBS '
"the user "
- the SysOp(a) -
( Comments)

Es ist eine typische Sommernacht in der mal wieder niemand wegen der Hitze
ins Bett findet. So auch nicht der schon leicht senile angegreiste SysOp(a)
der AmigaBox, der die ganze Nacht hinueber mit schweren Augen (zuviel Bier)
und nervoesen Finger (vielzuviel Kaffee) an der Console hockte um einige
gute Chats mitzukriegen und auch noch die schon lange bestellten Files durch
den Draht schickte damit unsere Freunde in den USA auch mal etwas gute
Software auf den Rechner bekommen. Die Nacht schleicht sich langsam
aus dem Blickfeld, die Telefonrechnung tendiert nach INT und die Uhr schiebt
den grossen Zeiger gemaechlich in Richtung sieben.

Von 4 Uhr bis 6.30 Uhr haben sich die Mailer den Carrier weitergereicht, ein
reges Kommen und Gehen. Ab 7 Uhr ist die BBS wieder fuer 'human callers',
also User, geoeffnet, also wird es sicher auch nicht lange dauern bis der
Erste kommen wird.

6.31 Uhr , das Modem meldet einen Carrier.
Die Schnittstelle meldet '1200 Baud 7 Odd 2 ' (... die spinnen die Roemer)

Der User am anderen Ende der Leitung wird vom BBS freundlich darauf
aufmerksam gemacht dass er bis genau 07.00 Uhr hier nicht erwuenscht
ist und er sich doch gefaelligst aus dem Staube machen soll. ( BBS wackelt mit DTR)
6.32 Uhr... '1200 Baud 7 Odd 2 '
Das Gleiche von vorne.
Bis etwa 06.55 Uhr wiederholt sich das Spielchen 12 mal!!
( 12 * 23 Pf fuer die notleidene Post..)

07.01 Uhr. GOTCHA! Das BBS meldet Red-alert, ein User mit '1200 Baud 7 o2',
der kommt mir doch bekannt vor. 8-)

Nach fast 2 Minuten hat er es dann geschafft das obligatorische
'Hit Return' mit eben diesem Zeichen zu bestaetigen. ( ein Profi? )

Doch noch sind nicht alle Huerden fuer einen Anfaenger genommen. Nun fragt
das BBS den werten User danach welche Help-Files er denn gerne haette,

'ascii dump = 1'
'ascii DEUTSCH =2'
'select >'
seine Eingabe "HILFE BRETT".
Das BBS geht davon aus dass es hier mit einem Vollprofi der DFUe zu tun hat
und waehlt daher den Default. (ascii)

'please enter your username (0)= New User'
'access denied'
Klick. BBS wackelt mit DTR. Gast ist hier ein Schimpfwort und wer so etwas
benutzt, muss damit rechnen ganz ruede aus der Leitung geschubst zu werden.

'ring ring ring', ach da kommt der Naechste , dachte sich der ahnungslose
SysOp(a), doch Oh Graus, er war es wieder '1200 Baud 7 Odd 2'.

Nach nur einer winzigen Minute kam schon das 'return'. Wow! Er (ES!) lernt.

'please enter your username (0)= New User'
"Hagar the horibble"
'user authoration failure'
'please enter your username (0)= New User'
'user authoration failure'
'please enter your username (0)= New User'
"Hagar the horrible Hagar"
KLICK - Game Over. Wieder legt das boese Modem einfach auf.

'ring ring ring ' , da kommt er wieder... ' 1200 Baud 7 Odd 2 '
( SysOp(a) versteht die Welt nicht mehr, er stammelt... - why me lord? -

Das 'return' kommt verdammt schnell rueber, er (oder ES!) hat die Taste fast
im Blindflug getroffen. Auch die Abfrage wg. Helpfiles ist schnell
uebersprungen.. jetzt kommt der spannende Moment.

''please enter your username (0)= New User'
"0"   ( wie treffend...)
'please enter your first name'
"Hagar the horrible"   ( hat der gute auf Funktionstaste)
'please enter your last name'
"Hagar the horrible"   ( schon wieder diese FTASTE..)
( man fasst es nicht... )
'please enter your phone-number'
"wie bitte?"

.... seufz! Noch fast 5 Minuten und der Neue User
HAGAR THE HORRIBLE HAGAR THE HORRIBLE hat es geschafft sich in der User-liste
zu verewigen. Auf so einen Voll-profi hat der SysOp(a) gerade noch gewartet
und bittet ihn in den Chat um ihm ein paar Fragen zu stellen.
( hier also der Chat... )
'sysop has forced CHAT-mode'
-moin sag mal mein Freund, was hast du denn fuer einen lustigen Namen?-
-huhu, aufwachen... Morgen sagt der Bauer wenn er in den Stall kommt!!-
-ja, doll was? Sag mal wie bist du nur auf diesen lustigen Doppelnamen gekommen? -
- vergiss es, war nicht so wichtig. -
-von wo aus rufst du denn an? -
-ach was... und wo ist das? -
-so genau wollte ich das eigentlich nicht wissen, die Stadt wuerde schon
fuer den Anfang reichen um meine Neugier zu befriedigen... -
- ach ist das natuerlich? ... war mir doch glatt entfallen. 8-) -
- ps: kannst du das CAPS-lock ausschalten? .. es nervt.. -

Klick. Und weg war der Carrier. 20 Minuten streichen ins Feld.
'ring ring ring' '1200 baud 7 Odd 2'  - mein Freund -
Relativ schnell hat er es geschafft sich neu einzutragen. Jetzt heisst er
KLICK. Da war doch wieder dieses Wort das man nicht benutzen sollte.
So ein Pech. Doch der SysOp(a) hatte sich zu frueh gefreut.
... 5 Minutes later ...
'1200 baud 7 Odd2' ... - Oh Herr, hilf!-
Jetzt heisst meiner kleiner Freund nur noch "HAGAR" und hat laeppische 7
Minuten gebraucht um bis zum Hauptmenue vorzudringen.

Der SysOp(a) ( tapfer wie er nun mal ist... ) gibt nicht so leicht auf.

'sysop has forced CHAT-mode'

-Halloechen, na wieder da? Was war denn eben los? Du bist hier ohne
Kommentar aus der leitung verschwunden!! -
-ahem... was hast du ausgeknippst? -
- hmmmm aeh... also ich kann dir irgendwie nicht folgen... was zum Henker
hast du denn ausgemacht? Was steht denn da drauf? -
(2 Minuten kommt nichts ueber die Schnittstelle...)
( Weiter kam er nicht... )
- du Nase, das ist das Modem, sowas knippst man doch nicht einfach ab...
 du solltest doch nur die GROSSBUCHSTABEN ( igitt ) weglassen...  sonst nichts.. -
(SysOp klatscht sich mit der flachen Hand vor die Stirn.)
-sag mal willst du mich veraeppeln? -
( Oh Herr schmeiss Hirn herunter... )
- ... .... ... welchen Computer hast du denn? -
- ah ja, VC 64, Nackenrolle? -
- ach so... wenn du die Kiste erst ein Jahr hast dann ist das ja klar...
 aber sorry, bei dem Ding bin ich ueberfragt..  naja, lassen wir das
 es geht ja auch so.
( ich liebe diese erschoepfenden Saetze.. )
- und sonst,  wie lange bist du schon auf Draht? -
- wie lange hast du schon das Modem? -
- Woher hast du uebrigens die Nummer der Box? -
- ach nein... lass mich raten: Sonderheft DFUe!!! -
- intuition -

( 07.45 Uhr, langsam wird es dem SysOp(a) zu bunt. Ausserdem faellt der
Alkohol-spiegel verdaechtig tief und muss schleunigst ergaenzt werden.
Nach so einem Chat darf man sich doch besaufen, oder? )

Der SysOp macht von der Kenntnis seiner Tastatur Gebrauch und drueckt
die Tasten #Alternate-Control-Delete# gleichzeitig. Nach dem dritten Wodka
ist der Entschluss gefaellt. So schnell wird er nicht mehr in den Chat gehen.


Der geheime Wunsch der Statuen

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


Hollywood Lessons

It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.

Honest and hard-working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.

All beds have special L-shaped sheets that reach the armpit level of a woman, but only the waist level of the man lying beside her.

At least one of a pair of identical twins is born evil.

Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.

All grocery bags contain at least one stick of French bread.

Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least a half-hour to escape.

You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.

If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.

If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.

Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.

All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off, but luckily you'll always blindly choose to cut the right wire.

A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.


Die Anderen werden älter

Die Menschen meiner Altersgruppe haben sich verändert. Sie sehen alle viel älter aus als ich. Kürzlich traf ich einen Schulkameraden, der so gealtert ist, dass er mich nicht erkannt hat. Als ich heute morgen meine Haare kämmte, dachte ich an den Ärmsten, und als ich mich im Spiegel sah, stellte ich fest, dass Spiegel auch nicht mehr sind, was sie einmal waren.

Vieles ist anders als früher. Es ist zwei Mal so weit zum Park und nun auch noch ein Berg dazwischen. Es kommt mir so vor, als würden sie die Treppen heute steiler machen. Und ich habe längst aufgegeben, zum Bus zu rennen - der fährt jetzt schneller weg als früher. Zeitungen lesen fällt auch schwerer, weil sie die Schrift verkleinert haben. Es hat auch keinen Sinn jemanden zu bitten etwas vorzulesen, denn jeder spricht so leise, das man ihn kaum hört. Die Klamotten sind neuerdings so eng geschneidert, besonders um die Hüften. Es fällt mir immer schwerer, mich zu bücken um meine Schuhe zu binden.

Auch glaube ich, dass das Jahr nicht mehr wie früher 365 Tage hat. Hat der Tag noch 24 Stunden ? Ein Freund von mir hat seinen Rentneralltag einmal so beschrieben: Morgens um 7 Uhr läutet der Wecker, kurz darauf beginnt die Tagesschau. Wartezimmer beim Arzt sind mir fast so vertraut wie mein Wohnzimmer. Unlängst wollte ich meinen Fernseher anmachen aber wo der steht saß ein anderer Patient. Vor wenigen Wochen hat ein Arzt meinem Nachbarn, der nur zwei Jahre älter ist als ich, gesagt, in seinem Alter lohne sich diese Operation nicht mehr. Ich könnte noch viele Dinge aufzählen, wenn sie mir nur einfallen würden.

Aber eines freut mich und zeigt mir, dass ich doch noch nicht so alt bin. Ich bin unverändert kontaktfreudig und lerne jeden Tag neue Menschen kennen. Einige von denen sagen allerdings, sie würden mich schon lange kennen ?!

Im Laufe der letzten Jahre habe ich festgestellt, dass Karl Valentin recht hatte mit seiner Aussage: "Die Zukunft war früher auch besser."


Fragen an G. W. Bush

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Praesident George Bush eine Schule und erklaert dort den Schuelern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Praesident, ich habe drei Fragen:

  1. Wieso sind Sie Praesident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
  2. Warum wollten Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der groesste terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment laeutet die Pausenklingel und alle Schueler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurueck kommen, fordert Praesident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.

Diesmal ergreift Mike das Wort: "Herr Praesident, ich habe fuenf Fragen:

  1. Wieso sind Sie Praesident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
  2. Warum wollten Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der groesste terroristische Anschlag aller Zeiten war?
  4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten frueher geklingelt?
  5. Wo ist Bob?"


Kunde: "Ich moechte das neue Windows Vista kaufen."
Verkaeufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"